Новые истории - основной выпуск

ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ

ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда
деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер"
только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась
ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на
компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на
печатных платах).

АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит
студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".
Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто
не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще
этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не
значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство).
И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер
потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.

Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в
номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел
домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по
всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася
пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор
отправил в типографию именно исправленный макет студента.

В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в
первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на
весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это -
политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося
своими пристрастиями к зеленому змию.

... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор
"Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью
купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со
всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".

... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной
информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта"
носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты.
Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта",
но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь
следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру
стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву,
говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".

ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным
смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще
как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".

Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно...
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

Кое что из путевых заметок.
Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране –
России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь, – предупреждаю сразу
русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так
вот, на границе, как водится – контроль, досмотр, то да се. Российская
сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит
российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак
солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали
почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие,
спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?!
Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели
дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры
автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум – отпускаете деда и мы
следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на
сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному
флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....

Эпиграф:
Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и
приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!".
Это был анекдот. А вот жизнь:
Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках
загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная
велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты,
роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море,
свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота.
Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в
черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике
стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает,
ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от
своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама
с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на
коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит,
что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры,
издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к
дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает,
поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией,
приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа
переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе,
волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и
падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а
ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот,
немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной
дорожке).
Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По
велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая
мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.

Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.

Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым
ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных
звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый
самолет.
- И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем
- Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.

Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.

- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?

- Да лучше б она, падла, сдохла!! Триппер поймал.

Один из наших заказчиков N-ский монастырь.
Документы они оформляют на архиерейское подворье.
Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и
не забудь им документы (накладную) оформить.
Оформил...
В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье.
Боится что проклянут...

Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья
позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция
превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти
доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было.
Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не
предпринимают, но и не отстают:
- Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым.
В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая,
внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться.
Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку
отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно
стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям.
Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру.
Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок!
Старший строго:
- Чито праисходыт?
И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею:
- Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым?
Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на
меня ноль внимания.
Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.

Одно из следствий закона Мэрфи.
Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для
закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки,
случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет
стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть
можно...
LORD

Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области.
Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну
с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя
огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в
нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9
лет), обнимающий меня сзади руками и ногами.
А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на
пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля,
чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И
вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось
слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и
встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с
ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу...
Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...

Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю
один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому
айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым
коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели
начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один
молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на
полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ
МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или
хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...
/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть
подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от
реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..

Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили
служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед
расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться.
Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать
восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним
столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в
гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта.
Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать.
Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом
расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как
он к ней подруливает. И тут!
Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к
кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает
перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В
общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже
пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что
она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она
Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он
не такой сильный. Какая досада!

Дом у нас частный, при доме в качестве надежной охраны живут два
ротвейлера(мальчик и девочка... И вот настал час икс, девочка наша
загуляла, мальчик потерял сон, покой и аппетит. И совпало это по времени
с Чемпионатом Мира по футболу. Собаки сошли с ума и потеряли совесть.
Процесс продолжения рода перешел в самую активную фазу. Сего дня, т. е.
вечера-показывают матч Украины с кем-то(не знаю, не болельщик), вторая
половина страшно нервничает, злится, тихо матерится, прыгает по дому как
молодой козлик, я, чтобы не попасть под раздачу, тихо сижу себе, читаю
книгу( мое присутствие очень важно-типа группа поддержки)дите
спит-хорошо, никто не трогает, вопли и маты тихо обходят меня стороной.
Украина безбожно продувает-страсти в душе супруга накаляются. ПЕРЕРЫВ.
Мой нервный спутник жизни выбегает во двор покурить и заодно взглянуть
на звездное небо(есть ли бог на небе-но бог наверное уже спал и отдыхал
от трудов праведных и поэтому этот матч не смотрел), тогда мой страстный
болельщик решил погладить девочку ротвейлера. Сижу читаю-дальше-тихий
рык мальчика щелканье челюстей и ептыть твою мать от моего мужа, громкий
шум от пинания собак, забегания их по месту проживания и еще пару раз
ударом по родному крову животин. Сижу молчу, держу паузу, могу быть
следующей. Заходит показывает прокушенную ногу. ,укусил козел, начинаю,
что бы не охватить звездюлей обьяснять ситуацию:
1. Он ждал этого полгода.
2. Это его женщина.
Муж- я только ее хотел погладить.
Я-он не знал он думал, что ты тоже ждал полгода, поэтому ты в очереди
последний, а пытался залезть без очереди, поэтому и укусил.
Муж -квадратные глаза-жена, вредно читать на ночь.
А я считаю, что и футбол вредно смотреть на ночь, а особенно плохой.

История рассказанная, со слов знакомых:
Мальчик Андрей лет 6 впервые побывал на границе (Дальний Восток)
Где и увидел наряд пограничников, все как положено: собака, автоматы.
Взрослые его спрашивают:
- Ну что Андрюша дали тебе пограничники с автомата пострелять?
- нет
- и подержать даже не позволили?
- Да вы что! Знаете какие они тяжелые, их даже солдаты на спине носят!!

Есть у нас в университете одна уникальная неописуемая преподавательница.
Неописуемость ее начинается с внешности и манер и заканчивается
абсолютно своеобразным взглядом на мир, который легко обьясняется
направлением образования. И несмотря на то, что мозгокомп у нее
переодически подвисает и она начинает чудить, мы ее всем факультетом
очень любим, поскольку факультет-то психологии и мы все получаемся как
бы из одной палаты.
С первого курса мы записываем за нашей любимицей ее очередные перлы.

Например:

Приходит на лекцию, немного ажитирована, осматривает аудиторию и (для
затравки) толкает историю:
- Ах! Вчера была на таком застолье, такой праздник был... Поминки
называется...
***
Обьясняя принципиальные различия в функционировании психики животных и
человека:
- Ну, понимаете, антилопе, например, чтоб чего-нибудь понять, нужно
хорошо побегать...
***
Последнее, сразу после защиты выпускных: смотрит в упор на одну из наших
студенток и громко так спрашивает:
- А что вы так все решили дружно к 4 курсу потолстеть?!
Бедная студентка, которая как из всех-то и потолстела, ощущая себя
центром всеобщего внимания, медленно и обиженно под партами пробирается
к выходу:)

М.Л., если читаете, не обижайтесь, мы не в обиду:)
А психологи, все-таки не вполне обычные люди, имейте в виду.

Тут иногда про оговорки по Фрейду пишут.

Словарь:
cash - наличные деньги (сущ. , англ.)
check -
1) чек денежный (сущ. , англ.)
2) проверять (глаг. , англ.)
point - точка (сущ. , англ.)

Так вот, едем мы на машине - я, супруга моя и ее подружка из истории №4
от 25.06.06 (про ящерицу). Поскольку они обе профессионалы в английском,
разговариваем по-английски - они тренируются, дабы держать себя в форме,
а я учусь. Я говорю, что надо заехать к банкомату и произношу слово
"банкомат" как "bankomat", на что супруга замечает, что "банкомат"
по-английски будет "cash-machine". И тут Юля, подружка, говорит:
- А что это за слово в английском такое есть - "cash-point"?
Никто такого слова не знает.
- Ну, если дословно переводить, то это точка для выдачи или сбора
налички, - говорю я. (см. словарь).
- А что это обозначает?
- Да ничего не обозначает. Бред какой-то, никогда подобного не слышал.
- Но ведь есть такое слово, я его часто встречала!
- Слушай, а ты ничего не путаешь? Может не "cash-point", а
"check-point"?
- А, точно, "check-point"!
Тут я начинаю ржать, на что Юля, обидевшись, замечает:
- Чего ты смеешься, все равно ведь это что-то с деньгами связанное!
Новый приступ смеха заставил меня остановиться, потому что дальше вести
машину я не мог минут 5.

PS: "check-point" - "точка проверки", имеет несколько значений. В
автогонках, например, это место, которое гоночный автомобиль обязательно
должен пройти, чтобы ему засчитали круг (геймеры знают). К деньгам не
имеет никакого отношения.

Гоша Севастопольский