Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На больших соревнаваниях по боксу, боксерам задали вопрос : "Влияет ли бокс на работу головного мозга". 15%-ответили, что нет. 85%-непоняли вопроса.
Разговаривают два психотерапевта : (1) Представляешь, один мой пациент вбил себе в голову, что он автомобиль! (2) Какой ужас ! Надо его срочно лечить ! (1) Зачем, я на нем домой езжу...
Ловит новый руский рыбу. Удочка золотая,попловок золотой и т.д., поймал золотую рыбку покрутил и бросил обратно в реку. Рыбка офигефшая всплывает и спрашивает: -Мужик а три желания? Новый руский устало вздыхает и говорит: -Ну довай загадывай.
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает : "Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай". И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флоцки". Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!". Официант:"Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цай".
- Алло, это магазин? - Да. - А у вас ситчик есть? - Есть. - И зелененький? - Есть. - И в разводах? - Есть. - И в цветочек? - Есть. - И в горошинку? - Найдем и в горошинку. - И веселенький? - Приезжай, мудак, обхохочешься.
Не смотря на тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда с еще большим усердием продолжали рисовать звезды на заборах домов партизанов и солдат красной армии...
Вeз мужик чeрeз пустыню в рeфрижeраторe пингвинов в зоопарк, и так случилось, что машина у нeго сломалась. Возился он возился, ну никак нe получаeтся починить. А пингвинам жарко, мужик волноваться стал. Тут смотрит, 600ый eдeт. Он eго тормознул и просит НР - Слыш, братан, отвeзи пингвинов в зоопарк? А то машина сломалась, сам понимашь.... -каки пробeлмы? Давай! Загрузил их в машину значит, ухал. К вeчру и мужик починился, в путь тронулся. Вдруг смотрит, мeрс тот eму на встрeчу eдeт, а в нeм пингвины, в колпачках, с дудочками и барабанами. Мужик обалдeло: - Братан, ну ты что??? Я ж просил отвeзти их в зоопарк. - Ну чe ты волнуeшься? у нас всe по полной программe. В зоопаркe были, в казино были, eдeм в цирк!
Старушка жалуется на лавочке соседкам: вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена - на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе да греби. А мне думатьнадо, как жить дальше…"
Зима. К Ленину подходит безпризорный мальчик и говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте варежки. Ленин снимает варежки и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте шапочку. Ленин снимает шапку и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень, очень холодно, дайте шинельку. Тогда Ленин забрал у мальчика варежки, шапку и дал мальчику пизды.
Летит Бэтмен. Стоит у него так, что коэффициент лобового сопротивления сильно возрос. Невмоготу ему совсем стало. Думает, ща увижу что-нибудь шевелящееся - всажу. Глядь, стоит красная шапочка, нагнулась, юбка задрана, трусы спущены... Бэтмен как разогнался, как всадил ей... Красная шапочка - охуела. Бэтмен - охуел. Но больше всех охуел Человек-невидимка...
На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию: Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков. Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский язык это выражение. Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"
Попадает молодой парень служить на подводную лодку. Полгодика отслужил и захотелось ему женской "ласки" и решил он узнать, как на борту решают проблему отсутствия женщин. Пошел он капитану и спрашивает: -Как у вас здесь вопрос с женщинами решается? А капитан ему: -Я лично эти вопросы решаю с коком? (П)-Как с коком, он ведь мужик? (К)-Да вот так? (П)-Нет, знаете, это не для меня. (К)-Ну как знаешь. Поплавали они еще с месячишко, чувствует парень: невмоготу. Пошел он опять к капитану: -Помните вы говорили, что половые вопросы решаете при помощи кока? (К)-Ну говорил. (П)-А мне можно? (К)-Да пожалуйста! (П)-А как так сделать, чтобы об том поменьше народу знало? (К)-Ну минимум 7 человек будет знать. (П)-Как семь!!! (К)-Да так,: ты, я, кок... (П)-А еще четверо!? (К)-А еще четверо кока держат!
Чебурашка спрашивает Гену: "Ген, а, Ген, можно я в кино схожу? Там новый фильм вышел, Терминатор 2 называется" Г.: "Нет, Чебурашка, нельзя. Это фильм не для детей." Ч.: "Ну, Ген, ну пожалуйста. Это очень хороший фильм." Г.: "Нет." Ч.: "Ну, пожалуйста." Г.: "Ну, ладно, иди, только отвяжись. И что бы в 10 часов пришел."
Ровно в 22:00 раздается стук в дверь: "Открывай, зеленая сопля, это Чебуратор 2."
По улице идут молодая мама (М) и маленький ребенок(Р) (Р)- Мама, я есть хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и поешь. (Р)- Мама, я пить хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и попьешь. Взади идет мужик и говорит: - Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется. Мальчик к нему поворачивается и говорит: - А ты дрочить в присядку не пробовал - и напляшешься и поебешься
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск. Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на месяц-другой, души-то распределять надо! Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала. И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной одежде и говорит: - Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом... Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать дальше, а тот продолжает: - А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир! Иисус вскочил с криком: - ПАПА!!! - Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.
Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение, пыхтение, стоны и прочее. Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет. - И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу трахнули...
Оперный театр,погасили свет, заиграла музыка. Толстая расфуфыренная дама в 7 ряду крутится, дергается, пот вытирает... Мужик сзади: тише, увертюра... Она, оборачиваясь: если я - увертюра, то ты - зараза !
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЕХАЛ В ИТАЛИЮ ОТДОХНУТЬ.КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДУМАЕТ:ЧТО БЫ ТАКОЕ КУПИТЬ /ИТАЛЬЯНСКОЕ/ ЧТО БЫ ВСЕ БРАТКИ СРАЗУ ОФИГЕЛИ.ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ОДИН МАГАЗИНЧИК.ПРИШЕЛ ТУДА НОВЫЙ РУССКИЙ И ЕМУ ГОВОРЯТ:ДА ЕСТЬ У НАС ТАКАЯ ВЕЩИЦА,НАЗЫВАЕТСЯ БАРАБАН СТРАДИВАРИ, ТРИ ШТУКИ БАКСОВ СТОИТ,ТАКОЙ НИ У КОГО НЕТ.КУПИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ БАРАБАН, ПРИЕХАЛ ДОМОЙ. ПО ПРИЕЗДУ УСТРОИЛ ВЕЧЕРИНКУ,ВСЕ БУХАЮТ,А ОН ПРИНОСИТ БАРАБАН И ГОВОРИТ:"ВО,БЛИН КЛЕВУЮ ШТУКУ ИЗ ИТАЛИИ ПРИВЕЗ,БАРАБАН СТРАДИВАРИ НАЗЫВАЕТСЯ,ТРИ КОСАРЯ ЗЕЛЕНИ СТОИТ".МИНУТА МОЛЧАНИЯ.А ЗАТЕМ ВСЕ КАК НАБРОСЯТСЯ НА НЕГО: -ДА ТЕБЯ КАК ПОСЛЕДНЕГО ЛОХА ОБУЛИ,НУ ТЫ И ЛОХАНУЛСЯ,СТРАДИВАРИ ВЕДЬ СКРИПКИ ДЕЛАЛ,А НЕ БАРАБАНЫ. НОВЫЙ РУССКИЙ ХВАТАЕТ СОТОВИК ,НАБИРАЕТ ТЕЛЕФОН В ИТАЛИИ И ВЫЙДЯ В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ О ЧЕМ ТО РАЗГОВАРИВАЕТ.ТОЛЬКО СЛЫШНО: -ДА,ДА,ЯСНО,ПОНИМАЮ. ВЫХОДИТ И ГОВОРИТ: -ДА ЧЕ ВЫ МНЕ ТУТ МОЗГИ ПУДРИТЕ.ЭТО Ж ОН ДЛЯ ЛОХОВ СКРИПКИ ДЕЛАЛ, А ДЛЯ КРУТЫХ МУЖИКОВ,ТИПА МЕНЯ - БАРАБАНЫ!!!
На Аничковом мосту (с лошадьми) и справляет малую нужду. Подходит к нему мент и стыдит его. На что мужик возражает: - Почему это графу можно, а мне - нельзя? - ?!!! - Вот же русским языком написано: "Ваял и отливал граф Клодт" !!!
Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя: - до Южно-Сахалинска доедем водила попутал, спрашивает: -Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный? Мужик говорит: - Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать! - Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег? - Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает. Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз- гибаясь спрашивает: - Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?
Русский, француз и немец попали в плен к индейцам. Вождь племени объявил условие - каждый получает 2 шара и одну ночь, кто на утро удивит больше всех вождя - свободен. Утром вождь заходит сначала в камеру к французу и видит, что тот крутит-вертит шары и на руках, и на ногах, и на носу. "О! Такого я еще никогда не видел", удивляется вождь. Следующая камера - немца. Он жонглирует двумя шарами самыми немыслимыми способами. "О! Такого я еще никогда не видел. Наверное придется тебя отпустить. Зайду только к русскому". Заходит в последнюю камеру. Полчаса, час, полтора...Наконец выбегает, в полном изумлении : "Ну эти русские! Такого я еще никогда не видел! Один сломал, другой потерял!!!"
Просыпаются,муж (М) с женой (Ж) : Ж: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Представляешь, иду по базару, а на базаре пенисы продаються. И выбор огромный ! Небольшие - по 5 рублей, средние по 10, Ну а такие здоровые,просто конские так те по 20. М:Ну мой же на 20, как минимум, потянет ? Ж: Да такие, как у тебя,там, бабки по 50 копеек, под забором продавали ! Ладно...следующее утро... М: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Прикинь, новогодняя елка, а вместо игрушек вагинами украшена. И внизу - такие старые, дряблые, растянутые, дурно пахнущие, а повыше, так там молоденькие, розовые, ну а наверху, так там совсем - девственные, сочные.... Ж: Ну, такая, как у меня,наверное - на самой вершине была ? М: В такую, как у тебя, была елка вставлена........
Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает: а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться с яйцеклеткой. (2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся. Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает: ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.
Новй год в доме для детей- инвалидов. Все дети - кто без рук, кто без ног,радуются,хохочут, дико смеются. Приходит дед Мороз и вываливает на пол кучу подарков, и вся убогая толпа дико наваливается на них. А один мальчик - без рук и без ног, ну в общем АБСОЛЮТНО конченый калека лежит на кроватке и орет: "Мне оставте, мне!". Дети, есссно, кладут на мальчика делают вид, что ничего не слышат, тот орет в истерике "Мне, мне оставьте!" - С тем же эффектом. Короче он собирается с силами и извиваясь как червяк сокальзывает с кровати, ползет до остатков кучи, зубами вытаскивает один подарок, прилагая дикие усилия ползет назад, залазит под кровать, зубами же рвет обертку подарка, а там - .... СКАКАЛКА!