Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бийся, я пристьогнутий…
В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль" О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х - пик моды на бультерьеров. Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания (читай от хозяина).
На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером. Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает - это водолаз, у большинства вызывающий умиление. Описание пейзажа закончилось. Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя. Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает и буль влетает к нему в пасть. Представьте картинку: Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе! пауза.... Представили? Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит заметить, что не это его остановило (боец). Остановил его хозяин за задние лапы. Вот в принципе и конец истории.
Лось застрял в болоте. Наружу только рога да голова торчит. Смотрит заяц бежит по лесу. Лось ему заяц вытащи меня отсюда. Заяц отвецает ты че очумел, как я такой маленький тебя такого здорового вытащу. А ты попробуй телекинезом, представь, что ты могучий зайчище и вытащишь меня.Заяц говорит ну давай попробуем. Подходит к лосю берет его за рога и начинает его в ноздри трахать, крича я великий зайчище,я великий зайчище. Лось орет да если сейчас вырвусь я тебя убью. Заяц ему, продолжая трахать, да куда ты на хер из этих лапищ то денешься.
У Машеньки в школе началось.Она в испуге подшодит к учительнице и говорит со слезами,что у нее пошла кровь.На что та ей отвечает Маша ты иди сегодня домой и тебе там мама все объяснит.Та пришла домой,а там никого нет.Маша стоит на лестнице и плачет. Вдруг сверху спускается вовочка и говорит Маш ты чего ревешь.Та ему и говорит - да вот кровь почему то идет.Вовочка ей отвечает- так давай я посмотрЮ. Маша согласилась.Вовочка смотрел,смотрел и говорит "Маш" я конечно не специалист но тебе по моему яйца оторвали.
Грузин, с женой, пришел к врачу в связи с сильной болью в заднице. Врач поставил диагноз – геморрой и дал ему пару пачек свечей. Грузин вышел из кабинета и спрашивает жену: – Слюший а шьто мне с етими свечами дэлать? – Нэ знаю, пайди у доктара спраси. Тот возвращает-ся к врачу: – Слюший а шьто мне с етими свечами дэлать? – Что делать, что делать, в жопу засовывать… Грузин вышел из кабинета, жена спрашивает: – Ну шьто доктар сказал? – Да ничего нэ сказал… … … абиделся…
Идет по лесу лиса и видит,что на дереве сидит ворона и держит во рту сыр.Лиса,не долго думая берет здоровенную дубину и бьет варону по голове. Та падает на землю и роняет сыр. Лиса подобрала сыр и ушла.Через некоторое время ворона очнулась и говорит " Ну ни хрена себе басенку сократили"
Был я как-то в басурмании (в США) со своей девушкой и ее родителями в зоопарке. Ну походили, посмотрели. Зашли в вольеру с обезьянами. Там посмотрели. Дошли до клетки с мадрилами (кто не знает - такие крупные обезьяны с фиолетовыми мордами и красными задами). В этой клетке - два резвящихся малыша, мамаша и папаша. Там мы наблюдаем следующую сцену: мамаша сидит и ковыряет свои ногти - вобщем занимается своими женскими делами. Мужик (то есть папаша) подходит, толкает ее в бок - никакой реакции, толкает еще раз - опять тот же эффект. Ну он обиделся отошел и начал дрочить... Американы, стоящие вокруг ржали, а я старался оттащить девушку с ее родителями к другой клетке - все таки неудобно как-то :)
Парень собирается идти к девушке в гости, но никак не может найти чистые носки, искал, искал, нет носок. Надел грязные. Думает - как только до "этого" дела дойдет запихну их незаметно под кровать. Приходит к девушке домой, а она забыла зубы почистить, изо рта воняет, как будто кошки насрали, а паста закончилась. Девушка думает - ладно буду молчать все время. Сели пить чай. Парень говорит "а может в комнату пойдем?" девушка: - Угу парень: - а может на кровати поваляемся? она: - угу Разделись, парень ловко закинул носки под кровать и значит трахаются. Вдруг звонок в дверь. Вскочили, оделись парень спрашивает: "где мои носки?" она, не открывая рта: неа он: что нея? где мои носки?! она: неа парень орет на нею: я тебя спрашиваю, где мои носки!!! она: да незнаю я где твои носки!!! он: съела сучка!
Газета Столица С, выдержка из статьи "Выйти замуж за иностранца. Как чамзинская Золушка покорила немецкого ПРИНЦА" (http://www.stolica-s.com/main/3/442_1.shtml)
... К сожалению, с работой у германской молодежи проблемы. Чтобы найти приличное место, необходимо получить хорошее образование и иметь стаж. Дима (это тот, которого покорили, - прим. рассказчика) пока работает ГРУЗЧИКОМ.
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись
История эта произошла в общаге НГТУ. В общем парни с девушками собрались винца попить. В разгар веселья один из парней ушел с девушкой в соседнюю комнату. Через некоторое время мы услышали хохот из соседней комнаты,открывается дверь и от туда вываливается девушка и бьется в истерике от хохота. На вопрос что случилось она ответила. Занимаемся коворит мы любовью и чувствую он что то запыхтел я его спрашиваю ты кончил? В ответ слышу - нет я еще только на четвертом курсе.
Телефонные номера в Америке такие же как у нас - семизначные плюс три знака код местности. Почти при любом звонке порядок набора таков: 1(выход на внешнюю линию)+ код + номер. При этом на мобильных телефонах единицу можно не набирать, а на обычных - надо обязательно. И вот звоню с обычного телефона на работе, по привычке начав прямо с кода. После полуминутного размышления женщина-робот в трубке вежливо говорит: "Извините, но при звонке на ЭТОТ номер с Вашего телефона Вам необходимо в начале набирать единицу." И отключается.
Спрашивается: если система все равно распознала номер, ей что, западло было меня и так соединить? Ан нет. Закон есть закон. Без единицы не работаем.
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Хроника дня 19:39 | Алексий II скорбит в связи с кончиной Диодора I
В среду патриарх московский и всея Руси Алексий II выразил свою глубокую скорбь в связи в связи с , умершего 19 декабря в возрасте 77 лет от сердечного приступа. //ИТАР-ТАСС
19:39 | Алексий II скорбит в связи с кончиной Диодора I
В среду патриарх московский и всея Руси Алексий II выразил свою глубокую скорбь в связи в связи с , умершего 19 декабря в возрасте 77 лет от сердечного приступа. //ИТАР-ТАСС
Хроника дня 19:39 | Алексий II скорбит в связи с кончиной Диодора I
В среду патриарх московский и всея Руси Алексий II выразил свою глубокую скорбь в связи в связи с , умершего 19 декабря в возрасте 77 лет от сердечного приступа. //ИТАР-ТАСС
Село. Дочка стоит, нагнувшись над тазиком, без трусов, в короткой юбке, и что-то стирает. Сзади идет батько, и видя все ЭТИ дела… ОГО!!!! … Потом жене: - Маню, а скільки це нашій Одарці років? Жена раздраженно: - Скільки скільки!!! … порахуй… батько задумчиво: - Да оце ж і я думаю шо ПОРА…