Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то давно, когда я был еще молодым, стройным и высоким, случилось мне удалять зуб мудрости. Делали это с заморозкой, но современных средств тогда не было, и поэтому мне вкололи в пасть обычного новокаина. Причем, видимо из-за того, что ростом я под 2 метра, доза была лошадиная. Для тех, кто такого не пробовал, скажу - после таких экспериментов не только пропадает чувствительность в зубах и деснах, но и язык, губы, щеки и подбородок перестают управляться сигналами нервной системы. То есть нижней части лица как-будто нет, даже на ощупь нельзя уверенно говорить, какую именно часть лица трогаешь. Выйдя из зубной поликлиники я брел по улице в сторону метро. Сразу бросилось в глаза, что все мужики, идущие мне навстречу, судорожно пялятся назад, так что шею могут вывихнуть. Посмотрев в направлении их плотоядных взглядов я увидел ЕЁ. Это было ОНА с большущей буквы. Клава Шиффер, Шэрон Стоун и Синди Крауфорд отдыхали по сравнению с НЕЙ. Когда видишь такое - крыша едет полностью. В самом деле, забываешь все на свете. Дальше - больше. Идет себе такая принцесса, ни на кого не глядит, привыкла, видать, уже к такому мужскому ажиотажу. Вдруг ОНА взглянула на меня и легкая полуулыбка появилась на ЕЕ лице. Представляю, какя у меня была рожа в этот момент. Но тем не менее ОНА немного меняет направление движения и идет явно ко мне. Все окружающие мужики уставились на меня злобно-завистливыми взглядами. У меня же внутри все забурлило, сердце забилось в ожидании непонятно чего, но явно того, что бывает только раз в жизни, да и то - не у всех. Поравнявшись со мной ОНА широко улыбается и говорит дежурную фразу:"Молодой человек, не подскажете - который сейчас час?" Я прям весь обомлел. Секунда растерянности, затем я ловко вскинул руку с часами, расправил плечи, выпятил грудь и хотел проворковать о времени, о ее планах на вечер и о том, что за этим должно произноситься. Как я уже говорил, что от взгляда на НЕЕ забываешь про все. Вот я и забыл про новокаиновую заморозку. Вместо нежного воркования из моего перекошенного рта непослушные язык и гортань выдавили что-то типа:"У-у-учхм мы-ы-ыхш-ш-ш фу-у-ты-ы-ыф-ф-ф". Голос звой я даже не узнал, да ко всему предательская струйка слюны, скопившейся в бесчувственной пасти вытекла из края рта. Девушка всем своим естеством резко отпрянула от меня, приняв меня за инбицилла. Какое разочарование светилось в ЕЕ глазах!... "Извините" - прощебетала ОНА и, развернувшись, ушла. Навсегда! В хмуром настроении я вернулся домой и хандрил весь день. А то и два. Жена думала, что у меня болезненно отходит заморозка и не приставала. Спасибо ей.
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось. Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"
История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали. Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения срочной службы в Ленинградской области. Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил. На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца. Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с автоматом. В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения. Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями, размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ. Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в любой момент выйти на наш пост. Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» - закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!». «Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем! Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю огонь на поражение!». С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на спусковой крючок. Настоящий штурм!!! В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое... Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо... Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха... Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить задуманное?
Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...
Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю, что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая открывает дверь припозднившимся жильцам. В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли. Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я, мягко говоря, лыка не вяжу. Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне: - Документы есть? - Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет у меня документов". - Ну, давай, показывай. Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им. Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное, визитка не пройдет - на ней фотографии нет". Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O
P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша.
У меня есть знакомая девчонка - тока без глупостей - и эта девчонка страсть как боится мышей. А фиг ли их бояться, мне не понять. Вот я и не понимаю ни фига практически. И она, то бишь, девчоночка эта, боится мышей громко. Кричит! Вот так - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-! Когда увидит, что мышь идет, визжит, как твоя шарманка. Или волынка. Или рябинка, а, впрочем неважно. Орет как угорелая. И вот, однажды, я сидел и смотрел в угол. Занятие так себе, но зато всегда получается. И вижу я, как из угла идет мышь. Причем идет вальяжно так, не спеша, как будто барыня-сударыня. Ну, думаю, сейчас будет крику -то! И точно - как заорет эта подпруга, то есть, полдруга, тьфу, подруга, вот. Мышь от этого крика чуть не обделалась на месте. Ее практически парализовало. Я и сам покосился весь от этого крика. гОВОРЮ - ТЫ ЧЕ, ОБЕЗУМЕЛА, ЧТО ЛЬ? А она - девчонка эта - веками хлопает. И мы с мышкой ощутили себя братьями. Говорю - не трогай мышу, она тебя боится! Подошел, взял ее на ладонь, а она обвислая, лежит бедная, хобот свесила. То есть хвост, а не хобот, лежит и издыхает. Я ее отнес на кухню и налил молока. С тех пор мы живем с мышью душа в душе, а эту бяку, девчонку, забрали в кащенку. Она теперь там кричит, скока хочет, но, надо отметить, никто ее не боится.
Однажды Хью Лори, будущий Дживс и доктор Хаус, а тогда застенчивый закомплексованный подросток, был на экскурсии с родителями. Семья взяла на прокат лодку, чтобы покататься по озеру. Хью запереживал, что они опозорятся, и тихо спросил маму: «Наш отец хотя бы умеет грести?» «Да, он умеет грести», — просто ответила мама. Уильям Джордж Рэнальд Манделл «Рэн» Лори, отец Хью, не любил хвастаться своими успехами, и его родной сын понятия не имел, что его отец, — олимпийский чемпион по гребле на двойках распашных без рулевого. Да, он умел грести!