Новые истории - основной выпуск

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

Alexey -> no_limits

Торонто, Канада.
По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной
сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет
красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах
ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова
"Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в
полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека,
китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками!
Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.

Друг мой рассказывал. Иду, говорит, по улицу а тут на лотке
продается уникальный продукт. Называется (надпись на ценнике):
Винни Пух, шоколадное яйцо.

(Мне сразу навеяло - Чингачгук, большой змей)

Сегодня утром подумал, что с ума сошел….
Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит,
непонятное..
Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями
меня по мордасам и в форточку.
Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб
просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и
принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со
стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.

Года три назад была на ТВ6 утренняя программа...
Из серии "ни о чем в прямом эфире".
Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке,
балагурили на разные темы.
МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!!
Б: - Ну расскажи.
МЧ: - Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".
Б: - Ха Ха.
МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол?
Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги.
МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!

Тысяча девятьсот какой-то год. Подмосковье. Моя хорошая знакомая Валя
помогала сестре сажать картошку. Занимаясь этим делом, нашли в земле
гранату ржавую - очевидно, с времен войны. Зять предложил бросить ее
в овраг - взорвать то есть. На что Валентина ему возразила, что это
слишком опасно - можно убить или покалечить кого-нибудь нечаянно, она
мол сама позаботится об опасной находке - сдаст ее в военкомат (почему
военкомат - загадка до сих пор). После посадки картошки, положила
гранату в свою хозяйственную сумку и поехала в переполненном пригородном
автобусе домой. За полчаса тряски в автобусе граната к счастью не
взорвалась.
Воскресный вечер - естественно военкомат не работает, и Валя взяла
гранату домой - мол утром по пути на работу занесу куда следует.
Понедельник. Утро. Но военкомат-то работает с 9-00, а Валентине на работу
к 8-00. Пошла на работу с гранатой, а тут по дороге дежурная часть
милиции - "Очень кстати" - подумала мудрая женщина, зашла в милицию и
прям с порога выложила на стол дежурным милиционерам гранату, мол нашла,
заберите и обезвредьте. Два доблестных стража порядка спрятались за
дверцы сейфа и бесстрашно завопили:" Тетка! Неси эту фигню в военкомат
сама - мы такими делами не занимаемся!"
С милицией не поспоришь - вздохнув, Валя убрала гранату в сумку и пошла
на завод.
Вы смотрели старые советские фильмы, в которых показывали, как людские
ручейки стекались в могучую реку, вливающуюся в проходную завода?
Влилась в эту реку и Валентина, но не дойдя до проходной метров 200
опомнилась. Нехорошо гранату на завод нести, да и охрана периодически
сумки проверяет - неудобно может получиться, завод-то оборонный - не
поймут ее, ой не поймут. Взяла Валя да и спрятала гранату в кустах
неподалеку от завода... ну там рядом еще прочая ерунда типа поликлиники
стоматологической, библиотеки, жилого дома, детской площадки с
песочницей...
Пришла Валентина на работу благополучно, начала как обычно рабочий день
с небольшого разноса для подчиненных - она работала руководителем группы
на нашем вычислительном центре, а часам к девяти пришла в нашу комнату
(к программистам) чаю попить. И тут нам все это рассказала.
Можете представить нашу реакцию и все что мы про Валю подумали и
сказали... Но граната-то по-прежнему лежит в кустах. А у одной из наших
коллег муж в КГБ работал. Мы ей - звони мужу, пусть гбшники гранату ищут
и обезвреживают.
Так и сделали, гбшники гранату обезвредили, ментам дежурным обещали
пистон вставить, а вот Валю не то что именными часами не наградили -
спасиба не сказали... Где справедливость?
Привет всем работникам Солнечногорского Механического завода и
персонально Валентине Александровне.

Со слов друга..
у меня есть приятель Леха. У него в другах отец Никодим, настоятель одной
из наших областных церквей. Так от однажды Леха с Никодимом напились
конкретно, а дело было зимой. Квасили всю ночь, а с утра отцу на службу.
Приходят они на автовокзал, Никодим Лехе и говорит: "не поеду я седня
никуда", а Леха ему: "ты хоть телеграмму дай".
Ну, Никодим тоже подумал: "да надо дать, а то мои старушки беспокоиться
начнут".. Ну Никодим пишет, а Леха ему заглядывает через плечо и видит:
"Мне пи@дец. Никодим"
Ты, говорит, Никодим, что пишешь-то?! а он: "а что, надо было подписать
- Ваш Никошенька?"

Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши
наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д...
И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней
хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста" :)

Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора:
- Папа, а кто такие "цветные"?
- Дети от смешанных браков.
- Не понял?
- Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные.
- Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые.

Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов.
Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает
на большой скорости такое "чудо".
Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня
глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"