Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю. В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительных заводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержания обороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотя какая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря не теряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особенным усердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивление нормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Но однажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всю мебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму? Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, в которую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Но бывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужое счастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщица не закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалду и в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Вы когда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать, но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей для снятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря, вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильном волнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохих работников.
Давно это было... Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: "Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит, тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше. Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!... Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды оказалась без оного... Вот.
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !
Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город. Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед. Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче......
Смотрим "Что, Где, Когда". Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...". Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою версию: "Камасутра?"
Года три работал француз в России, потом все, наконец-то кончился контракт. Вот он приезжает счастливый домой (ну задолбала его Россия, не приучен он к нашим условиям :), и первым делом залазает в ванну, прихватив с собой бутылочку дорогого вина. Погружается в теплую ванну, отпивает немного великолепного вина и произносит: "Шарман, бля!"
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду. Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло. Дальше с ее слов: "Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик, блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться. Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка! кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну, висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту - позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"
Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда. Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп , пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема 41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст. лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал - отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера голодными! А летеха мимо нас и к бойцу. Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода- я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием "Срущий боец" или "Обосравшийся боец". Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.
Всех благ Maxx
P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею. Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?
1943 год. Война. Русская деревушка оккупирована немцами. По деревне идут слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать с дверь и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Немцы начинают колошматить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Разозленные вконец немцы херачят по двери прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!!!". Через минуту окрывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и говорит " ПИ.ДЫ ЧТОЛИ?!"
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
История про Мириканца, побывавшего на пасху в России: В общем, ему понравилось все: и как поступают с яйцами, и как целуются, но больше всего ему понравилось то, что русские говорят друг другу: Христос was crasy!!!
Из последних новостей: вчера 66 еврейских террористов захватили российский гражданский авиалайнер Ту-154 и сбили мирно летящую над Черным морем украинскую ракету.
Слегка больной, слегка придурковатый, Но все же свой, родной, любимый люд. Порой вот кажется "как врезал бы лопатой!", Но совесть не дает, да и напрасен труд ...
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
Поймал извращенец колобка, вертит его в руках, разглядыает и говорит: - Где у тебя дырка ?! Где у тебя дырка ?!!! Колобок: - Да нету у меня дырки, нету !!! Извращенец: - Откуда ты это сказал ?! Откуда ты это сказал ?!!!
" - ПокажИте мне французское вино? - Ну... Французского у нас сейчас в наличии нет, но вы можете выбрать неплохое Австралийское, Итальянское, Немецкое, Китайское... - А я не разбираюсь в них совсем... Может, Вы мне подскажете? Мне необходимо достойное красное сухое вино. - А какой суммой Вы располагаете? - Цена значения не имеет, мне важно качество, это в подарок. - Ну... вот это, за 79 рублей, попробуйте..."
Аут. Выкатился из магазина чтобы не засмеяться в лицо говорящим :)
Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова. Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить! Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там паркет дешевле! :)
В Непале Особыми привилегиями пользовались его граждане. Но возник вопрос: кого считать гражданином Непала? Тогда был издан указ, согласно которому гражданином Непала является любой, зачатый непальцем и непалкой...
Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде- где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института. Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес. Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь по крупному 86г. дело происходило. В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк. Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв 1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать - говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу" следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое - болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного "утихнут" но чуть чуть. 2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер. Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте - напрягайте ногу и все OK. Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ НА ХУЙ!!!! Всех благ Маxx
RE: 2 Апреля, повторные №4 + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + покрасить + отрезать левое ухо и в "процессе" его жевать + кастрировать + вспороть внутренности и его кишками перетянуть свой половой член для увеличения продолжительности полового акта + отрезать хвост и если он уже затвердел(хвост) понужать себя спереди или сзади + прибить его(тело ч. котенка) к забору + одной свободной рукой бить в барабан и громко орать при этом матерные песни; да и производить все эти действия следует после 23.00... тем самым нарушив при этом статью административного кодекса о запрещении громкой игры на музыкальных инструментах после 23.00 P.S. У человека различают до 400 сексуальных отклонений всех благ Maxx
1 сентября,новый учебный год. Учительница знакомится с новым для нее классом: - Андреев! - Я! - Большакова! - Я! ( и далее по алфавиту...) Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным. Долго раздумывая,она наконец спрашивает: - Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуев? Ученики молчат,с задней парты встает смуглый мальчик и гордо подняв голову говорит: - Не Хуев,а Хуев! Я болгарин! Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него: - Да? Ну,ну... Хорошо,садись,БОЛГАРИН ХУЕВ!!! Maxx
Есть у меня друг Колян (в принципе ламо тоже редкое) работает в конторе по продаже архиинтеллектуальной продукции. В техподдержке. Так вот как-то поехал он поддержать бухгалтерию, типа клиенты у него такие, соответствующие. Проблема - ЦД-РОМ вроде бы и есть, ан не работает! Колян и так и эдак ... чует - ЖОПА! Но ... мугочий разум все таки направил его к кнопке выброса диска! Ситуация - ДИСК ВВЕРХ НОГАМИ ! Диалог с бухгалтершей был очень краток: "№;%№;%! Выписываю счет!"
Как-то один раз отдыхал я на нудистском пляже с двумя девушками. Тогда я имел достаточно длинные волосы. Так вот, захожу я в воду ровно по шею и жду своих подруг. И вдруг сзади подплывает немного поддатый мужичок и нежно так говорит: "Девушка, можно вас на руках подержать?" Принял, значит, меня за девушку. Не успеваю я ничего возразить, как он меня уже держит на руках. Ладно, решил посмотреть, кое-как сдерживая смех, что же он дальше будет делать. Видимо, он захотел мою фигуру, значиться, увидеть совсем вблизи. Ну и поднимает потихоньку из воды. Но как только из воды показалось то, что радикально отличает мужчину от женщины, мужик делает круглые глаза и медленно с таким обалдением восклицает: "ОГО!", медленно опускает меня и на всех парах дает деру. Ржали мы потом минут 15. А то дядька весь день на меня косился с опаской.
Парень занимается сексом с девушкой, через 5 минут кончает и довольный спршивает:"Ну, что дорогая, а ты то кончила?" Дешувка:"Нет, доргой, не кончила." Парень:"Ну ладно ты тут кончай давай, а я покурю пойпу."
На злобу дня- г.Черномырдин ВС (Корней Корнеич Прожженый- как я его называю ) толкая сегодня (26.02.98) речь выдал новую трактовку абревиатуры НР цитирую- "Наши Россияне в этом году повысят свое благосостояние" Его речь изобиловала образными выражениями типа "виртуальная реальность", "вспышка слева, вспышка справа"(по мне таки и одна вспышка нанайский парахед из 4-х букв), что наводит на грусные мысли об авторстве вышеуказанной речи. Мнения в нашей компании разделились - но большенство склонилось к мнению, приписывающему данную речугу пьяному Шандеровичу как минимум! Всех благ Maxx
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б"""ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Армянское радио спрашивают: "Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового цвета?" Армянское радио отвечает: "Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только начинается."
Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно, и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности. Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту и полный вперед.
P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана), а потом пошел укороченный цикл. Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
В музыкальной школе парнишка тренькает на пианино. Заходит училка и говорит ему: - Выполняй упражнения как положено, а не то я твоим родителям скажу что ты гений.
Изнасиловали женщину-депутата. На следующий день - пленарное заседание. Спикер: Произошел ужасный случай: изнасиловали нашу коллегу. Это вызов всем нам, всему народу, всей России. Какие будут мнения, коллеги? Один из депутатов: Хочу сделать заявление. Наша фракция располагает информацией о том, что это было заказное изнасилование! Спикер: Почему? Депутат: Потому что все было закончено контрольным изнасилованием в голову!:)))))
В Париже, в ресторане "Максим" идет новогодний фуршет. Новый русский подзывает официанта и спрашивает:"Послушай, у тебя лягушачьи лапки есть?". " А как же, мсье, мы же в Париже!". "Ну-ка тогда быстренько спрыгай в бар за пивом".