Остальные анекдоты

- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

Пришла Красная Шапочка на студию и говорит:
-Хочу бабушку с днем рождения поздравить
А ее спрашивают:
-А у тебя деньги есть?
-Нету у меня денег...
-Ну значит не сможешь ты бабушку поздравить
Идет Красная Шапочка по улице, ревет... Вдруг мимо НР на мерсе
проезжает: Ни хрена себе, Красная Шапка
-Садись, подвезу. Чего ревешь, рассказывай.
Красная Шапочка ему все рассказала, они как раз к леску подъехали.
-Помогу я тебе - говорит
Выходит из мерса, снимает штаны:
-Ну, давай, Шапка, за работу!
-Ой, что-то я боюсь...
-Да давай, все путем!
-Я еще никогда...
-Ну надо же когда-то начинать!
-Я прямо стесняюсь...
-Да кого там! Вперед!
В конце концов Красная Шапочка подходит к НР, встает на колени
и берет в руки х#й: "Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!"

Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе
новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе
апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!"
Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба.
Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите)
його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими
руками задушу!!!!"

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
-Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии,
ну а 2Б - это мы с Машкой.

Поймал НР золотую рыбку.Собирается ее сьесть.
Рыбка:Не ешь меня, будет тебе все,что хочешь!
НР:У меня есть все,а вот золотую рыбку еще не пробовал...
Рыбка:Ну хочешь руки золотыми сделаю, все сами за тебя будут делать!
...НР согласился и отпустил рыбку... Едет по шоссе. Машина сломалась ,
звонит по мобиле: Я на 7 км, здесь руки сами хоп-хоп и cделали машину.
У НР чуть глаз не выпал. Приехал домой, телевизор сломался: опять
звонит в ремонт,руки снова раз-и сделали! Сидит в бане с братвой,
решили телок вызвать-звонит:тут руки хуяк-сами работать стали(вместо
баб!) НР обалдел-и бакланит:Я ваще-то минет люблю! ...и тут золотые
ручки хвать его за затылок... И пригибать,пригибать!!!

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

У НР спрашивают:Вы знаете композитора Петрова?
НР:Это который музыку для сотовых телефонов пишет!

Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже
идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней.
Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка
давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик
за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт
остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда.
Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает:
"Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик
(понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде
благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку......
Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?!
Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом...
и немного наклонись.

Мама с Вовочкой на птичьем рынке. Вовочка:
Мама-мамочка! Смотри какие чудесные красивые рыбки!..
Давай купим пожалуйста!...
Мама: Подожди немного, радость моя, у тебя еще хомячек не сдОх.

идут две какашки на войну, а навстречу им панос. панос обращается
к какашкам:
-какашки, какашки, возмите меня на войну!
-нет, панос, нам нужны только крепкие ребята!!!

Oxrannik v tyrbme govorit zaklychennbim:"Cegodna na zavtrak chai".
A zaklychennbie ego sprashivayt:"A on xotb c caxarom?". Oxrannik
otvechaet:"Mozhet tebe i zavarki polozhitb"

Выпускают двух больных из психушки. Одного спрашивают;
-"Водится ли рыба в унитазе?" "Нет"-отвечает больной
Его друг спрашивает:что ты ответил на вопрос "водится ли рыба
в унитазе" Конечно же нет! Я же не дурак рыбные места выдавать

-Доктор доктор!!!У меня стресс!Что мне делать?
-Окунитесь с головой в работу...Что вы делате?
-Замешиваю бетон...