Истории - другая десятка

История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» -
того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за
городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди».
Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...

ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером.
И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится
по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную
дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в
почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную
скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе
Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в
спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам
устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный
номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к
жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от
скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть
брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в
команде или индивидуальной гонке.
И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал
отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько
километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал
и заставлял вернуться в дорожные приличия.
Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы
отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так
повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти
доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха
«Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную
процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию...
Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам.
Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на
сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился
издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы
отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику.
И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не
за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап.
С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА.
Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским
юмором, а он ко мне - со своим, гаишным.
... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине
прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не
обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне
- почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и
расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его
куда-то не перевели.
... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых
человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении»,
по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.

Алик, велосипедист

История рассказана одним закомым человеком Дело было весной.
Начался сезон для "водников" - байдарочные походы, сплавы по рекам и т.
д. Он со своим другом поехали покупать емкость-непотопляемости (такая
фигня, нужная для того чтобы плавсредство не тонуло). Они ничего лучше
не придумали, как применить для этого "резинотехническое изделие №2".
Заходят в аптеку. Друг сует голову в окошко и певозмутимым голосом
говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов
- Простите?
он повторяет
- Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов.
- Что-что?
Дубль 3. Тщательно выговаривая буквы, железным голосом, повторяет
- Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов.
Продавщица замялась. Ушла куда-то. Появляется с заведующей. Заведующая
спрашивает:
- Что вам?
он неумолим:
- Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов дальше следует вопрос любого
нормального человека
- Кхм.. Простите, а зачем вам СТОЛЬКО!?
Этот "товарисч", наверное, решил, что бесполезно объяснять далеким от
водной романтики дамам все подробности устройства байдарки, и все
объяснения свел в одну фразу:
- ТАК СЕЗОН ЖЕ НАЧАЛСЯ!!!!

У товарища звонит мобильный телефон. Номер уж совсем незнакомый. Из
трубки тонюсенький женский голос громко кричит "Але! Мухтар".
"Это не Мухтар, - отвечает товарищ, - и добавляет: Совсем охренели -
собаке по телефону звонить!"

Немецкая стоматология, или месть пионера.

Случилось со мной несколько дней назад. Имел место рядовой (14-ый по
счету) визит к стоматологу - болею серьезно, два зуба на грани фола плюс
восполение десны. Тут в Германии это дело поставлено слеующим образом:
пациент садится в кресло, ассистентка производит над ним первичное
надругательство (ну там, спросить болит-не болит, обезболивающее
вколоть, рентген сделать), а потом через некоторое время заходит уже
врач и начинается основное действо. Так вот, попался я тогда какой-то
новенькой, судя по всему, практикантке, молодой и наглой. От нее
требовалось удалить мне временную пломбу.

Практикантка вела себя вызывающе. Может, гордилась тем, что она мне
может сделать больна а я ей нет, не знаю. Когда я не понял с первого
раза, что нужно наклонить голову (язык у меня пока хромает, да и слова
были сказаны сквозь намордник), грубо утвердила ее (голову)
самостоятельно, затем, приказав мне открыть рот, истинно по-садистски
небрежно пошуровала там, раздражительно хмыкая, при этом прошлась
сверлом по десне, вызвав боль и кровотечение, а на мою реакцию цинично
отметила, что человек в 1.90 ростом должен быть менее пугливым. А затем
ушла.

Ах ты сволочь, думаю... решил отомстить.
Первым делом из десны насосал полный рот крови (прошу прощения за
подробности), плюнул ее частично на белый слюнявчик, а также на пол,
потом страдальчески вытянулся в кресле и испустил первый пробный стон.
Получилось впечатляюще, и я стал ждать.

Вошла врачиха, милая женщина лет 50, с которой я на тот момент был уже в
хороших отношениях. Увидев картину сыром, она слегка присела. Я, усердно
отыгрывая роль, нервно дернулся и испустил жалобный стон. Она меня знала
как пацана спокойного и терпеливого, это усилило фефект.
- Чт-т-то случилось? - пролепетала она, разлядывая картину сыром.

Я застонал еще раз и сдавленным голосом сообщил, что мне очень больно и
вообще. Тут она открыла мне рот, просекла тему и громко возопила:

- Эста!!!! (так, по видимому, звали практикантку)

При этом звуке я (я себя просто обожал в тот момент) дернулся и
произнес, не скрывая дрожи в голосе: “Ннет, лучше вы!!". На этом мой
роль в трагедии я посчитал завершенной и с удовольствием стал
наблюдать...

Дальше было многое... Врачиха вкратце туда-назад прогнала с прибежавшей
Эстой камасутру, попутно оказывая мне помощь (я по ходу процесса
постанывал - уже от удовольствия), потом увела ее куда-то и судя по
всему, продолжила, ибо я ждал в кресле еще 20 мин. Интересно, что этой
бедняге напишут в отзыве про практику...

А потом были извинения и сладкое чувство мести.

А мораль проста - не надо напрасно обижать людей
Alessio

Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я
значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на
встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не
знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в
больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни
одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий
двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.

Можно сказать - повезло!

Сегодня чуть было бананом не подавилась. Еду себе, никого не трогаю,
справа мечется автобус. Причем наглый такой, лезет всюду... И в зеркала
вижу, что водители просто задыхаются от смеха, когда он мимо проезжает.
Мне тоже стало интересно. Приглядываюсь, а автобус доверху полон детей,
а на боку у него надпись "От Президента Российской Федерации." Занавес.
;-)

Есть у нас друг. Превеселый парень - Андрей. Только вид и манеры у него
больно панковские. Одет всегда соответственно: джинсы не первой
свежести, армейские ботинки и т. п. Поэтому с женским полом у него не
всегда получается. Но это его не очень волнует.
Так вот, поехали мы в Крым на майские праздники. На 10 дней...
Поехали 7 человек. Все ребята. Прошли более 100 км. по красивейшим
местам. Море, перемена обстановки. Душа поет, сердце радуется. Забылись
все проблемы... Но пора возвращаться. Приезжаем из Ялты в Симферополь 8
мая. Стоим на вокзале, а там девушки уже в юбках коротеньких, блузках
прозрачненьких (когда уезжали такого еще не было). В общем, у всех
слюньки текут, глядя на все это.
Стоит Андрей, в одежде 10 дней не стираной, с зубами 10 дней не чищеными
(по его словам гигиена - враг туризма) и говорит:
- Так по девкам соскучился, приеду в Киев, обязательно подрочу.

Все лежали!

Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет,
а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит
какая-то дебильная музонка...
Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно
кто-то пытается просочиться.
В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на
нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские
метро-бабули налепили следующие лозунги:
"НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!"
$)) Прямо житейская мудрость какая-то...

А вот как вам понравилась новая песенка из репертуара ЗВЕЗДЕЦА нашей
эсрадки Ф. Б. Киркорова?
Меня первый куплет, равно как и все остальные, просто убил. Он сам-то
вдумывается в то, что напевает?

Я шел к тебе пешком весь день
И ноги так устали
Когда пишу я эти строки.
Теперь сижу под деревом играю на гитаре... и т. д.

1-й вопрос: Судя по всему до НЕЕ он не дошел :(
2-й вопрос: У вас устают ноги когда вы пишите?

У нас на работе в женском туалете унитазы, знаете ли, как на вокзале - в
пол вмурованы. И частенько бывает, зайдешь, а на полу лужа - видимо
кто-то очередной раз промазал. Тут захожу вчерась, присаживаюсь, и на
двери на уровне глаз вижу следующего содержания объявление:
Заразу, которая писает мимо
Давно уже выпороть необходимо!!!
По голому заду - поганой метлой!!!
Не будь же свиньей - убери за собой!!!
Всетаки и у уборщиц бывает чувство юмора...