Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин, небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и поступках. Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым" стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает. Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и "подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить, нужно, естественно, включить зажигание. Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников, аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину, второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига. Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..." Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит, грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "
Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина, сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же. Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца? (угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные, тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\
Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли? - Да так, по недоразумению замели... - А чего было? - Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку... Ну я и снял с одного шапку с другого куртку
Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет, а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит какая-то дебильная музонка... Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно кто-то пытается просочиться. В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские метро-бабули налепили следующие лозунги: "НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!" $)) Прямо житейская мудрость какая-то...
"ВОЙНА. НЕМЗИ И РУССКИЕ. В АРМИИ РУССКИХ. ВСЕМ РАЗДАЛИ ПО ТАНКУ, ТОЛЬКо ОДНОМЫ ТЫПОМЫ СКАЗАЛИйпредставь что ты в танке”. в армии немзев. всем раздали по калашниковы но одномы тыпомы сказалийпредставь что ты с калашом”. на поле битви. встречаются два тупих... немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пизди я в танке!!!!!!"-
Написал, видимо, один из главных героев анекдота!!
Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет, а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит какая-то дебильная музонка... Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно кто-то пытается просочиться. В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские метро-бабули налепили следующие лозунги: "НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!" $)) Прямо житейская мудрость какая-то...
Дело было почти год назад, поехали, как-то с подругой, сестрой и парнем сестры отдохнуть на канал им. Москвы. Он работает в милиции. Дело было в пятницу, а на выходные как нам приезжают шакалить ДПСники из 2-го спецполка ДПС МО(кто сталикивался с ними, тот знает)Знал и я. Поэтому пить особо не стал. При возвращении домой, тормозят меня наши городские гаишники и как водиться сержант Пупкин, проверка документов. Я просто открыл окно и протянул ему документы. Последовал вопрос пил или нет, ну я естественно нет, нипил я нифига. Он мне пройдемте. Незабыли где друг работает? В районной милиции. Он ему и говорит, че не узнал мол, свои и т. д. Но меня всеравно проверили, показало 0. Потом друга встречаю он мне и рассказал, почему меня проверять стали. Когда он встретил того гаишника и спросил, чего он докапался тогда донас он выдал:"А чего он мне права, как ПИДОРУ в щелку просунул"!!! :-)
Происходит расследование по делу изнасилования депутата гос. думы... Допрос потерпевшего. Следователь: Как вы считаете - каков был характер преступления. Депутат: Я полагаю это было заказное изнаилование Следователь:? Депутат: Присутствовал контрольный выстрел в голову.
Пишу раз 5 наверное,постоянно разные истории...дубль 6... Про сторудников ГАи или ГИБДД...хрен поймешь,как их теперы обзывать... Случилось это наверное по весне,ехали мы(я,моя подруга,ее сестра и парень сестры моей подруги)с канала им. Москвы,где немного посидели, отдохнули,шашлычка,винца,хотя я и не пил...было это дело в пятницу и к нам в район,наведываются славные работники 2-го спец.батальона ДПС... кто с ними встречался,знают,какие они злобные.. Ну так вот,въезжаем в город,проезжая мимо поста ДПС(единственного в нашем городе,в других случаях,гаишники шкеряться по кустам и т.д.) ну и меня тормозят славные служители полосатой палочки,но тормозят наши.Я следуя ПДД не выходя из машины в окно даю ему права,ст. сержан долго их изучает и просит выдти из машины...далее открой багажни, и т.д и т.п....пил не пил..Проит пройти к машине,достает эту хрень ихнюю,для продувки...мне бояться думаю не фига,не пил,показало 0,1 промилли.Отпустили,пожелав счастливого пути. Дальнейшее развитие истории,мне рассказал уже тот,кто со мной ехал, а он работает тоже в милиции,но в дежурной части(см.начало истории). Подхожу говорит я к тому гиббону,ну и спрашиваю,че мол вчера до другана докопался.Ответ говорит сам за себя:"А че он мне,как ПИДОРУ права в окошечко просунул?!"Смеялся я долго... Хоть сам признался,какая у него оринтация...
Есть у меня девушка, а у девушки есть непереносимость латекса. Потому я постоянно в аптеках ищу Masculan #2. А они в основном в пачках по 10 штук. Приходится брать оптом, так сказать.
И вот еду я в родном Тольятти в газели 98-го маршрута, собираюсь выходить, лезу в карман на червонцем, и ессссно, роняю коробочку с 9-ю презервативами. Немного рассыпаются.
Парень, лет 25 - усмехнулся. Тетка, лет 40 - смотрит с интересом на меня. Деффки, лет по 18 - замолчали, хотя тараторили без умолку. Тетка, лет 40, на выходе - сначала дернулась помочь собрать, потом увидела - что, остановилась, зарделась.
Увидев это парень уже улыбается широко. Тетка-45 - усмехается. Деффки прыскают. Тетка-40 уже пурпурная.
Я отдаю 10 рупий, выхожу и не могу удержаться - гогочу. Закрывая дверь, слышу гогот и внутри салона...
Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))