Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину: К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах: Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера? Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое…. П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера? М: -Нет, там разъем другой…. П: - А как выглядит разъем? М: - Не знаю, не видел… …. После долгих попыток подбора нужного устройства: П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем? М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, спиздить фонарь домой или нет.
Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом. Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол, температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша, страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос: - Как фамилия? Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка: - Иванова Марья Петровна (изменено). Регистраторша, поднимая глаза на меня: - Сколько лет? Я: - 6 недель. Регистраторша, повышая интонацию: - Лет сколько!!!!!!!? Я: - ноль! Регистраторша: - Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит? Я: - Какой сад? Ребенку 6 недель! Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами: - Что это у вас? Я: - Мои документы… Регистраторша: - Давайте! Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей… Регистраторша: - Все давайте! Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с водительскими правами (сама же попросила)! Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне, изрекает: - Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой и ждите!
По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.
Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь…. - Напомните, как вас зовут? Говорим ФИО ребенка. - Сколько это вам? Сообщаем возраст – 2 месяца. - В сад ходит?
История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель, главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей, изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи, когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли...... Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко объявляет: - Я тут немного подрачу! .......... Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день учиться больше не могли. -------------------------- Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион., Культура.
Произошло это лично со мной во времена моего обучения в университете, а еще точнее во время весенне сессии на 3-м курсе. Сессии у нас проходили как у всех студентов: в течении семестра пиво, водовка, девочки, приключения а перед сессией надо за неделю поднапрячься, написать пару-тройку курсовиков, начертить штук 20 чертежей, переписать для отдельно рьяных преподов пропущенные лекции, сделать еще кучу хрени и т. д. И эта сессия бы никак не отличалась от других, но как назло завелся в нашей комнате старенький 486-DX/100 (железяка такая, компутером называется). Мы все трое обитателей комнаты использовали его в основном как печатную машинку при подготовке разных курсовиков и рефератов. Но не только. Кто-то причащил диск X-COM 3:Apocalypse (кто видел эту гейму - поймет, что даже за пол-года ее не пройдешь: физически времени не хватит). И надо сказать, что эта гейма нас так очаровала, что сидели все втроем и день и ночь. Ессесно сессия побоку. Когда же сессия начала приносить свои плоды в виде незданных зачетов, незащищенных курсовиков и встала серьезная проблема недопуска к экзаменам, мы спохватились - но было поздно - времени не хватает все сделать! Но все же отчаянные попытки сделать хоть какую лажу были предприняты и мы 3 молодца, неспавшие почти 2 недели из-за игры окунулись с головой в учебу. Несложно понять, что еще неделю до экзаменов мы не спали практически вообще.( И кто сказал что человек может не спать не более 3-4 дней?) И вот мы идем (зомби, блин) по асфальтовой дорожке к корпусу универа и я замечаю впереди на абсолютно сухом асфальте круглую, правильной формы лужу, в которой игриво сверкает утреннее солнышко. И мои мысли были таковы: - Нифига себе, как люк отшлифовали!