Поиск по автору:

Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом
военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей.
Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был
до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала
как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой,
то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему
дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все
спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на
службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг
Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и
улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой,
что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался,
то же разулыбался и спрашивает:
– Ты видать опять с блядок идешь?
- А что похоже?
- Спрашиваешь......
Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот
части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит?
Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой
от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.

Кое что из путевых заметок.
Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране –
России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь, – предупреждаю сразу
русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так
вот, на границе, как водится – контроль, досмотр, то да се. Российская
сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит
российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак
солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали
почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие,
спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?!
Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели
дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры
автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум – отпускаете деда и мы
следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на
сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному
флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....

К истории о собаках.
Есть у меня собачка, миролюбивая такая, не смотря на общеизвестную
злобную репутацию породы – ротвейлер. Кличка ее согласно, собачьих
документов заумная – Аустер-Линда, но мы дома, что бы не заморачиваться
зовем ее просто - Люся. Так вот, дело было летом, как то поздним
вечером, а точнее за полночь приспичило Люсе сходить по нужде на улицу.
Делать нечего, я в чем по дому ходила (шорты и футболка), поперлась с
ней гулять. Ошейник с поводком как и намордник надевать на нее не стала,
а чего там – ночь, на улице никого, возмущаться по этому поводу никто не
будет, да и лень мне было. Вышли на улицу и направились на пустырь за
домом. Люся почуяв свободу движений, рванула рысью обследовать
окрестности, а за одно и справить все свои собачьи нужды. Через минуту
уже и след ее простыл. Закурив сигарету, я таким прогулочным шагом
начала дефилировать по ночному пустырю. Через минут пять слышу сзади
шаги и оживленный мужской разговор. Так и есть - два подвыпивших мужика,
решительно идут по направлению ко мне. Далее следует диалог:
- О какая девушка, одна в такое время, в таком месте, наверное нас ждет.
А че красавица, может отдохнем.
- Спасибо любезнейшие, но я как то не устала. Так что идите куда шли.
- А мы вот к тебе и шли, и нам как то по .... , болит у тебя голова или
нет, устала ты или нет. – похотливо захихикали они.
Почувствовав серьезность их отнюдь не благих намерений, решила призвать
на помощь собаку.
- Люся, ты где там, ну-ка иди сюда.
Мужчинки оживились
- О, так вы с подругой. Ты смотри как нам везет, не надо и очередь
устанавливать.
Ну тут конечно Люся моя на зов и примчалась. Подбежала веселая такая,
опьяненная свободой и прямиком к одному из друганов уткнулась носом в
ширинку. Она наивная думала поди, что эти добрые люди сейчас начнут ее
гладить и чесать за ушком, как бывает когда в дом приходят гости. Могу
конечно представить, что подумали они, потому как рожи у них бледными
стали, так что в темноте даже заметно было. Жалобным таким голосочком
тот в которого Люся уткнулась носом, тихонечко запел.
- Девушка, собачку уберите пожалуйста, а.
- А как же насчет очереди - осмелела я.
- Да мы же пошутили. Ну пожалуйста!
- Жаль наверное будет подруге моей, что пошутили. Ладно топайте своей
дорогой. Люся пошли домой.
И пошли мы с собакой домой. С тех пор за Люсей прочно закрепилась еще
одна кличка – Подруга.
АДЖИКА

Сегодня о грустном. Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России,
в 20 километрах от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в
Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не
расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через
границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего
гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя
понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого ни будь нам
привезти. Гостил как то на днях у нас отец. Поехал домой и по пути
заехал к знакомым в деревню (в Казахстане), выпросил у них маленький
кустик смородины очень хорошего сорта, несколько прутиков буквально. На
границе (уже на Российской) как водится тщательный досмотр содержимого
багажа. Увидев саженцы, грозный страж порядка приказал сжечь куст, так
как он представляет угрозу для экологии России. А вдруг земля на нем
заразная. Отец убеждал, как мог, что на саженце земля нормальная и что
ее там гораздо меньше, чем у него на обуви и на колесах автомобиля. НЕТ!
НЕТ! И НЕТ! Жгите – был вердикт. Отец отказался. Тогда пограничный
стражник сам принес бензин, облил и поджег куст. Теперь я думаю, он
может спать спокойно - Родина в безопасности. После звонка отца к нам
домой о том, что куст сожгли, мы все расстроились, а дочь принесла нам с
мужем почитать стихотворение, которое недавно нашла на каком то сайте.
Стих был в тему.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронаж,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку – God Bless!
Когда такие люди,
В охране нашей есть!

К сожалению автора не знаю.

К истории о Саше Ленине.
Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо
именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает
Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так
вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного
возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к
кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо
офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое
создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит:
- С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом
показывает наверх.
Бабка офигевает и недоуменно спрашивает:
- Так что, даже по такому пустяку и то к президенту?
- Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент
вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше.
Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в
ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.

Суббота 1 апреля. Вечером за ужином рассказав мне о всех событиях и
приколах на работе за день и выпив при этом бутылочку водовки, мой муж
усиленно начинает искать причину смыться из дому на часик другой (После
возлияний это у него уже как мания какая то). Работа мозга в этом
направлении у него ярко выражена на лице. Пока я мыла посуду, подумав
минут 10-15 над своей проблемой, выражение его морды лица меняется с
грустно-озабоченной до важно-озабоченной. С деловым видом берет в руки
дистанционку от телевизора делает вид, что набирает какой-то номер и
начинает разговаривать, как бы по телефону.
- Добрый вечер, это Евгений Борисович беспокоит. Ну что там машина с
грузом не подошла? Да! Так! Так! Понятно! И что? Ну ясное дело! Хорошо
сейчас подъеду, разберусь.
Пока он говорит так с кем то по пульту от телевизора, я беру в руки
телефонную трубку и тоже делаю вид что набираю какой то номер.
Дождавшись пока он закончит свой разговор по своему "аппарату", с
серьезным видом разговаривать начинаю я.
- Алло это скорая? Врача вызвать можно? Да вы знаете у меня муж
разговаривает по пульту от телевизора с кем то как по телефону. Да в
первый раз вообще то. Нет вроде не буйный. Нет, ну выпил за ужином.
Адрес? Записывайте.....
В это время лицо у благоверного вытягивается. С удивлением он переводит
свой взгляд на пульт который до сих пор у него в руках и начинает
выхватывать у меня телефон.
- Э...Э...Э.. Ты че?
Выхватив телефон, кричит в трубку.
- Але девушка, с первым апреля Вас. Заказ, тьфу ты - вызов то есть
отмените, мы пошутили. Але... Але... Але.... Вот блин, трубку положили. Какой
там номер? Спрашивает он у меня. - Перезвони быстро, а то сейчас
приедут. Шуток что ли не понимаешь?
- Успокойся милый. На каждую твою шутку у меня всегда найдется своя, не
менее оригинальная. С Первым апреля тебя любимый!
Облегченно-обреченно вздохнув любимый пошел спать.

Про блондинок и хохотунчик.
Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот
не анекдот, не говоря уже о рассказиках.
Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас
продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если
ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот
– лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие
блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь,
дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот
самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском.
Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она
(подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше.
Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий
железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче –
въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то
железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли
(это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика,
хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его
был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы
буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести
дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до
отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что
прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным
видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на
машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы
огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в
цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на
каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо,
что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше
вызвать".
В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с
лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки.
Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку
в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий
мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне
вот грустно!
После этого в истерике валялся весь автосервис.
АДЖИКА

Предупреждаю - в данном повествовании будут использованы слова и
выражения из ненормативной лексики, поэтому, рекомендуется детям и лицам
с изнеженной психикой - нижеизложенный текст не читать.
Так уж вышло - понадобились мне по работе итоги соцопросов по разным
темам. Далеко ходить не стала, тупо зашла в инет и стала задавать
вопросы в поисковиках, т. е. различные статистические данные и итоги
опросов типа - продолжительность жизни в России, покупательская
способность, численность населения, среднемеячные доходы, популярность,
и прочая лабуда. В конце концов всё надоело, и я начала набирать всё что
накипело у простого советского человека. "ВСЕ ЗАЕБАЛИ" - оказывается не
только меня, а ещё 1 млн 466 тыс. человеков, "ПИЗДЕЦ ВСЕМУ" - сказали 3
миллиона людей, ОХУЕЛИ (или ахуели разницы нет) - (всего-то 617 тысяч),
уверены что "Всё будет хорошо" - аж 343 с лихером миллиона, "ПУТИН
РЕШАЕТ ВСЁ" - согласны 35 млн человекопользователей, а "МЕДВЕДЕВ МОЛОДЕЦ
- скромно подтвердили 663 тысячи респондентов. Вот вам и все ответы. Не
стану конечно открывать тайну "КТО ГАВНО", и "КТО КРАСАВЧЕГ". Ответы,
очень сильно приближенные к реалиям, их вы всегда сможете найти в любом
поисковике, и на хрен бы сдались эти международные исследовательские
институты Геллапа и ему подобных. Так что, если есть ещё какие вопросы,
то пользуйтесь услугами всемирной паутины господа!