Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nemo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик просыпается в новогоднюю ночь от возни под елкой и видит, как Дед Мороз раскладывает новогодние подарки. м: Дедушка, как я рад, что ты и в правду существуешь, хотя никтои не верит. Я теперь всем расскажу, что видел настоящего Деда Мороза! ДМ : Ты меня видел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!
В психбольнице псих приходит к врачу вечером: - Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он лампа - Ну и что? - А я при свете спать не могу!
Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого - только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая (а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел). Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась :-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять, видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь не она была? полетргейст какой-нибудь...
P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...
Видел недавно заголовок `Союз Российских Промышленников и Предпринимателей выступает за конкретизацию банковской реформы`. Типа, чисто конкретные пацаны хотят чисто конкретную реформу.
У одного соседа была собака, а другой сосед держал кроликов. Однажды вечером собака притащила хозяину в зубах дохлого грязного кролика. Испугался хозяин, что его собака соседского кролика удушила и сделал так: отмыл кролика и когда степнело тихонечко положил соседу в клетку мертвое животное. Наутро прибегает сосед: глаза выпучил, руки трясутся и выпить просит. "Да что случилось?" - спрашивает его другой сосед. "Ты представляешь, сдох у меня вчера кролик и я его зарыл в огороде. А сегодня он опять в клетке лежит". Пожалел собачий хозяин своего соседа и пришлось ему рассказать как дело было.
Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого - только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая (а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел). Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась :-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять, видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь не она была? полетргейст какой-нибудь...
P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...
Абсолютно правдивая история. Рассказанная со слов моего друга.
Представьте себе мэрию некоего города: "N". Денег у этой мэрии много, соответственно, здание довольно красивое. Далее, предcтавьте конференц - зал. Модерновый зал начала XXI века c pоскошнoи мебелью. Посреди стоит стол для конференции. Сделан он в виде кольца. Вокруг этого кольца сидят "совещающиеся", а в центре кольца стоит тумба, на которую пристроили прожектор. Прожектор может проектировать изображения, фильмы, презентации на экран поверх голов "совещающихся".
Идея такая: перед каждым из участников стоит notebook (переносной компьютер), с которого сигнал подается через провод на прожектор, то есть этот самый участник управляет прожектором и может вести презентацию, показывать фильм и так далее. Затем этот участнк должен передать конец провода следующему "лектору", тот подключится к прожектору и начнет управлять им... И так по кругу.
Все хорошо, за исключением одного: у этих башковитых мужиков провод... короткий. То есть провод не дотягивается до участников совещания. Разумным было бы пойти в магазин и купить новый, более длинный провод, но...
Вообщем, они подумали так: справимся и с тем, что есть: они поставили единственный notebook на тумбу, где стоит прожектор. Теперь, каждый новый "чтец" лезет через стол в центр к тумбе (при этом проявляя чудеса гимнастики - эквилибристики) и там читает свою лекцию. :)
Мой друг сжалился над ними, отыскал более длинный провод и подарил его им. Эти умницы мельком поблагодарили его типа ( нам и так было хорошо).
А вы можете в слове из трех букв сделать четыре ошибки? Казалось бы как такое возможно - а разгадка очень проста, некий деятель в свое время написал "ИСЧО" вместо "ЕЩі"
Интимная семейная история. Прелюдия. После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина поглаживает твои яички своей нежной ладошкой. Сон. Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент: негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это важно. Финал. Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего мужа. От чего проснулся я - думаю уже догадались.....