Повторные анекдоты

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все
приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и
железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возмись появляется какой-то мужик, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди...
Мужик, запыхавшись:
- Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Если в семье одна жена, она вырастает эгоисткой.

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки
обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в
потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе
покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает
использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб
деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

Жена говорит мужу:
- Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни.
Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та
заходит, он спускает портки:
- Смотри дочка, это-"пи-пи"!
Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг:
- Девчонки, а что мне папа показал!
- Что?
- "Пи-пи"!
- А что это?
- То же, что и член, но только в два раза меньше!

Новая русская школа. Директор выходит в коридор и унюхивает аромат
конопли. Идет на запах, заходит в туалет, распахивает кабинку и видит
старшеклассника, в роскошном костюме, на голове - навороченные наушники,
в одной руке модный телефон, в другой - косяк.
Директор в бешенстве выхватывает косяк, срывает наушники и кричит:
- Какой класс?!
- Буржуазия!!!

Безвыходных положений не бывает, утверждает Камасутра.
Пипик

Встретились два друга, один говорит второму:
- Ты знаешь, я тут на день рождения подарил своей жене книгу "Умение
экономить"...
- Ну, и как результаты?
- Да вот.. уже перешел на макароны и бросил курить..

Сидят две старушки на лавочке. Одна у другой спрашивает:
- Мань, а ты не помнишь как меня зовут?
.....-А тебе срочно?
КОССС.

Классный руководитель спрашивает у восьмиклассников:

- Если вы на свидании с девушкой в ресторане, и вам захотелось в туалет,
как вы об этом ей прилично сообщите? Петя?

- Извини, мне надо пойти поссать.

- Как грубо! А ты, Вася?

- Извини, мне надо удалиться в уборную на минуту.

- Лучше, но все равно, сказать за столом слово "уборная" неприлично. Ну
а ты, Леша, ты у нас умный парень.

- Ты извини, мне надо пойти поздороваться с моим лучшим другом, с
которым, я надеюсь, ты тоже сегодня крепко подружишься...

Девушка говорит своему парню: "Приходи ко мне сегодня, у меня дома
никого не будет!"
Парень пришел, а дома никого не было...
прислала убила_Билла

Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает.
Видит, такси едет, а в нем грузин.
Она его просит починить.
- Сколько хочешь за работу?
- Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось Она говорит
- О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом,
никаких денег не пожалею.
Он отвечает
- Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги,
он еще более лучший любовник, чем я
- Этого не может быть, ты-супер!
- Нее-е-т, он в том году медведицу от%№"ал, так она ему до сих пор
малину из леса носит.

Врачи "Скорой" спрашивают у боксера:
- Что случилось с Вашей женой?
- Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне
газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.

Зима, страшнючая метель, по лесу бредет мужик с пустыми санками, и не
оборачиваясь:
- Потерпи сынок, еще немного и мы уже дома.

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из
школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне
советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

п##дец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
п##да ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах,
катались они, катались и заблудились.
Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку.
Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят:
- Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно.
Она им и отвечает:
- Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на
полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг,
тот что с краю лежал и говорить:
- Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной
занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в
изнеможении.
Тот друг, что с другого края лежал и говорит:
- Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я
теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался.
А тот, что был в середине и говорит:
- Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я
сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз...
и палки в руках обмякли.

У немца есть и жена, и любовница - он любит жену.
У итальянца есть и жена, и любовница - он любит любовницу.
У француза есть и жена, и любовница - он любит обеих.
У русского есть и жена, и любовница - он любит водку.
У еврея есть и жена, и любовница - он любит маму.

Собирается Золушка на бал. Прилетает фея и предлагает:
- Золушка, хочешь платье крутое?
- Нет, нехочу!
- А кроссовки последней модели?
- Не-а!
- А чего ты хочешь?
- А ты поставь мне спираль, чтоб не забеременеть!
- Ну, хорошо, только не забудь, что после 12часов спираль в тыкву
превращается

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига!
- Hу как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ЛОМАНУТСЯ...

Выступление президента США, Джорджа Буша в переводе Гоблина.

дЕТИ ПРИНОСЯТ В ШКОЛУ СВОИХ ЖИВОТНЫХ. мАША ПОКАЗЫВАЕТ КАК ЕЕ СОБАКА
УМЕЕТ СИДЕТЬ ЛЕЖАТЬ. пЕТЯ ПОКАЗЫВАЕТ КАК ЕГО ПОПУГАЙ ГОВОРИТ. вОВОЧКА
ПРИНЕС ХОМЯЧКА И ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬ ЧТО ОН УМЕЕТ. зАСОВЫВАЕТ ЕМУ ПАЛЕЦ В
ПОПУ ХОМЯК ПОКРАСНЕВ - "ХХ". кЛАСС С УДИВЛЕНИЕМ ЖДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЯ!
вОВОЧКА СУЕТ ДВА ПАЛЬЦА ХОМЯК БОГРАВЕЯ "хххх". кЛАСС ЖДЕТ! вОВОЧКА СУЕТ
ТРИ ПАЛЬЦА ХОМЯК ЗЕЛЕНЕЯ - "ХХХХВАТИТ"

Приходит муж домой:
- Маша, дай пожрать!
- Милый, сегодня на ужин любовь.
Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.

Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот
случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело -
просит Ваню:
- Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели!
- Да я бы с удовольствием, но патроны закончились.
- ..... Так купи у меня!!!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу злобный волк. Изнасиловал,
подлец, Красную Шапочку, пирожки, сволочь, забрал. Разрыдалась Красная
Шапочка и уснула, а когда проснулась, увидела записочку:"Девственность
восстановлена, пирожки у бабушки. Тимур и его команда"

-Что общего у близорукого гинеколога и собаки?
- Влажный нос.

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

Гониться волк за пятачком:
- Пятачок, догоню - сосать будешь!!!
Пятачок подбегает к дому Винни-Пуха:
- Винни, Винни открой!
- А кто это?
- Это я - Пята.. чмок-чмок-чмок...

Подходит Авдотья Никитична к Маврыкиной и спрашивает :
- Маврыкина, что тебе больше нравиться " СЕКС " или "КЕКС" ?
- А какая разница? И там, и там по два яйца !

Внучек-еврей у дудушки-еврея спрашивает:
- А правда во время войны так тяжко было, что даже хлеба не было???
- Да, правда, приходилось масло на колбасу намазывать.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

Служил солдат в армии, стоял на КПП, а тут к нему мама приехала с
гостинцами, идет к нему, а солдат и говорит:
- Мама не подходи, сюда нельзя!
- Сыночек, я же соскучилась, гостинцев тебе привезла,-говорит мать и
идет дальше.
- Мама не подходи, а то застрелю!
- Сыночек, ну это же я, твоя мама,- и идет дальше. Тут, короче выстрелы,
шум, гам - завалил солдат мамку. На следующий день собрание и награждают
его медалью "За отвагу", ну мол, не пропустил нарушителя на объект. Он
доволен, глаза блестят, поглаживает медаль на груди:
- Не последняя ты, медалька, завтра папаня приедет!

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг
хлынулпроливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достаетангличанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a condom!
- For a man or for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Giant!

Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что делать?
- Сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня.
- Сожалею, но все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но так как у вас самая начальная стадия, еще не все потеряно.
Есть стопроцентное средство. Берется 3 литра молока, крошится селедка,
+чеснок, уксус, все перемешивается. Выпить залпом. Неделя лечения.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него ж все тесты отрицательные!
- Пускай узнает, для чего мужику задница! (www.geezer.ru)

Бежит заяц по лесу, смотрит яма, а в ней сдит лев.
Заяц спрашивает:
- Что левушка попался.
Лев, отвеяает:
- Да, попался.
Заяц:
- Так тебе и надо, чмо, лох, говно-и убежал.
Через пол-часа бежит обратно, заглядывает в эту яму, и говорит:
- Что левушка так выбраться не можешь?
Лев:
- Да!
Заяц:
- Вот и сиди там кашара вончаяя!
Побежал, и упал в эту яму!
Заяц говорит:
- Лева не бей, бля буду пришол извеняться.

Hapкoмaн - учитeль зooлoгии:
- Дeти, пишитe зaгoлoвoк - "Кopoвa". (нaбивaeт кocяк) Kopoвa oтнocитcя к
кpупнoму poгaтoму cкoту... (зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в фopтoчку -
пxxxxx...) Знaчит у кopoвы ecть poгa... (пxxxxx...) У
кopoвы ecть вымя... (пxxxxx...) У кopoвы ecть кpылья...
Учeник:
- Ho у кopoвы нeт кpыльeв!
Учитeль:
- Heту - выpacтут... (пxxx...) И пoлeтe-e-eли!

Встречаются два рукоблуда, один у другого спрашивает:
- Я слышал ты женился?
- Не-а, у меня руки еще не парализовало!

А вы можете в слове из трех букв сделать четыре ошибки?
Казалось бы как такое возможно - а разгадка очень проста, некий деятель
в свое время написал "ИСЧО" вместо "ЕЩі"

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe:
- Кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!
- Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?
- Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!
Подходит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:
- Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

По улице идет солидный мужчина с солидным бультеръером. К нему подходит
женщина и говорит:
- Ой! какая собачка! а как ее зовут?
- Шамту...
- Она, наверное, любит мыться с этим шампунем?
- Нет, она просто любопытных любит кушать - шам ту, шам эту...
МаРинс

В ответ на три ошибки в слове "еще".
Как сделать пять ошибок в слове "еще"?
Написать его так: ИСТЧО

Идет, значит, в темноте мужик в шикарном пиджаке, в туфлях от Armani!
Вдруг видит что-то черное под ногами лежит - решил попробовать, откусил
- дерьмо(!). Мужик:
- Фу бля-дерьмо!!! Хорошо что не наступил!!!!!

Шуха(Беженец из США)

Как в слове "ЕЩі" сделать 4 ошибки? Просто! - "ИСЧО".

возвращаясь к прочитаному как в слове из 3 букв сделать четыре ошибки
-исчо-(еще)

В догонку? в слове "ЕЩі" можно сделать четыре ошибки так чтоб смысл
слова не терялся -"ИСЧО"