Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше! Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?
Летит самолет, на борту Француз, Немец, Грузин! Авария падает на остров людоедов: Людоеды говорят: - Кто росмешит слона отпустим. Француз смешил сожрали, немец смешил сожрали, Грузин подошел шепнул на ухо слон заливаеца! Отпустили! На следующий год тот самый грузин опять падает на остров людоедов, и они дают задачу. - Успокоеш слона отпустим! Грузин зашол с Слоном за куст выходят Слон грусный что ужас! Они спрашывают - как ты это делаеш! А он им: - Первый раз я сказал что у меня больше чем у него! - А второй раз показал!
Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают - тебя за что взяли? - Да так, по недоразумению замели... - А чего было? - Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай шапку, второй куртку... Ну я и снял с одного шапку с другого куртку
Старый анекдот: Передача Армянского радио : Нас спрашивают, будут ли деньги при коммунизме? Отвечаем. Югославские ревизионисты считают, что будут. Китайские маоисты считают, что не будут. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то - нет.
Тетка едет в автобусе и видит недалеко от нее стоит парочка. А у мужика ширинка растегнута и член торчит. Ну ей неудобно мужику об этом сказать-она наклоняется к его жене и на ухо ей гороврит - Вы щас будете смеяться, но у Вашего мужа штаны расстегнуты и конец торчит!!! Жена тоже шепчет на ухо тетке обратно - Это Вы щас будете смеяться, ЭТО НЕ КОНЕЦ---ЭТО ВЕСЬ!!!!
Завелось, значит, в одном селе очень злое чудовище, кого не увидит всех ебет. Ну, люди терпели, терпели, посылали бойцов, чтобы убить чудовище, но все возвращались выебаными. И вот послали они Илью Муромца. И пошел чудовище побить. Весь такой здоровый, сильный, страшный, вооружен до зубов. Подходит к логову чудовища, увидел его и кричит: - Что, бля, страшно тебе, чудище поганое! Чудище отвечает: - Сташно, страшно, Илюша. Первый раз такого страшного ебать буду.
Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что вернулся так рано. Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться. Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале. Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает. Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали "Ого" Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.
приходит женщина к доктору. - доктор, меня все раздражает - ну что - все - вообще все, доктор. люди раздражают, работа, машины, дети, коляски, птицы, все что ни увижу - гм-гм... вы замужем? - нет доктор - так, голубушка, все ясно... любовью давно занимались? - давно, доктор! - ну тогда это последний ваш шанс вылечиться... давайте-ка я проведу вам сеанс терапии...
разделись, начали, через некоторое время женщина: - доктор! вот это ваше ТУДА-СЮДА меня ТАК раздражает!!! вы уж или туда, или сюда... пожалуйста
Летят на встречу русская и американская ядерные ракеты. Останавливаются рядом, американская - Hello! Русская - Привет! Американская - Как дела? Русская говорит - Ну давай выпьем за дела. Посидели первая, вторая, американская говорит - Чо то совсем Я устала. Русская - Да!!! Полетили, Я провожу тебя домой.
начальник тюрьмы приходит к своим подопечным и говорит: - Завтра у нас проверка из ГУИНа, мы должны сделать так что бы у нас тут был летней лагерь, а ваша полосатая одежда это хит этого лета..... Идет зек по двору, к нему подходит проверяющий и спрашивает: - Сколько тебе лет? Зек думал сколько дали и ответил: - 15 лет - а я б тебе лет 40 дал... - а я б тебе п"зды дал, если б не те пионервожатые на вышках........
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере, например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать ничего не может.....
Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать. Через 6 месяцев утренник. Все ожидают. Заходит Янукович, берет баян и поет - Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в ладоши - Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК
Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский половой орган из 5 букв. Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.
Янукович лежит на нарах с еще тремя. - Коля любит мамбу - Витя любит мамбу - федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу - а мамбо вас не любит
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.