Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Для тех, кто знает…
В полном разгаре съемки сериала про доблесных спасателей МЧС. Режиссер смотрит в свой экземпляр сценария и начинает серьезно отчитывать помошника за невнимательность и угрозу сорвать съемочный процесс. После этого следует команда немедленно ехать в ближайший город и любым способом найти там женщину, а лучше девушку " с болгарской внешности". Помошник тупит: - Зачем она нам? - Для съемок в следующей сцене… - Какой? - Вот в какой! ,- взрывается режиссер и в полный голос зачитывает. - … «спасатель Федоров отходит от завала и медленно кладет на землю болгарку»... Всеобщая немая сцена у тех, кто это слышал. А потом неминуемый взрыв хохота.
Стою как-то в музыкальном магазине (там и мп3 есть, и софт), диски смотрю. Рядом - два парня явной юзерской наружности, да и разговор соответствует, тем же, что и я, занимаются. Закончив выбирать, один идет в кассу, а другой смотрит дальше. Первый возвращается с покупкой и говорит:"Пошли отсюда". На что другой заявляет:"Глянь на диск", и тычет пальцем в нужном направлении. Я глаза скосил - надпись на диске:"Tchaikovsky - Nutcracker". Первый спрашивает:"Ну и что?" Второй отвечает, переводя прямо с диска:"Чайковский - ОРЕХОВЗЛОМЩИК" и добавляет:"Интересно, что это за произведение?" Оба немного потормозили, и первый выдал:" *%я, а это не ЩЕЛКУНЧИК случаем?" Второй в долгу не остался:"А я то думаю, КАК Чайковский ВЗЛАМЫВАЛ ОРЕХИ без КОМПЬЮТЕРА?" Первый резюмировал:"Поменьше сиди за тачкой, а то не вылечат!"
Это было бы смешно - если бы не было правдой. Примечание не читать всяким там националистам и прочим:)) Выхожу утром из метро (м. Фили - город МОСКВА, РОССИЯ - почему выделил - поймете ниже). Прохожу мимо киоска с мороженным возле которого стоят две "кепки кавказской национальности" и краем уха успеваю схватить фразу: "Блин, русских РАЗВЕЛОСЬ - деваться от них некуда!!!". Вот так, а вы говорите перепись
Обьяснение: ----------- Дело в том, что каждуй кто носит оружие обязан носить, и разрешение на оное и удостоверение личности, ссобой;И конечно-же при пересечение любого учреждения, обязан все это придьявлять(что занимает некоторое время). В отличие от "вооружонных", гражданские и дети, показав сумки и сумочки, проходят без остановок.
История: --------- Внезапамятные времена, я освободившейся солдат, подрабатувающий в охране, летел на встречу к тогда еше "единственной". Так как "летел" я с работы, то ствол естественной был у меня ссобой(и это важно!). Но внимание к своей персоне привлекать не хотелось (лень все бумажки доставать)и посему было решено заныкать "пушку" в сумку. Подходя к "Тел-Авивскому" универу я понял что сделал ето зря: очередь у входа "шмонали" двое охранников. Когда же подошла моя очередь, открыв мою сумку охранник сказал напарнику: - Вчера Андрея выгнали.. - Да ну :( - Дааа, подошел один такой же с сумкой, а Андрюха сумку не осмотрел, да и пропустил его. Оказалась что это проверяющий, и под вещами в сумке у него был пистолет.. Все это говоря, он проверяет меня, поднимает книгу под которой лежит серебристый "ствол", лениво взглянув, ПЕРЕХОДИТ К СЛЕДУЕЩЕМУ.. Зря я ждал окрика в спину.. Я плакалъ..
Услышал эту историю от водителя экскурсионного автобуса.
Ехал сегодня из ближнего Подмосковья в Москву, сидел на переднем сиденье автобуса, и как-то сам собой начался разговор на тему "самый курьезный случай за рулем".
В общем, привожу его рассказ:
Лет 6-7 назад ехал он вечером по Яузе. Дело происходило вечером в конце октября. То есть как раз та пора, когда снег еще не выпал, резина еще летняя на машинах, а лед уже кое-где начинает появляться.
Водитель иномарки не справился с управлением, и машину закрутило. Иномарка задним бампером переломала парапет набережной и повисла на ограждении. Причем повисла очень нестабильно: два задних колеса в воздухе, два передних - в 10-20 сантиметрах над асфальтом.
Машина качается на ограждении и непонятно: упадет ли она в реку или удержится на парапете набережной.
В машине 2 человека: водитель - молодой человек и пассажир - девушка.
Девушка пытается выбраться из машины, и этим самым нарушает сбалансированность системы - расстояние между передними колесами и асфальтом начинает увеличиваться. В последний момент, когда девушка уже почти выпрыгнула и машина уже почти на 100% обречена, парень успевает ухватить ее за руку и рывком посадить на место.
Баланс сил восстановлен, и система возвращается в свое первоначальное неуверенное равновесное состояние.
Но девушка сопротивляется изо всех сил, и тут дело могло кончиться трагически, если б вовремя не подоспел мой новый знакомый и еще несколько добровольцев. Они весом своих тел легли на капот машины, тем самым прижав передние колеса к земле.
Помните, какое-то время назад шла телевизионная реклама, в которой мужчина спасает белую девятку от падения в реку тем же самым способом с тем только отличием, что восстановил окончательное равновесие, поймав 2 бутылки пива "за качество и базар отвечу".
Оказывается, бывают такие случаи и в жизни.
Вот только о том, что произошло в отношениях между парнем и девушкой история умалчивает...
Было недели две-три назад... Сидим мы с друзьями в кафе вечером(надо отметить, что кафе не из дешевых и публика там была не из последней). Сидим, пиво пьем, ужинаем, общаемся, вобщем, развлекаемся как можем... Тут же в кафе гуляют дяди из "Беркута"(кто не знает: типа спецотряда нашей доблестной украинской милиции, катаются на служебных джипах и учат всех жить). Дяди только закончили рабочий день и явно решили активно отдохнуть... Ну а какой отдых для лиц искаженных интеллектом без мордобоя? Так вот, эти самые дяди начинают активно задирать отдыхающую публику, используя при этом свои ксивы, так что даже гуляющие тут же братки активного сопротивления не оказывают. "Беркута" входят в раж и начинают заниматься рукоприкладством... кто-то не выдерживает и отвечает... через какой-то промежуток времени(очевидно после звонка одного из "Беркутов" с мобильника) в кафе вламывается человек 20 ихних же с криками:"Все на пол, руки за голову!"и т. д... Ну мы с друзьями тут же упали на пол и попытались залезть под стол, что сделало большинство публики..."Беркута" удовлетворенно попинали ногами кого-то и с фразами типа "Чтоб знали и не смели на милицию наезжать" решили отметить свой геройский подвиг... Отмечали часа пол... Потом кто-то из них спьяну заметил мужичка СПОКОЙНО сидящего за дальним угловым столиком и что-то там поедавшего... Офигев от такой наглости, стражи порядка подошли к нему и скомандовали "А ну на пол!". На что мужичок спокойно так говорит:"Ребята Я спокойно себе отдыхаю, вот и вы отдыхайте, а меня не трогайте", за что немедленно получил прикладом по голове и дубинкой по спине... Мужичок упал..."Беркута" довольные пошли пить дальше, и не заметили как мужичок достал мобильник... Через 5-7 минут возле кафе раздается звук подъехавшего автобуса и в помещение тут же влетает около 30 человек в форме спецподразделения "Кобра"(енто дяди из Службы Безопасности Украины)и очень красиво прессуют всех "Беркутов", долго пинают их ногами (у меня душа пела, когда я это видел)и потом всех их куда-то увозят... Как потом выяснилось, наглый мужичок оказался полковником СБУ... История произошла в городе Одессе в кафе "Спортвное"...
Много здесь историй о специфике прибалтийского темперамента. Вы не знаете меннонитов. Маленькая справка из Большой Советской Энциклопедии: «Меннониты- секта анабаптистов, которые изгонялись отовсюду за отказ брать в руки оружие. Екатерина Великая пригласила их в Россию». Давно это было, Поволжье кормило Россию, с некоторых пор- голодающее, даже марки почтовые были выпущены- «Помогите поволжью! » Помогли до этого- выслали, расстряли. Но кое-кто спасся и плопдится в Канаде. В документе одного из моих многочисленных родственников я прочел, что место его рождения- теплоход у берегов Шотландии. Вот к ним я и прибился, прожил год в меннонитском городке Винклер у родственников. Крещенному агностику было это непросто. Я просто пытаюсь нарисовать картинку этого городка, где двери на запираются, Эти люди ответственны только перед Богом. Но этот эпизод и меня застал врасплох. Сижу я, пью дармовой кофе в свой законный перерыв, а напротив меня мой Большой начальник опрокидывает свой кофе туда, где у женщин ничего нет. Как вы думаете, что он сказал? Нет, он сказал: «Ну надо же, придется еще раз идти за кофе»
Даже не история, так- впечатление: Приехав в Канаду, в Виннипегскую область из Ростова-на-Дону в 1998 году прочел в Winnipeg Free Press, что полиция Виннипега очень обеспокоена- второе убийство за полгода. Реакцию описывать?
Возвращаюсь с работы часу в одиннадцатом. День был... врагу не пожелаешь. С десяток переговоров из которых половина не очем. Да на машине пол города объездил. Короче иду "запареный" по самую макушку. Пытаюсь осмыслить произошедшее за день. Захотелось расслабится. Подхожу к ближайшему минимаркету (а минимаркет из тех, в которых горячие пирожки продают, но пиво есть тоже) за прилавком скучает одинокая продавщица. Протягиваю ей деньги: - "Пива пожалуйста" Разворачиваюсь и собираюсь уходить. - "Молодой человек, а пиво забыли?" Оборачиваюсь... точно, деньги отдал пиво забыл. Подхожу, она протягивает мне бутылку пива и говорит: - "Вам подогреть?" Пытаюсь переключится, понять в чем подвох, у девушки глаза тоже принимают человеческое выражение. Она понимает что в руках не пирожок... Занавес.
Сегодня возвращался с рынка по дороге встретил пару симпатичных девушек, следовавших в том-же направлении. Одна из них махнула рукой-тормознула тачку. Подъехала ВАЗ 2106 - новенькая, сияющая! Вторая девушка зашипела на первую: - Ты чего? Это не модная тачка! Я сейчас тормозну крутую! ... и она тормознула-в прямом и переносном смысле-остановила ВАЗ21110 - старую, помятую, и с восторгом говорит подруге: - Видишь как надо!
В 12-м номере "Нового мира" за прошлый год помещены "Мемуарные зарисовки" А. А. Реформатского - о его учителе Д. Н. Ушакове и его друге художнике А. Д. Древине (Древиньше). Много там забавного, но особенно мил один эпиход из воспоминаний о Д. Н. Ушакове: "В начале века образовалась Московская диалектологическая комиссия, ее председателем был Ф. Е. Корш, ученым секретарем и заместителем председателя — Д. Н. (после смерти Корша в 1915 году председателем стал Д. Н.). Когда Ушаков приходил к Коршу подписывать протоколы и прочие «бумажки», Корш «входил в ритм» и, подписывая, почти приплясывал. «Наконец я понял, — говорил мне Д. Н. , — что он приплясывает это на мотив „Камаринского”; он пританцовывал свою подпись „А-ка-де-мик пред-се-да-тель Федор Корш”».
Только что зашел в магазин по продаже Аудио/DVD/Video Магазин у нас считается крутым, но продаются там и пиратка и лицензия, цены соответственно различаются в разы. Подхожу к консультанту, спрашиваю: - "Мулен Руж" на пиратских видео-кассетах есть? Она мне: "У нас нет пиратской продукции!!!" - А это что? - А это - ДЕМОКРАТИЯ!
История из Чикаго. Моя дочь подрабатывала официанткой в небольшом кафе. День не задался. Народу было много, и все чересчур "приветливые", в смысле - с приветом. Была там и одна семейная компании, так у них детишки вообще решили, что очень даже забавно будет вскарабкаться на искусственную декоративную пальму. Ну, они, собственно говоря, так и сделали, тем самым окончательно доканали менеджера. В общем, шум, гам. грязь и безобразие. И тут вваливается в кафе мужик исключительно НАШЕГО вида (что на местных производит пугающее впечатление) и громко на все кафе произносит: My generation is dead... (что в переводе означает - мое поколение умерло) Фраза произвела неизгладимое впечатление. Все окаменели, потому что четко представили, пришел псих, его поколение умерло, сейчас всех перестреляет... Положение спасла Светка. Она-то сразу догадалась, что под "generation" мужик имел всего-навсего в виду, что генератор на его машине сдох, и хотел, чтобы его кто-то завел. Но в английском генератор - battary. Вот так мы и выступаем здесь. Языка не знаем. Говорим по принципу "бери лопатиус и иди рой клозетиус", а потом еще удивляемся на тупых американцев: и чего они нас не понимают?..
Историю прислала Мария.
Эту и другие истории можно עיחчитать на WWW.CHEstyle.RU
В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей - виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д. Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились. Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы, слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму, дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!! Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей "Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит "голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!! (я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров) Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу. Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться. Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..." Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел" Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня - хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило, иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте. Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже" То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции - - этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно, при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку, а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы, что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его - - ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" - "Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров). Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец? Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем, что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря... Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше 20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака, открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и радостно орет: "ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!" Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....
Прочитала историю о пойманом киллере и вспомнила одну из своей юности. Было это в начале 90-х, мне было 19 лет и работала я следователем в одном из окружных следственных отделов Москвы (только - только лейтенанта получила). Вот дежурю сутки, вечер, в управе нет уже никого, скучно, и решила в гости к рубоповцам сходить. Благо идти было недалеко - РОБОП за углом сидел, в соседнем помещении. А там как раз мой дружок - опер дежурил. Такой же молодой балбес Андрюха. Ну сидим, болтаем, и тут Андрюха говорит - смотри что мы на одной хате изъяли. И достает из сейфа арбалет. Небольшой такой, аккуратненький. Ну и стрелы. Показал мне как стрелу накладывать, как целится, стрелять. А я, по дурости конечно, думала игрушка, схватила арбалет со стрелами и давай за ним по коридорам гоняться, в Робин Гуда играть. Бегаем, ржем, я уже прицелилась в него, чуть не выстреллила. Тут у меня из рук арбалет кто-то выхватил, да еще и подзатыльник огребла. Оказалось, другой опер, лет сорока, на наши крики из кабинета вышел. Идиоты говорит, ты ж его убить могла. И выстрелил. Там у стены доски стояли, от ремонта остались. Толстые такие доски, сантиметров пять-шесть толщиной. Стрела одну доску пробила насквозь, другую тоже почти насквозь. Меня аж холодный пот прошиб. Вот так. Ну потом мы с Андрюхой конечно полночи из арбалета по доскам стреляли. Развлекались.
Нужно мне досдать Си в БГУИР, г. Минск. Подхожу к университету, на крыльце сидят два студента - будущие программисты. Из разговора понимаю, что обсуждают своего сокурсника, видимо, далеко не отличника: - Понимаешь, если Витек не знает, что такое BIOS... :-))))) Майклыч.
Люблю вспоминать студенческие годы, веселое время.
Очередная лекция, скучающие взгляды... Пишу машинально, не вникая особо. Тут мои соседи-мальчишки, начинают улыбаться и поглядывать то на меня, то в тетрадку... Я невозмутимо: - Что вас так рассмешило? - Аня, ты вникаешь в то что пишешь? Я пытаюсь найти, что же я такого понаписала... - Не поняла, помоему все впорядке.????? Он тыкает пальчиком в мою тетрадку, откуда читать. Прочитала... Опять вопросительно смотрю на него... - Ань, вслух прочитай. Читаю: - Плавки и вставки...,- и тут до меня доходит, что я написала вместо плавких вставок... Зато народ вывела из сонливого состояния.
Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа. Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу: Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот нас запугали всякими болезнями…. :)
Ну значит эта история поризошла в таком славном городе Украины - Харьков. Ее мне рассказала моя знакомая. Она как раз в это время училась типа в училище(каком непомню). Ну так вот: стояла она как-то с подругами на перемене на улице и типа дышала свежим воздушком остужая свои мозги после пары(их было трое, я имею ввиду подруг). Подошел к ним, значит, мужик, ну вроде нормальный такой бе всяких прибомбасов, и предложил им по 5 гривен, за то что бы они посмотрели на него, а он в это время, как говориться, под..чил. Ну две подруги решили потихоньку от него отойти, а с третьей случилось так: она недослышала что он хотел и поняла что спрашивает этот типа мужик дорогу к рынку и начинает размахивая руками объяснять. Короче мужик и скрылся от них в непонятках, а подруги ей рассказали потом чего он хотел. Ну она тут типа и обламалась(покраснев)и с криками на них мол почему вы меня не оттянули тож. :) Вот так и было в действительности. Так что девченки........ УУУУУХХХХХ!!!!