Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну что, сдаешься? Солнечным ясным весенним днем, который совершенно не предвещал беду, шли мы с моим другом Сашкой по живописной пешеходной дорожке вдоль Финского залива. Разговаривали о высоком, курили вместо того, чтобы побаловать легкие настолько чистым приморским воздухом, что его можно было пить. Вдруг перед нами из ниоткуда нарисовались два крепко подвыпивших парня. В коротких единственно приличных междометиях, включенных в поток матерных пассажей, недвусмысленно угадывалось их непреодолимое желание нас избить. Под теннисками, обтягивающими их торсы, проявлялись хорошо накаченные мышцы. "Если драки не избежать, то нападай первым на главаря и вырубай его", - так нас учил тренер по дзюдо. Поэтому я схватил правого за ворот "своим" захватом и, практически без сопротивления, бросил его через бедро на землю, прыгнул на него и взял руку на болевой прием. Он истошно завопил: "Больно руку! Отпусти". Его руку я перестал давить на перелом. Единственное, что пришло мне тогда в голову - это спросить: - Ну что сдаешься? - Отпусти, сказал же! Ты мне руку сломаешь! Сдаюсь! На меня пахнул из "глубины его души" запах смеси всех существующих марок вин и водок. Легкая победа в моей первой уличной драке меня настолько опьянила, что я перестал контролировать ситуация со вторым парнем, за что и немедленно поплатился. Мне "прилетело" от второго с разбегу ногой по голове и я отключился. Сколько я был без сознания не знаю. Когда я открыл глаза, то увидел неожиданный поворот событий: проходящий мимо мужик оттащил двух парней-качков от Сашки, которые тянули его за руки в разные стороны и кричали, что они его распнут, как Христа. Голова у меня так сильно кружилась, что я даже не мог встать. Подошел "нераспятый" Сашка и с кривой улыбкой сказал: "Гуманист ты, ....! Нашел с кем договариваться о капитуляции. Я не поверил своим ушам: "Ну что сдаешься", - передразнил меня с козьей мордой Сашка. - Похоже, это твоя первая уличная драка, товарищ дхюдоист. В этот момент я осознал, что с отключившегося меня эти качки сняли дорогие часы - подарок моего семейства на юбилей. Оглядевшись по сторонам, я увидел наших "обидчиков", мирно сидящих в кустах. Они рассматривали свою добычу - мои часы и сашкин бумажник. Не раздумывая ни секунды и забыв про головокружение я ринулся к ним. Одним прыжком я припечатал одновременно двумя ногами обе головы. Парни отключились. Одного из них я схватил за уши, подннял его безжизненную голову и прокричал в ухо "Ну что, сдаешься?" Эпилог Бумажник и часы вернулись к своим законным владельцам. После этого случая, когда приходилось по жизни с кем-то драться (во всех смыслах), я сначала ломал руку, а уже потом спрашивал: "Ну что, сдаешься?"
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Четыре монашки стоят в очереди на исповедь к пастору. Первая говорит: -О, святой отец, я согрешила с мужчиной своей правой рукой. - Ничего, дочь моя, опусти руку в святую воду и омой свой грех.
Следующей подходит вторая монашка -Святой отец, я согрешила с мужчиной левой рукой. -Дочь моя, опусти и ты левую руку в святую воду и будешь прощена.
Немного подумав, последняя монашка обращается к третьей: -Сестра моя, позволь мне пройти перед тобой. Я бы хотела выпить воды, прежде чем ты в нее сядешь.
Приходит советский корабль в зарубежный порт, наши моряки сходят на берег. К ним бросается сутенер: - What do you want - girls, boys?? Наши советские моряки: - We want Soviet Consul!! Сутенер: - Also possible, but very expensive!...
(Темка - 5,5 лет, очень любит играть в "C&C Generals" - военную стратегию) Вчера купались с Темкой - он солдатиков, машинок принес, расставил все по бортикам ванны, говорит: - Папа, твои солдаты - зеленые, мои синие, вот моя база (показывает на губку), ты должен освободить заложника - вот этого в очках... - вот вертолет, вот бомбы к нему... А мне так хорошо в ванной было, я ему говорю: - Тема, давай ты сам поиграешь, а просто посмотрю... Темка серьезно так отвечает: - Хорошо, Папа, тогда для тебя это будет демонстрационная миссия!
Приходит мандавошка(лобковая вошь)в ЖЭС.-Пропишите меня куда-нибудь. Паспортистка: Вы знаете, сейчас вакантное место топько на усах у Иванова. М: Ну ладно, прописывайте. Через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете, пропишите меня в другое место. Паспортистка: А чем вам не нравятся усы Иванова? Очень шикарные усы. М: Вы знаете, он курит, у меня астма, я не могу. Паспортистка: А, ну конечно, по здоровью... Сейчас я что-нибудь поищу. Вот есть вакантное место на лобке у Петрова. М: Ну хорошо! Еще через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете пропишите меня в другое место. Паспортистка(раздраженно): А чем вам не нравится на лобке у Петрова? На усах у Иванова я понимаю: он курит, у вас астма, вы не можете. А чем вам не угодил Петров? М: Вы понимаете, я укладываюсь спать на лобке у Петрова, а утром просыпаюсь на усах у Иванова, он курит, у меня астма, я не могу.
Занимается парочка любовью в машине, подходит мент смотрит в окно и думает вроде баба нечего и потом так говорит мужику - Слыш мужик, а можно я следующий? - Конечно можно, давно я ментов не пер!
Высадились американцы на Луне. Брежнев собрал политбюро и объявил: - Так как американцы высадились на Луне первыми, то мы первыми высадимся на Солнце. Ему возражают: - Так ведь сгорим! Брежнев: - Не бойтесь, я все продумал. Полетим ночью!
Петька с Чапаевым поступили в военную Академию. После первого дня занятий встречаются в общаге. Петька: Василий Иванович я херею от этих занятий, преподы какие-то непонятные слова говорят, что голова пухнет. Вот, например, что такое "нюанс"? - Ну как тебе объяснить, Петька7На словах не смогу, а показать пожалуйста. Снимай штаны и становись раком. - Ни хера себе заявочки! - Петька, я приказываю! - Ладно, подчиняюсь командованию. - Ну вот смотри, Петька,-Чапаев подошел сзади и вдул по самое "не могу"- У тебя х@й в жопе и меня х@й в жопе, но есть ма-аленький "нюанс".