Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История о том, что не все менты - сволочи.
Съезжаю с третьего кольца на Бутырский вал. Там надо проехать под мостом, потом вдоль Савеловского вокзала и поворачивать на Бутырку. Естественно, вдоль вокзала стоит куча машин, там же троллейбусы, автобусы, маршрутки... Плюс поток разделяется на две части - одна уходит на разворот (на третье кольцо) а вторая - на бутырку. Короче, движение довольно плотненькое. Двигаюсь я себе в этом потоке и замечаю скорую, которая пытается как-то там развернуться в этой толчее. Естественно, никто ее не пропускает. А у меня, надо сказать, после того, как меня скорая везла в больницу (даже с мигалкой) и никто ее не пропускал, принцип на дороге такой - сдохну, но скорую пропущу. Ну, я останавливаюсь, перекрывая своей тушей проезд, скорая начинает радостно там разворачиваться. Ну и сзади, что характерно, мне начинает мигать ВАЗ "шестерка". Стою. Тогда он начинает еще и сигналить. И тут... У тонированной "семерки" с ментовскими номерами, которая стоит позади этого чудика на букву "М", открывается окно, на крышу выставляют синюю мигалку и голос по матюгальнику говорит: "Сейчас досигналишься, урод, не видишь - он "скорую" пропускает!". Народ в окружающих машинах просто откровенно ржал :)
Отец моей девушки работает в ЦСКБ - то самое конструкторское бюро в Самаре, которое уже пятьдесят лет проектирует всю советско-российскую космическую технику. Ну и как положено, периодически специалистов ЦСКБ заставляют консультировать дипломников Аэрокоса (Самарского Аэрокосмического Университета). Так вот, приходит к нему под самый конец срока очередная девочка-цветочек, которую мама отправила учиться на специальность "Космические аппараты и разгонные блоки", чтобы быть уверенной, что дочка выйдет замуж вовремя (ибо в таких группах 3 девочки на 20 мальчиков). - Что ж вы как поздно, - говорит уважаемый Николай Борисович. - А диплом когда делать будете? - А вот он, написан, - говорит девочка-цветочек и показывает дискетку. Сует Николай Борисович дискетку в компьютер, открывает и тихо сгибается пополам. Ибо на дискетке лежит вордовский файл под названием "ДИПЛОМ ДЛЯ ОЛЕЧКИ.doc".
На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы. Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество обращений. Не руками конечно, программно. В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно. Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных оказался сайт JOB.RU :)
Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей Азарьевич Косанов - сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную ожидаемой - растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку, которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно, увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель. Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали. Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать анестезистке: "Делай ему дитилин, дура". (Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела, и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал: "Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк, заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил: "Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент: "Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем". В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги. Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно было.
Извините за длинноту, но тут важна каждая мелочь. Я и так постарался покомпактнее. Давно дело было.
Возвращался я однажды на поезде из своего родного города в не менее родной Питер. По легенде я – бедный студент, возвращающийся с каникул в институт. Хотя в бауле под сидушкой у меня покоились перевязанные резинками от трусов ШЕСТЬ ТЫСЯЧ заемных денег (для справки – билет на самолет СПб – Архангельск тогда стоил 55 рублей!), ну и сотня на мелкие расходы в кармане. Так получилось, что ехал я в купе один (народ повыскакивал на станциях раньше) и от нечего делать раскладывал пасьянс своими «дорожными» картами, порядком потрепанными жизнью. Первым в моем купе появился субъект по виду похожий на деревенского обывателя, разве что котомки за плечами не хватало (далее – Деревня). - Свободно? Конечно, свободно, садись, вместе поедем. Сел. Глазами по мне елозит, даже неуютно стало. Помолчал для приличия. - А это что у тебя? Карты? Ой, я сам-то в них не очень, разве что в дурака со своей, хе-хе, половиной! Давай что ли по разику, а то скучно. Сыграли по разику, причем я постоянно выигрывал вне зависимости от расклада. Деревня распереживался на предмет «и в карты не везет и в любви». Тут появляется второй, классический интеллигент – галстук, пиджак, очки, поздоровался, уселся рядом с Деревней, раскрыл газетку и, типа, читает (далее – Интеллигент). Сыграли еще по разику. Деревня опять в дураках вне зависимости от расклада. Интеллигент читает. Затем в купе нет, не заходит, а врывается третий – рубаха парень, балагур, весельчак, улыбка на миллион долларов, шило в заднем проходе, в общем, классика. «Здорово, братаны! Как жизнь? Все пучком? Привет, пиджак, чего интересного в прессе? А ты чего такой хмурый, мешочник? Бодрее! А ты что, студент? Ну и как, стипендии хватает? » - все это произноситься скороговоркой на едином дыхании так, что не успеваешь даже осмыслить сказанное. Далее – Рубаха. Сыграли еще по разику. Деревня – как обычно в дураках и с соплями. Рубаха отпускает шуточки в адрес «недалекой деревенщины». И тут Интеллигент перестает читать и так невзначай говорит – Чего в дурака то играть попусту, давайте в буру! Деревня поинтересовался правилами игры, Интеллигент объяснил. Вроде игра простая. И самая лучшая ситуация когда все старшие карты на руках. Согласились сыграть. Рубаха тоже присоединился. Интеллигент сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня снова одни тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 100 р. (более у меня по легенде не было) и сыграли круг. Я, ессно, забрал все взятки и около 200 рублей навару. Сдает Деревня. Я открываю карты и обалдеваю – у меня одни тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 300 р. (теперь у меня было столько) и сыграли круг. У меня уже 600(!!) рублей. Интеллигент при смерти, Деревня почти плачет, Рубаха молчит, нервно теребя ворот рубашки. Рубаха сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня опять одни тузы! Теперь уже торгуются все. Ставка взлетела до тысячи. И тут Интеллигент тихо, но твердо говорит – ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!! И выкладывает стопку банкнот. И все смотрят на меня. А я говорю пас, ибо верю в законы вероятности, согласно которым совпадения возможны лишь тогда, когда очень хотят, чтобы они были возможны. С кислой миной Рубаха забирает все взятки, перебив мои карты козырями, вместе с деньгами на столе (и моей честной сотней!) и исчезает в коридоре. Вслед за ним равномерно исчезают Деревня и Интеллигент. Я облегченно вздыхаю, что отделался только сотней и тут вспоминаю, что все трое моих «попутчиков» были БЕЗ ВЕЩЕЙ!
Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину: К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах: Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера? Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое…. П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера? М: -Нет, там разъем другой…. П: - А как выглядит разъем? М: - Не знаю, не видел… …. После долгих попыток подбора нужного устройства: П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем? М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, спиздить фонарь домой или нет.
Вечер, еду домой, скучаю и по сотому разу перечитываю рекламные щиты вдоль дороги. И тут вижу новый со следующей рекламой: «Колумб плыл в Индию, но попал в Америку. Нужно знать с кем путешествовать. Турагентство «Колумб»» …
Намедни было. Экзамен по эстетике у старшего курса художественного ВУЗа. В аудитории - одни богемные барышни, "одетые невероятным образом", "по самому последнему писку" и т.д. и т.п.. Заходит препод, _долго_ смотрит поверх очков... И расставляет оценки!
Обсуждали перспективы института: реформируют нас или закроют? Я сказал, что нашим сантехникам начальник советует особо не напрягаться и делать все так, чтобы хватило на год или два. В ответ услышал вот какую историю: В 1985 году в Колонном зале шел затяжной матч Карпова с Каспаровым. В начале марта публика, пришедшая смотреть очередную партию, узнала о ее отмене. В зале уборщица мыла пустую сцену и на все вопросы отвечала: скоро будет "выставлен" Черненко. Официальный некролог появился лишь через два-три дня! Так что сантехники, дворники, уборщицы - самый надежный источник информации...
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им. Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме. А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи. Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают. На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл. Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали. Год 1997 Сессия. Из первых 5 не сдают 4. И один из них говорит: "Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"
Из серии "учебников физики на всех в школе не хватило":
"Длина молнии - от 2 до 50 километров, ширина - до 1 метра. Сила тока внутри нее 50-60 тысяч ампер. Для сравнения - в бытовой электророзетке сила тока в 5 раз меньше."
Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом. Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол, температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша, страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос: - Как фамилия? Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка: - Иванова Марья Петровна (изменено). Регистраторша, поднимая глаза на меня: - Сколько лет? Я: - 6 недель. Регистраторша, повышая интонацию: - Лет сколько!!!!!!!? Я: - ноль! Регистраторша: - Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит? Я: - Какой сад? Ребенку 6 недель! Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами: - Что это у вас? Я: - Мои документы… Регистраторша: - Давайте! Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей… Регистраторша: - Все давайте! Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с водительскими правами (сама же попросила)! Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне, изрекает: - Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой и ждите!
По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.
Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь…. - Напомните, как вас зовут? Говорим ФИО ребенка. - Сколько это вам? Сообщаем возраст – 2 месяца. - В сад ходит?
Мой отец, интеллигентный, но бесконечно далекий от творчества Лукаса человек, наблюдая поверх очков телерекламу Пепси с магистром Йода в роли второго плана, задумчиво произносит:" Как далеко продвинулась компьютерная графика. Надо же было так РЕАЛИСТИЧНО изобразить человека-осла..." А потом он с удивлением минуты 3 смотрел на меня.
Маленькие зарисовки из армейских будней (без претензии на суперсмешинки). Служили мы в 1987-89гг в Прибалтике (в Эстонии) на морской границе с Финляндией. Одним из видов нарядов было радиолокационный контроль прибрежных вод с помощью РЛС "Кредо" - выглядит как открытый небольшой чемодан с "ушами", установленный на треногу прямо на берегу моря. "Чемодан" соединен кабелем с устройством, в котором на крошечном экране наряд пытается увидеть нарушителей границы (в виде светящейся точки). Устройство располагается в маленьком домишке (3х3м). Снаружи ничего не происходит, кроме медленного вращения "чемодана" с тихим жужжанием. Теперь маленькая история: отключили как-то на позиции электричество - естественно ничего не работает. Выхожу по радиостанции на заставу, докладываю. Решение прапорщика Тимошина: не поддавайтесь панике (никто и не собирался) и имитируйте несение службы. Наверное надо было сесть на треногу и тихонько жужжать... Второй случай. Дело было под Новый год. Сидим на позиции. Поступило известие, что к нам приближается разъяренная толпа эстонцев (явно не с подарками) - тогда уже ощущалось недовольство населения русским присутствием. А надо сказать, что в Прибалтике патронов на службу не выдавали согласно секретному распоряжению из-за ранее случившегося конфликта с местным населением (с применением оружия). Мы спрашиваем, как вдвоем удержаться в этом домишке в лесу, ведь патронов-то нет. А в ответ: тс-сс, тише, считайте, что у вас есть патроны. Во как. В тот раз с толпой как-то удалось договориться... Еще случай. В осеннее время на берегу некоторые участки невозможно было преодолеть - обрывы там метров по 30 высотой, от дождей и ветров с обрыва падают деревья, а во время прилива ледяные волны доходят практически до отвесной стены. Идем дозором. Камни обледенели, пару раз чуть не свалились в воду. Дошли как раз до такого места - хоть по стене лезь. Опять же докладываем. Нам поступает вопрос: ну а так, вцелом, все нормально? - ну тогда продолжайте движение... Продолжили...
Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро. Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз. Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой радаром потрясает. Рожа аж светится. Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на всякий случай. Но купюр не видно. Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем, на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права, свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то. Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его смотрел - хз. Фокусник млин.
Заполнял тут анкету в страховую команию, по поводу страховки ипотеки. Особенно порадовал пункт "Собираетесь ли вы иметь детей во время страхового периода. Если да, то детали". Вот до сих пор интересно, какие именно детали процеса вопроизводства из интересуют?
Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу приходится обучать работе с программой. Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль. Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает: "Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый слог). Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может перекрасилась?
К истории про похищение барашков от третьего мая... В этом же сюжете местный милицейский чин, комментирующий это события допустил интересную оговорку. Он сказал что так быстро удалось вычислить подозреваемых потому, что они "с нами не поделились". Тут же, правда, быстро исправился и сказал что злоумышленники не поделили добычу между собой и кто-то из них собщил в правоохранительные органы.
О, бухгалтерия, ох, бухгалтеры... У них свой язык, и понять его может лишь посвященный, зато они друг друга понимают с пол-слова. Работаем мы с курятиной - ну не с тушками, а с документами, в коих эти тушки отражены, и каааак! Счета-фактуры и накладные полны жуткого для непривычных граждан товара - "бедро валом, ноги цыплят бр. без кр.ч., головы пакетированные, цыплята - корнишоны (ужасы мутации? в реале - просто мелкие курята), кожа валом, яйцо коричневое". Ну мы уже и внимания не обращаем, сидим, стучим. Я специализируюсь на расчлененке (вот так называется эта беда одним словом), Галочка ведет учет всего подряд. Пьет кофе и задумчиво так: - У меня за монитором Борис Палыч лежит с яйцами, я уже его открыжила, ты тоже забей. Яйца отогни - они тебе не нужны. Со стула не упал только ленивый! На самом деле за монитором лежала стопка сч/фактур с точки выездной торговли, которую курирует Борис Палыч. И наряду с расчлененкой он приторговывает яйцами. А мне, как было сказано, яйца ни к чему...
В Москве около Электрозаводского моста со стороны одноименного метро висит рекламный щит, на нем реклама газеты "Коммерсанть". На фоне газетных полос слоган: "Был бы Коммерсанть, а статья найдется".
Хм-хм. Вот интересно, они по простоте души своей двусмысленности не заметили? Или это тонкий намек на исход дела Ходорковского? Или... ?
История произошла буквально неделю назад. Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании. Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится, в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить. Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все прикладываются потихоньку: оффис, складские... Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д. Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..." Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай" Задумалась и уходит... Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я согласна..."
Навеяно историей от 27 мая ("кто выпускает наши книжки для детей"). Дочка бодро называет все буквы в алфавите на развороте Азбуки. Доходит до буквы "О" и... запинается. Казалось бы, самая простая буква. Ан нет, чтобы детишечкам жизнь медом не казалась, взрослые дяди нарисовали на букву "О" Овцу, да еще и с безударной гласной! Ребенок долго смотрит на хорошо знакомую букву и недоумеваеюще произносит:" А это кто?. Орашек что ли?"
Собственно, это даже не история, а так, штрих, зарисовка из студенческой жизни. Году этак в 82 учился я на 2-м курсе славного питерского ЛЭТИ им Ульянова (Ленина), на факультете ФАВТ. Ну, сейчас и альма матер по-другому называется, и факультета такого нет, но речь не об этом. Группа наша была как-то не очень сплоченной, несмотря на то, что на первом курсе в колхозе мы ухитрились дружно нажраться так, что история сия прогремела на весь колхоз, но об этом - как-нибудь в другой раз. Просто тогда, на первом курсе, шок от поимки за пьянку всей группы был так силен, что день благополучного разрешения от него (шока) решено было считать Днем Группы. Вот именно так: каждое слово - с большой буквы. Ну а уж потом и Новый Год вместе, и 23 февраля. О чем и рассказ. К празднику готовились заранее, девочки что-то готовили (в прямом и переносном смысле), а собираться решили на квартире одного из наших одногруппников, квартира была в какой-то заднице полной, что-то вроде Придорожной Аллеи или Суздальского, в общем, там, где все одинаковые дома и до леса за краем города просто доплюнуть можно. Ну, приходим мы, мужики, не все сразу, а партиями по 2-3 человека. Естественно, пОльты сваливаем в некую нишу в коридоре, которая в мирное время служит хозяину платяным шкафом. Ну и девицы наши постепенно подваливают, шубы кидают туда же, вешать уже не на что, крючков всего 2 или 3. Набились мы в эту однокомнатную квартиру почти все, т. е. человека 22 или 23, где-то так. Отдельная тема - как соседи снизу трижды приходили и просили сделать потише музыку и не качать дом. И вот, где-то часам к 2 ночи заканчиваются сигареты. У всех. Ситуация поганая, надо что-то делать. Напоминаю, на дворе - 1982 (!!!) год, никаких ночных магазинов и ларьков не существует в принципе. Но без сигарет - что за жизнь? Прозябание. Водка, кстати, еще совсем даже не кончилась. Кидаем жребий, выпадает идти в ночь на поиски курева мне и Игорю. Выглядит он довольно забавно: длинный, тощий, нескладный, с огромными мослами и необычайно короткой стрижкой. Короче, угол. Правда, глаза добрые выдают, но кто же их сквозь водку увидит? И вот тема:
Собираемся это мы с Игорьком одеться, но понимаем, что в этой безумной горе шуб, шапок, курток и пальто свою одежку сразу найти нереально. Тогда мы решаем взять первое, что попадется под руку. В чем был мой товарищ я не помню, помню только, что кисти рук у него торчали из рукавов взятой шкуры сантиметров на 20. А незадолго до этого он и еще пара наших ухарей решили продемонстрировать девочкам, какие они мужественные, смелые и бесстрашные. Для этого они выбегали на улицу, снимали рубахи и прыгали в сугроб. Потом растирались, молодецки хлопали рюмку водки и бежали обратно. Так что Игореша был еще и мокр, всклокочен и в мокрой рубахе, застегнутой на 2 пуговицы в области живота, и то не на те, что надо. Мне досталась рыжая женская шуба из искусственного меха. Вот теперь и представьте себе такую парочку, выходящую на улицу между домов к трассе. Зачем к трассе? Мы все-таки сообразили, что купить сигареты (и то втридорога) можно только у проезжающего водилы. Ну, стоим. Держимся друг за друга, качаемся. Нет машин. Ну просто никаких, вообще. Время-то - третий час. Можно было, кстати, и раньше догадаться, что так и будет. Но водка, однако. И лес тут рядом, неуютно. И вдруг вдали показываются приближающиеся огоньки. Мы орем от радости и выскакиваем на середину дороги, размахивая руками и какими-то шапками. Огоньки приближаются совсем, мы орем громче и прыгаем неистовее. И, разумеется, огни оказываются фарами милицейского ПМГ. Он останавливается рядом и из него, заметьте, никто не выходит. Просто открывается боковая дверь и оттуда на нас спокойно смотрит рожа в фуражке. В наступившей гробовой тишине пару-тройку секунд никто не шевельнулся. Потом Игорек вздохнул и молча полез внутрь. Потом он рассказывал, что в одну секунду он тогда понял, что что-то объяснять, доказывать и оправдываться будет очень сложно. Все будет воспринято с недоверием. Это как если бы на улице глубокой ночью у края города менты повстречали троицу из "Джентльменов удачи", когда они в женских шубах бродили по городу. Только в дупель пьяных и расхристанных. Ну и вдвоем, разумеется. Короче, вижу я, что друг мой уже в машине. Ну и я за ним, что же делать? Стал я путано объясняться, что, дескать, мы такие и такие, празднуем 23 февраля. А почему в женских нарядах не по размеру? Так это... как сказать... так вышло. Ага. Ну а где остальные? Ждут? Где? Поехали к ним! Легко сказать - поехали. Хрен его разберет, где этот дом, все они одинаковые. Честное слово, от безысходности хотелось дать в лоб менту и пользуясь суматохой, дать деру. Если бы я так и сделал, кстати, то наверное лет 5 курил бы только махру. На зоне. Но я вспомнил об Игоре и не совершил роковой ошибки. К счастью мне в голову пришла неплохая мысль - проехать от метро. Дорога постепенно вспомнилась и я так освоился, что стал командовать, как в такси:"Сейчас налево! А теперь прямо... Да нет, прямо!" Еще чуть-чуть и я назвал бы водителя тупым козлом, но мы уже подъехали к дому. Тут я едва удержал себя от попытки расплатиться за проезд. Короче, поднялись мы на лифте на свой этаж и позвонили в дверь. А там решили, что опять пришли соседи снизу ругаться по поводу громкости. Хозяин распахнул дверь с громкими матами, которые просто замерзли у него во рту, когда он увидел мента. Мы стояли сбоку и нас он сразу не заметил. Музыка заглохла тут же, было такое ощущение, что магнитофон просто шарахнули об пол. Хозяин начал было оправдываться, но тут выступили вперед мы с полусонным Игорем. В общем, мент оказался настроен дружелюбно и даже выпил предложенную рюмку. Но что особенно порадовало, так это то, что он нам подарил пачку Примы в честь праздника.
К вечному спору о мужской черствости и женском романтизме.
Ситуация следующая. Вечером, после работы еду с девушкой домой. Башка гудит, душе хочется чего-нибудь релаксирующего. Быстро договорились заехать в Макавто на ВДНХ купить тамошних "Плюшек". Купив, расположились на стоянке, для создания приятного настроения я специально поставил машину перед забором - (максимальное заполнение лобового стекла зеленью ;) кто живет в Москве поймет в чем счастье) Приступив к поглощению накупленного я достаточно быстро прихожу в состояние душевной благости как и положенно любому нормальному мужику. В сытом состоянии мужчина может думать о красоте, зелени, солнышке вообщем наслаждаться той самой романтикой, о которой обычно не вспоминает. Именно в тот момент, когда мое умиление окружающим меня миром, совпадает по фазе с наличием у меня еще одного чизбургера и совокупность этих двух факторов доводит меня до апогея счастья - на боковое зеркало приоткрытой двери садится воробей. Маленькая такая птичка, достаточно смелая чтобы не улететь и обладающая соизмеримым смелости, чувством наглости так как прыгая по зеркалу безостановочно косится на картошку по деревенски в моих руках. Вот тут то я и допустил ошибку вечера! Наивно полагая, что отдыхающая рядом милая, хрупкая красавица прийдет в состояние схожее моему умилению, от поведения птички, я обращаю внимание моего ангела на эту самую птичку...
Угадайте фразу прозвучавшую из уст моей любимой... "СГОНИ ЧТОБЫ НЕ НАСРАЛ"
Надо ли говорить что смеялся я долго, а вот вера в женскую романтичность у меня была подорвана.
Мужик прогулял Объяснительная: Вчера по пути на работу меня задержала патрульная машина (менты) по подозрению на алкоголь и повезли на обследование........ алкоголя не обнаружили, я на радостях вышел на улицу и тут захотел сходить по нужде, но вокруг не было ни одного кустика только ментовский уазик, я пристоился около него за что был повторно задержан ментами и посажен в КПЗ на сутки, по этой причине я не вышел на работу Ира-Луковка
женская логика, женская логика! нету ее, и все. я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y". сегодня на работе звонок. в трубке женский голос: - простите, вы можете дать телефон такого то отдела?
ну я не справочная, но почему не помочь если могу. диктую телефон . через 5 минут опять звонок, и тотже голос: - это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y". - но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y". - все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y".
вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату.
Через неделю у нас в Екатеринбурге - единственный концерт Хворостовского. Воспылав желанием приобщиться к Искусству, звоню в кассы насчет билетов. Оказывается, концерт благотворительный, билеты распространяются только через советы ветеранов, в свободной продаже нет вообще. Так, а у меня как раз матушка по работе тесно контачит с районным советом ветеранов. Звоню ей: - Мам, ты знаешь, кто у нас в следующий четверг с концертом выступает!? А она мне гордо-радостно: - Да, Ходорковский с песнями военных лет! Мы уже билеты заказали!
Сегодня я ехала в троллейбусе и услышала забавный диалог двух пожилых женщин :) Одна: "А как там дела у Петровых? У них в семье ведь кто-то родился?" Вторая: "Да, мальчик, ТРИНАДЦАТЬ лет"... А ведь удобно - никаких тебе пеленок, бутылочек и памперсов...
Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма проблематично. Выручает знаменитый американский практицизм. Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit you?" Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте" А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так кому какое дело?.. Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не жалуюсь..."
У меня курсе так на втором была социология. Каждый семинар необходимо было выступать на заданную тему. На семинаре по теме "молодежные течения" я говорил о фидошниках. Говорил много и живописно. По окончании выступления, социолог задумчиво поинтересовался:
- У меня к вам только один вопрос. Слушайте, какое-же здоровье должно быть у босса, если каждый пойнт обязан поить его пивом?
Отправляю маме sms про cвоего детеныша, то есть бабушке - про внука, пяти месяцев от роду: "Вовка сам из чашки пьет". Ответ через 30 секунд: "Пиво?". Мама у меня молодец...
в греции вообще очень сексуально озабоченный народ. если немного симпатична и имеешь хорошую фигуру, то прохода точно не будет. каждая проходящая мимо особь мужского пола считает своим долгом что-то тебе сказать. имея хорошие внешние данные встречаю такое отношение каждый день. на работе у меня сугубо мужской коллектив. прошу совета у парней. ну и один мне выдает совет. как противостоять наглым заигрываниям принимаю к сведению. через пару дней иду на работу, в обтягивающих шортах, выше колена и слышу(постараюсь перевести как можно точнее):"ребята, ну что за задница у телки! прям как персик!"(ну это факт конечно, попа у меня просто зашибись, сама довольна)ну оборачиваюсь я и отвечаю(как научили)ну что ты сладкий, нравится? хочешь тебя со своим ебарем познакомлю? он тебе такую же сделает!..... немая сцена...
"не допускается использование слов и выражений, не соответствующих нормам современного русского литературного _язвка_, за исключением иностранных слов, не имеющих общеупотребительных аналогов в руссокм языке" (выделенные слова даны так, как они приведены в тексте закона на официальном сайте Государственной думы вот такая "язвка" в "руссокм" языке Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6067890
Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за компанию. Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует такой диалог. Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут. Олег: А жизнь на полчаса ... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я: Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его... замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом! Олег: Ты - лучший! ;-)))
Вдогонку великолепной истории от 02/06 о душе и спизженных гвоздях.
1988-ой год - перестройка, ускорение, гласность. Понятие "дефицит" напрочь утратило свой смысл, ибо все - дефицит. Мы, т. е. Илюха, Дрон и автор этих строк, собрались пойти вечером... ну, скажем, в кино. А куда еще можно пойти было трем 13-летним оболтусам после школы? Друганы мои учились в другой школе, в которой УПК (учебно-производственное что-то, уже не помню) проходило на деревообрабатывающем комбинате, где они доблестно сколачивали поддоны. Вот туда-то я за ними и зашел. Встретили они меня заговорщицки подмигивая: "Тут грузовик разгружали, так мы два ящика по-тихому спиздили и в кусты оттащили. Тяжелые, бля! Надо вынести..." Через проходную не понесешь, это и ежу понятно. Через забор перебросить нереально - каждый ящик вдвоем поднять с трудом можно, не то что через забор... Выход один - т. к. комбинат расположен на берегу Москва-реки, сколачиваем плот и сплавляемся за пределы территории комбината. Сказано - сделано, пусть это и занимает полтора часа, и от похода в кино приходится отказаться. Итак, мы пыхтя грузим наше сокровище на плот, отплываем метров 300 от комбината, причаливаем, и только тогда вскрываем ящики. Там были дверные петли. Около центнера петель. Один ящик мы сразу же утопили. Второй, обливаясь потом, доперли до дома - Дрон уверял, что на даче петли предмет первой необходимости. Ящик этот и по сей день стоит у него на даче в сарае, по виду нетронутый.
Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема. На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит. Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь ! НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!
сижу ща, слышу, у нас старщий сотрудник объясняет молодой девочке что надо переделать.... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател, появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца, привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал, народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать в Швейцарию.
Преамбула: Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш. фразами типа "Первый нах", "Аффтар жжот" и т. д. Собственно история: Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 - перерисовал на 5, 5 - на 6 и т. д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы "Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар мудак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.
значит история про так хорошо оснащены наши советские автовокзалы сортирами (т.е. туалетами) Представьте себе автобус, который держит свой путь уже как 6 часов. Лето - Жара. место действия Ростов - Черкесск. Остановка - армавир. год этак 97. Люди изрядно выпили (различных напитков, в том числе и пива) Едут час этак 4-ый. Остановка! - Быстрая колонна людей бежит в направлении сортира, кот. находится метрах в 150. Приближаются... Подбегают дружной колонной к двери ... и наблюдают такую картину : дверь закрыта и красуется карточка, корявым подчерком написанная: "СРИ В ТРУСЫ!"
По этому поводу люди находят самые добрые слова в сторону вокзала, в сторону страны в целом... мат русский не имеет ограничений!
Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы данных от взлома говорится о ее вероятности: "... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир Малеев..."
На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об этом уведомили. И на том спасибо.
Касательно темы электричества, точнее ее отсутствие. Дело было в этом году, в середине весны, когда уже не холодно, но еще не тепло, обычный тихий весенний день ( это важно). В нашем городе фраза типа « опять отрубили» довольно таки частая. Так вот, эти гребаные электороники после 3-х часового затишья в электроэфире все таки решили исправиться и компенсировать временное неудобство с лихвой. Утомленные граждане на радостях включали все, что было не включено в «глобальную сеть»: телефизоры, обогреватели, компы, торшеры, светильники и т. д. А эти матерые волки электроэнергии и силовых напряжений пустили по спальным районам напряжение в 380V. А теперь представьте радость усталого народа когда у них на глазах горели телевизоры, лампочки, холодильники, стиралки и компы. Народ конечно охренел от таких раскладов и написал телегу в Горэнерго, типа че за хрень и кто заплатит, убытки то несчитаны. Через недельку приходит ответ дословно не скажу но смысл такой « ВВИДУ СТИХИЙНОГО БЕДСТВИЯ произошло замыкание... бла-бла-бла... » Уроды, тихай погодка была 3 дня, включая и этот. Так что радуйтесь рубяты, а то могли попасть и посеорьезней.
Торжественный День! У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь врачей была как никак кстати!
Только что на кухне видел. Чай "Брук Бонд". На коробке написано "Подлинность упаковки можно установить потерев повержность фольги ребром монеты - ихображение на оригинальной упаковке НЕ СТИРАЕТСЯ". Задумался по поводу степени защиты данного чая.
Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в "большой" теннис. При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно
Руководство САНРАЙЗ-ПРО в недоумении! Необычные результаты показывает голосование по вопросу месторасположения нового гипермаркета. И это заставило задуматься руководство гипермаркета. Казалось бы простой опрос о месте нового гипермаркета показывает, что многие посетители сайта "САНРАЙЗ-ПРО" не знают, что они посетили. Многие впервые узнали, что гипермаркет называется "Санрайз-Про", некоторые так и не поняли за что же они голосуют, но все дружно поддержали это наше начинание, за что им БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!
Амбула - почти из Маяковского: "Вчера вечером в Туле сижу я спокойно на стуле..."
Приходит сообщение от друга из Перми:
Иван: устраиваем флэш-моб Санрайзу: http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30 голосуй за 3-й пункт и пересылай дальше; ))))) - издеваемся над Sunrise!!!
Ну проголосовал и переслал
Сообщения посыпались как из дырявой бочки кирпичи. Проголосовать второй раз не дают. Очеенно хотелось посмотреть на результат - на момент просмотра было около 30000 :)) проголосовавших за то, что они ну нифига не знают что такое Санрайз... такие данные опросов не снились не одному сайту и опросу.
Как стратегия раскрутки сайтов - зело интересно :)
мы внедряем программу КИС "Галактика"… цехам выдали задание в сжатые сроки занести информацию по детям, а программа вчера глючила............. захожу к программистам и наблюдаю такую ситуацию........ влетает одна из ботизниц и на полном серьезе с возмущением на лице.......... Максим ты почему не сделал мне детей? Макс округляет глаза и спрашивает а сколько Вам нужно сделать детей? на что она ему ответила…. у нас по бумагам числится примерно 300, значит столько и нужно........... он ей …. я три сотни киндеров не смогу физически зачать............. ботизница обиделась и пошла писать кляузу
Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...
Купил я года полтора назад телефон. Сотовый. Сразу же и чехол к нему. И что то не очень хорошо слышно было, что там мне люди говорят. И вроде на максимум звук выведен. НА шумной улице - уже не слышно ничего. Я уж и фурнитуру купил, чтобы слышать все. А за эти полтора года чехол поизносился, потрепался и стал экранчик плохо проглядываться. Собирался я новый купить, а пока этот снял ибо мешает. И вот те на... Нормально стало слышно вполне. Ну вот чего я полтора года прислушивался почем зря?
Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в истерике, папа красный как рак.
В продолжение историй № 8 от 22.02.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04 «МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА» (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1).
В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости.
Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией – степень обязывала. Сначала в «Пояснительной записке» с нашими расчетами он обнаружил «интеграл какой-то величины». Дальше - категорически запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно («ни в коем случае: там спирт! »). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла переходим к цифири.
Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в этот метод, но у него возник вопрос – а что такое система уравнений?
Я попытался объяснить понаглядней:
- Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду? Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй – вторым, третий – третьим. Сотрудников за столами считаем «коэффициентами» при неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от прохода – графа свободных членов этой системы.
Тут коллектив начал тихо сползать под «неизвестные», то-бишь столы: все трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ...
Гость возмутился: графа свободных – КОГО!? Его мы успокоили, а вот дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из «свободных членов» в «коэффициенты при неизвестных» - в левую часть матрицы системы уравнений, а на их место усадил замужних дам.
Просто зарисовочка. Электричка. Вечер, клонящийся к ночи. Едем мы с друзьями с ролевой игры. Видок соответствующий - кто в плаще, кто в балахоне, кто с несмытым гримом на лице и с посохом в руках. При всем при этом - спим. Спокойно разложились на трех скамеечках, на четвертой - рюкзаки, гитары и проч. Лежим довольно комфортно, только ноги торчат в проходе. Мимо проходит супружеская чета. Муж - жене: - Осторожно, дорогая, здесь ноги расставили!
Пришли к нам родственники на праздник, с маленьким ребенком, а у нас дома кот - рыжий и трусливый. Мелкому конечно нечем было заняться (ему два года), дразнит кота игрушечным детским пистолетом (пиликалка жуткая). Батя говорит мелкому: "Кота не дразни, а то царапнет", а в ответ: - А Я ЕГО МОГУ ПЬИСТЬИИТЬ!!!
Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути... Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает бутылку... P.S. говорил беззлобно.
От сына юриста еще одна история... Есть у моих детей такая манера: когда один из них говорит про что-то "Это мое", то другой говорит: "Твоя - в попе дырочка". И вот как-то младшенький говорит: - Моя мама! - Твоя - в попе дырочка! - отвечает ему средний. Младший задумывается и выдает: - Это что, получается что, мама - в попе дырочка?!
У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей выдал: - Не хочу и не могу! - Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо! Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая, питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!" Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился, Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары, медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала участие... Я уже к вечеру в любви ей признался: - Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы! А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию стоячих больных, тогда и поговорим! Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А что за категория стоячих больных?" - А это у нас так называются выздоравливающие! Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать! Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической форме, говорю медсестре: - Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте! - Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте! С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима? Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася, заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается! Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь хлебнуть!" - Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре! - Ладно!- Говорю, налей 100 граммов. Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне: Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено! Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной! Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка отказывает мне во взаимности! Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!" - Лечился в венерологическом диспансере! - Как вы туда попали? - А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас проинсультироваться? - Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте! Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему задавать разные вопросы: - Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!? - Можно, если очень сильно захотеть! - А аак вы относитесь к онанизму? - Обеими руками "за"! - А как относится к женщинам в нашем положении? - Лучше женщина в постели, чем утка! - Доктор! Главврач! Войдите в мое положение! - Больный! А вы разве женщина? - Нет, пока нет! - Вот, когда будете женщиной, - тогда войду - Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали? - Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не будет! - Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает, Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров шпагата, использовать наружно! - Спасибо, доктор, на добром слове! После обеда, пришла медсестра Люда: - Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры! Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает: - Вы кем работаете! - Волшебником! О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как надоели импотенты! - Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать подержаться! А больше ничего не надо? - И больше надо! Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля" осваивают! Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас... - Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас как раз после обеда "мертвый час"! Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к главврачу: " Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5 месяцев санитаром!" - А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие! - Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть! - Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность! - Согласен быть инвалидом первой группы! - По рукам!? - И... по другим жизненно-важным органам! Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"
В Краснодарe мeстныe житeли избили толпу мигрантов и пeрeвeрнули их автомобиль
Мeстныe паблики пишут, что группа гостeй города каталась на «ВАЗe» по спальному району, свистeла вслeд дeвушкам, дeлали им нeпристойныe прeдложeния и оскорбляла, когда им отказывали в знакомствe.
Одна из дeвушeк пожаловалась своeму парню на этих забияк. Мужик собрал толпу друзeй и выловил залëтных. Русскиe парни провeли с ними акклиматизацию к мeстным устоям, объяснив важность коррeктного обращeния с людьми. Послe, пeрeвeрнув лeгковушку мигрантов, рeбята удалились.
Видео по ссылке: https://vk.com/video-212861289_456244937