Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самолет летит в Африку. Два пожилых еврея сидят и слушают объявление стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают туберкулезом, остальные 50% - СПИДом. Один переспрашивает другого: Сема! Что она сказала? Аргаша! Она сказала, что ебать надо тех кто кашляет!
8 марта в женской общаге. Дискотека. Общага при ткацкой фабрике. Сидят одни дамы, танцуют одни дамы. Заходит мужик в тюремной робе. Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:"А, вы, откуда такой загадошный?"Я из зоны, только отпустили,15 лет сидел за то что жену топором попьяне на куски изрубил суку."Она поворачивается к подругам и во все горло радостно орет:"ДЕВЧЕНКИ! НЕЖЕНАТЫЙ!"
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту... - И что с ней делает? - Сэр, вы не поверите!..
Старый христианский анекдот на очень злободневную тему: Один священник всю жизнь мечтал стать миссионером. Наконец, удалось ему накопить сколько-то денег и уехать в Африку. В первый же день, путешествуя после первой же проповеди по безлюдной дороге из одного селения в другое, он в джунглях столкнулся нос к носу с таким голодным тигром, что у того даже слюна закапала из пасти. - Боже, сделай так, чтобы этот тигр стал христианином! - взмолился священник, упав на колени и молитвенно сложив перед собой ладони. Тогда тигр поднялся на задние лапы, перекрестился и произнес: - Господи, благослови пищу, которую ты сейчас для меня приготовил!
В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о своих успехах в неподчинении требованиям мужей. Первая: - Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их погладил. (Бурные аплодисменты) Вторая: - Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит: «Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий вижу - сам стирает! » (Снова бурные аплодисменты) Третья: - А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои, поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не заметила, во второй ничего не заметила… Все, с нетерпением: - Ну и??? - А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.
Новый русский подарил сыну ТТ (пистолет). Проходит неделя и он замечает у сына на руке Ролекс. Естественно возникает вопрос - откуда. Сын: - Да, там с Петькой из параллельного класса поменялись. Отец: - И что ты ему взамен отдал? С: - Ну, ТТ... О: - Сынок, а теперь представь - идешь ты поздно вечером, с девушкой, а тут к тебе на улице шобла пристает. И что ты им скажешь?? Пол второго?!
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Бобер из рекламы "Колгейт" перешел в рекламу "Блендамет". И вот что получилось: - О бобер, какие у тебя замечательные белые зубы! - Да что зубы... Вы посмотрите какие у меня яйца!!!
Настенька: - Доктор, муж мной даже не интересуется! Помогите! - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Сделала жена дома вареники и посыпала их порошком. Мужа позвала ужинать, а сама пошла вкомнату. Через минуту вбегает муж и кричит : - Видела, как собаки е#ся? - Ну да. - А как кошки? - Да. - А как вареники? - Нет! - Так иди смотри!!!
Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же неторопливо ей отвечает: - Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается море. Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга игриво-ласковым тоном: - И почему же это, интересно? - Потому что меня и от того, и от другого тошнит.
Врач делает обход в психиатрическом отделении. Заходит в палату, где сидят двое больных. Один из них (Больной А) изображает электрическую лампочку: висит вниз головой. Второй (Больной Б) изображает, что распиливает кусок дерева.
Больной Б: "Смотрите, доктор, мой сосед очень глупый, он - электрическая лампочка."
Доктор отвечает: "Вы бы помогли вашему соседу спуститься, это ведь опасно так долго висеть вниз головой."
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?" Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит: - Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман: - Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления, так сказать? - Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же переправлю. Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают жарить на медленном огне. Наркоман взмолился: - Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай. - Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему. И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо, яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и спрашивает: - Простите, у вас огоньку не найдется? - Здесь нет огня, мы же не в Аду.
Ваня и Маня утром: - Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Гуляют: - Мань, а Мань! Пойдем за околицу? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Вчером за околицей:
- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу... - Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у искусали!
Едит педик на мопедике. Бз-з-з-з. Вдруг у него что-то ломается, а он не знает что делать. Значить, выходит на дорогу, попку выставил, спинку выгнул, ножки выпрямил, ручку вперед выставил и ловит машину, чтоб кто-нибудь помог. Тут подъезжает фура, а оттуда рама выходит 2 на 2. Педик: Мужчинка, мужчинка, тут вот посмотрите, вот мопедик сломался. Мужик: Да-а-а, ну давай толкнем твое говно. Педик: Мужчинка, мужчинка, а как же мопедик?
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы!!
Сидят в одной камере никрофил, зоофил, мазохист и экстримал ЗООФИЛ- сейчас бы кошечку выебать МАЗОХИСТ- а потом отпиздить НИКРОФИЛ- а потом снова выебать ЭКСТРИМАЛ- (после длительной паузы)- МЯУУУУУУУУУУУУ
Стоят три мужика. Один Зоомен, другой Цомбимен и третий Экстреммен. Зоомбимен: "сейчас бы трахнуться!" Цомбимен: "да" Зоомен: "кошочку бы" Цомбимен: "мертвую" Экстреммен: "....... МЯУ!"
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.