Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ded
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он "Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том, что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо, нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить, как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с клиентами, ну и т.д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все для блага клиента и т.д. Честно говоря, тогда (в самый разгар перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все рассказываю? Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках. Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум" (Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа крупных американских бизнесменов (представляли они, по-моему, компанию "Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но, видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось, а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту, американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта, втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан, буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в кучку американцев, наблюдавших за этой сценой. Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а кроме того у них у всех лифтофобия. Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги. Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи от одного из номеров, занимаемых этой американской группой, другому клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т.к. размещением клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й". Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть позже). В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу, предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги. Больше мы их в гостинице не видели.
Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально, народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он (народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее. В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку, всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию, всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал развлекаться...
КГБ готовило их долго: английский учили с носителями языка, в специальнных тренировочных лагерях (приближенных к стране внедрения), придумывали и тренировали биографии....
И вот новоиспеченный Джон Смит прибывает в Лондон, чтобы трудиться на благо родины. Из его рассказа:
Приехал как было запланироно в Хитроу, сразу в такси и в Гайд Парк втречаться с лондонским агентом. Иду по парку, погода прелесть, птички поют, в руке чемодан... И тут вижу, идет мне навстречу забулдыга, видно, что долго пил вчера, вся рожа помята, и явно что то ищет... увидел тут он меня, глаза у него загорелись, подлетает ко мне... и говорит на чистейщем русском:
Слыш, а где здесь можно поссать?
Я так опешил, что смог только выдавить: Да вон, зайди за куст и поссы...
Ну, он пошел, а я сел на скамейку и стал ждать ареста... Весь день ждал, так никто и не пришел... сейчас догадываюсь, что это был кто-то из недавней русской иммиграции, и точно вычислил он меня по взгляду и выражению лица которые были только у советских людей...
Возится мужик с любовницей, естественно, звонок в дверь, естественно, муж. Она говорит: "Что любишь больше жизни говорил? - Прыгай в окно." Ну, мужик и прыгнул, а этаж, между прочим, девятый. Летит он и думает: "А как хорошо жил, все в доме есть, на работе уважают, жена у меня какая ласковая, а дети, дети-то какие хорошие, и зачем я к этой суке поперся ...". В это время внизу проезжает грузовик с матрацами и мужик падает прямо в кузов. Лежит, смотрит вверх и думает: "Господи, летел-то всего девять секунд, а сколько всякой хуйни в голову поналезло!"
Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса: Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой хуйней мы попытаемся взлететь!
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту... - И что с ней делает? - Сэр, вы не поверите!..
Урок русской литературы в грузинской школе... Учитель (У) - Эй! Вано (В)! В - Вай? У - Ти виучил басню? В - Виучил! У - Рассказивай... В - Басня дэдюшки Крилова - Стриказа и Муравэй. Адынажды... этот, круглий, лисий... У - Арбуз? В - Нэт! С ушами такой... У - А! Ныкыта Сэргеевичь Крущов! В - Нэт! Нэ Крущов... Крилья у нэго ест... У - Бог? В - Да, Бог... Послал этот, чорний, с такииим вот носом... У - Твой брат Гоги? В - Нэт... Литат он можит... У - А! Варона! В - Да! Паслал вароне кусочик этот... Такой ванючий... У - Гавно? В - Нэт... С дирками... У - Вах... Тваи носки!? В - Нэт... Кастрамской биваит... У - А! Сир... В - Да... Сир паслал... На ел варона взграпиздясь У - Вано! Нэ взграпиздясь, а взграмаздясь В - Да взграмаздясь, кушать хатель... Мима бижал этот, малэнкий, все баяцца... У - Миш? В - Нэт... Рижий такой... У - Биляд!?! В - Нэт... Хвост есть... У - А! Лис! В - Да... Лис... У - Слюшай, Вано, давай кароче... В - Кароче будит так - кол спыздыл сир нэ разэвай хлэбалнык.
- Алло, это магазин? - Да. - А у вас ситчик есть? - Есть. - И зелененький? - Есть. - И в разводах? - Есть. - И в цветочек? - Есть. - И в горошинку? - Найдем и в горошинку. - И веселенький? - Приезжай, мудак, обхохочешься.
история скорее не смешная а поучительная. ехали мы как-то в метро в изрядном подпитии(после вечеринки у одной из наших подруг) а собственно эти подруги в лице трех штук с нами тоже присутствовали, но демонстративно уселись на другое место в метро, так как мы громко пошлили, прикалывались, мол мы не с ними. нас же было 4 человека и вот об одном то то и речь. Звали данного товарища пусть Слава. Нагрузился он больше всех и тихонько спал в уголочке облокотившись на мое плечо. А надо сказать что обладает наш слава двумя весьма интересными свойствами. первое - он может беспричинно впадать в страшную ярость ежели человек ему не нравится(в ход идет нож, сапог и все что под рукой) и второе- когда это подобие носорога и викинга напивается то тихонько спит в уголке, немыслимым образом ужавшись до весьма маленьких размеров. Так вот, до наших девушек пристали хачи, размером 3 особей, мол вах, красывый! давай дружить. и за руки тянут их, мол с нами выйдешь. а мы все маленькие щупленькие, за этим наблюдая кусаем ногти. а девки непромах, позже рассказали мол отвали морда хуже будет. Хач обвел взглядом вагон и не увидев потенциальных соперников с корешами продолжает домогаться. и тут наступает кульминация момента. одна подруга орет на нас, что сидите уроды? помогите! мой товарищ как то неуверенно встает делает шаг вперед и подруга выдает еще более крутую фразу... "Урод! не ты! убьют тебя на хер! Буди его, мать твою!"- хачи и окружающий народ в непонятках. ну друган и влепил славе пощечину. с трудом увернувшись от огромного кулака он только пискнул " Там до девок наших домогаются." Эффект был неожиданным для всех. даже девки такого не ожидали. Хачи почуяли недоброе сразу, когда увидели как как какое-то пьяное тело, ранее лежавшее на плече какого-то очкарика(меня) уподобляется размерам и повадкам Годзиллы. Подобну торнадо 120 килограммовая Славина туша в армейских ботинках понеслась по вагону, издавая на ходу клич, с которым видимо викингу ходили в атаку. я просто охуел. такой реакции людей я просто раньше никогда не видел. первый хач был просто размазан по полу, смятый пролетающей массой. второй обратился в бегство, а третий принял на себя весь удар кулака этого локомотива. Далее внимание вагона полностью переключается на хача который валяется на полу бес сознания.. первый пытается встать а третий забившись в самый дальний конец вагона грозит славе карой гор. В немой тишине звучит единственная внятная реплика Славы(стоя над поверженным врагом) " Тьфу, блять, поспать уже нельзя!" p.s выходит пришлось на следующей остановке так как кто - то уже стукнул машинисту о нашем самоуправстве. мораль-не надо наглеть, гости столицы.
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он "Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том, что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо, нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить, как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с клиентами, ну и т. д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все для блага клиента и т. д. Честно говоря, тогда (в самый разгар перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все рассказываю? Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках. Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум" (Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа крупных американских бизнесменов(представляли они, по-моему, компанию "Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но, видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось, а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту, американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта, втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан, буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в кучку американцев, наблюдавших за этой сценой. Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а кроме того у них у всех лифтофобия. Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги. Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи от одного из номеров, занимаемых этой американской группой другому клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т. к. размещением клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й". Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть позже). В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу, предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги. Больше мы их в гостинице не видели.
Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!
Урок русской литературы в грузинской школе... Учитель (У) - Эй! Вано (В)! В - Вай? У - Ти виучил басню? В - Виучил! У - Рассказивай... В - Басня дэдюшки Крилова - Стриказа и Муравэй. Адынажды... этот, круглий, лисий... У - Арбуз? В - Нэт! С ушами такой... У - А! Ныкыта Сэргеевичь Крущов! В - Нэт! Нэ Крущов... Крилья у нэго ест... У - Бог? В - Да, Бог... Послал этот, чорний, с такииим вот носом... У - Твой брат Гоги? В - Нэт... Литат он можит... У - А! Варона! В - Да! Паслал вароне кусочик этот... Такой ванючий... У - Гавно? В - Нэт... С дирками... У - Вах... Тваи носки!? В - Нэт... Кастрамской биваит... У - А! Сир... В - Да... Сир паслал... На ел варона взграпиздясь У - Вано! Нэ взграпиздясь, а взграмаздясь В - Да взграмаздясь, кушать хатель... Мима бижал этот, малэнкий, все баяцца... У - Миш? В - Нэт... Рижий такой... У - Биляд!?! В - Нэт... Хвост есть... У - А! Лис! В - Да... Лис... У - Слюшай, Вано, давай кароче... В - Кароче будит так - кол спыздыл сир нэ разэвай хлэбалнык.
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... .. Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Произошла эта история во времена нашей великой дружбы с Китаем. Доцент одной из кафедр ЛИТМО, будучи в те времена студентом, разговорился с одним из китайских студентов, которому очень хотелось научиться хорошо говорить по-русски. "Понимаешь, Юра",- говорил он, - "Мне очень нравится русский язык, но я не могу понять, как может быть, что воды в реке по колено, а рыбы в ней - до хуя?"
К заявлению Патрушева по поводу готовящейся "бархатной" революции в Белоруссии. Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане? Потому что на очереди Белоруссия.
Дедушка на даче спросил внука: - Ты когда нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой нибудь дрянью! - Нет. У внука были очень крсаивые похороны.