Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю, может это баян, но мне понравилось. Пролетало как-то в фидо.
Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал за девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать (мальчика). Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос: Д: Понpавилось? Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдает М: Hет. Д: HЕТ?!!!!
Значит так: купил я на днях USB флэшку. Вечером прихожу домой и решаю похвастаться преобретением перед любимой. - Смотри что я купил! - Ой, а что это? - Это память. - О ком это??!!!
История о маленьких голодных синичках и вооруженном до зубов дятле, напавшем на сало... И у нас есть своя история на эту тему. С продуктами в начале девяностых плоховато было, очереди, талоны, удостоверения твоей покупательской личности с фотографией и печатью, чего только в Питере тогда не было. А ничего не было, кроме художественно оформленных плавлеными сырками витрин продовольственных магазинов. Тетушка моя с работы как-то раз возвращалась, морозец ее поторапливал. Тут на тропиночку ворона плюхается, прямо тетушке под ноги. У вароны в клюве мешок полиэтиленовый, крепко-накрепко завязанный. Вороне (да-да, правильно) Бог послал кусочек... сала, точнее говоря, она его украла! Тетушка моя быстро сообразила, на ворону ногами затопала, руками захлопала, сало было отобрано и... благополучно съедено позже всем семейством. Хорошее было сало. Храните сало в холодильнике, люди добрые, не искушайте птицу умную.
Mы решили заниматься любовью как в фильме "9 c 1/2 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...
История про Мириканца, побывавшего на пасху в России: В общем, ему понравилось все: и как поступают с яйцами, и как целуются, но больше всего ему понравилось то, что русские говорят друг другу: Христос was crasy!!!
С сайта www.gov.ru: Биндар Леонид Иосифович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от администрации Таймырского (Долгано-Ненецкого) автономного округа Керпельман Ефим Львович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от Государственной Думы Ямало-Ненецкого автономного округа Спицнадель Владимир Борисович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от администрации Ямало-Ненецкого автономного округа P.S. Ненцы-молодцы(кроме шуток), сообразили кому доверить решение своих проблем в Москве
Рассказал знакомый. Работал он в одной компьютерной фирме начальник которой был повернут на современных компьютерных технологиях и время от времени проводил семинары для повышения квалификации своих подчиненных. Причем посещение оных семинаров было хоть и необязательным, но желательным для всего штата независимо от рода занятий сотрудника и потому половина сотрудников, не занимавшихся непосредственным программированием, были довольно утомлены малоинтересными для них доп. нагрузками. И вот дошло дело до семинара по технологиям OLE и ActiveX. Довольно косноязычный лектор начал свою лекцию с предложений густо пересыпанными словосочетаниями "с помощью OLE", "через OLE". Тут один менеджер, частенько ездивший в загранкомандировки (а последняя надо сказать была командировка на Тайвань) заскучавший с первых слов занудной лекции выдал во всеуслышанье такую фразу: - А вы знаете по тайски оле означает "жопа"! Аудитория прыснула и дружно засмеялась. Сперва лектор был даже обрадован таким веселым началом, но как только попытался продолжить трындеть по накатанному слушатели стали улыбаться и откровенно веселиться, сильно смущая и сбивая рассказчика. Тут он стал спотыкаться и пытаться обойти нехорошее тайское слово. Семинар был испорчен. С того раза семинары по компьютерным технологиям проводились только для программистов и все реже и реже.
Редкий случай. Пришел в кино, посмотрел на людей, тоже взял попкорн, стакан колы. Выбрал место с хорошим обзором. Короче полная безмятежность и животное наслаждение. И тут передо мной садится молодая кобылица с интеллектом в 10-15 Барби. Рост такой, что четко видно только потолок. Да еще, скептически посмотрев на меня интересуется: - - Я Вам экран не загораживаю? Я, фигея от такой галантности: - - Нет, что Вы у меня хорошее воображение. - - Да, и что вы воображаете? - - Как я Вас растворяю в серной кислоте...
"Бытие определяет сознание" Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок 13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я мог ему ответить ?
Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ было дело.
Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит, маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.
Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.
Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли. Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень - порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко им за последнее место все равно дали).
Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится. Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли быстрее всех.
В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и что доделали - не рабтает.
Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.
А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от таких вот случаев.
СЛУЧАЙ.
(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)
Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...
Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле). Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все потеряно! Девушка то красивая!
Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел. Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части, которая находится на Северном полюсе - поверили.
Ну да ладно.
Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите, УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ акцент".
Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.
Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...
И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в Германии - на немецком...
Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!
P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.
Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.
Hа первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят :)
В добавление к GOOD FRIDAY.... Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения....
Харьков, ХИРЭ, 1989 год Предмет - инженерная графика (чертим, рисуем). Опаздывает один чел. : "Сори, чуть-чуть опаздал". Препод. : "Нельзя опоздать чуть-чуть, как нельзя быть чуть-чуть беременной. Проходи, садись." Сдаем работы, препод. берет чертеж, сворачивает в трубочку и глядит на лампочку: "8 ошибок.. 12 ошибок.. 3 ошибки.." Сидим ищем - исправляем, попутно находим еще по 10-15 ошибок. Опять сдаем, опять та-же сцена: "3 ошибки.. 4 ошибки.." Возмущаюсь - "я уже все исправил" (о еще 15 исправленных молчу). Пепод. выдает: "В том-то и прелесть, найдешь еще - поставлю 5, ибо в каждом чертеже можно найти минимум 1 ошибку"
Маман моего друга работает в Германии врачом. Вот однажды позвонили ей из полиции и попросили провести экспертизу у какого-то русскоязычного парнишки (смазать расцарапанное лицо), а заодно и поговорить с ним, потому что не нашли как-то немцы к нему правильного подхода. Парнишка держась за голову и слегка качаясь сидит в участке. Маман неторопливо смазывает ему разбитые в драке что ли части тела и ненавязчиво так расспрашивает, как паренька зовут, откуда его привезли и прочую интересную полиции информацию. Мальчик раскачивается, мычит, но пример Зои Космодемьянской видимо не дает ему спать спокойно. На все вопросы он отвечает лишь невнятным мычанием. Почти завершена обработка, полицаи думают мальчика оставить до утра, а маман выдает последнюю попытку наладить контакт. И!! О Боги, он заговорил! Качнувшись вперед, паренек тихо но внятно сказал ей «не пи%;ди! ». Маман, к такому повороту собятий не готовая, заморгала, присела и как-то задумалась. Но полицейским-то тоже интересно!. Тем более такая реакция! Он признался в чем-то, может он убил кого-то, ну, что же он вам сказал.?????? Придя в себя, маман выдала точный перевод: «Он меня обидел! »
Hашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну, чтоб взрослей выглядеть). Они его, как бы случайно, роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся :)
Маршрутка, вечер, рядом со мной общается по телефону довольно миловидная барышня лет 30. Очень недовольным голосом: «Да, меня вызвали на дежурство, да, в часть, покорми Мишку, да, больше некому! » И так далее, в том же духе. Вешает трубу, набирает номер и АБСОЛЮТНО другим голосом: «Да, дорогой, да, я сегодня совершенно свободна, да, я сейчас приеду, да, мчусь».
И кто сказал, что все бабы бл...ди?
Я тоже не верил, пока не выяснил экспериментальным путем, что одна моя милая знакомая может одновременно заниматься любовью со мной и рассказывать мужу по телефону, как она его любит и ждет с ужином. Я, пожалуй, не забуду никогда ее фразу: «Приезжай быстрее, я уже вся мокрая» в тот самый (ну, вы поняли) момент. И не врала ведь.
Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без шуток). Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон: - Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл! на что тот отвечает: - Пить меньше надо...
навеяно историей про заказы песен на радио Лет 5 назад в передачу Презент позвонил подросток, по голосу лет 12, и ангельским голоском сказал: - Мой папа сегодня уехал в командировку и я хочу поставить ему песню. Когда он продолжил мы все упали))) - Поставьте пожалуйста песню Криса Ри "Road to Hell"
либо сыновья любовь, либо английский прогуливает в школе)))
Можно ли ожидать чего-либо стоящего от организаций, чье полное, законодательно закрепленное название таково: Нижняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Государственная Дума Российской Федерации. Или, еще круче: Верхняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Совет Федерации Российской Федерации... Кто не верит - может посмотреть на официальные бланки.
Ниже - новость с Грани.ру. Как говорится - не убавить, ни прибавить...
"Пропавший на Полярном Урале поезд найден 12.04.2004 18:02 Пропавший в республике Коми пассажирский поезд обнаружен, сообщил РИА "Новости" заместитель начальника Управления информации МЧС РФ Виктор Бельцов. "Поиски поезда номер 953 "Воркута-Лабытнанги" были начаты после того, как он не прибыл по расписанию на железнодорожную станцию. Спустя некоторое время состав был обнаружен на перегоне Полярный Урал - Хорота", - сказал Бельцов. Ранее сообщалось, что поезд пропал на территории Ямало-Ненецкого автономного округа. Бельцов отметил, что из-за сильных снежных заносов на железнодорожных путях у локомотива поезда сошли с рельсов две колесные пары. Спустя некоторое время вагоны с пассажирами с помощью другого локомотива были отбуксированы на станцию Полярный Урал. Пострадавших в результате происшествия нет. Представитель МЧС уточнил, что инцидент произошел в воскресенье"
Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском (не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба, пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках... С ними и связана моя стори. В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб, ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись в дом. Довольные! В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на сборы...
Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают. Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.
Я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой! Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно только, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали?
Недавно по ТВ показали передачу о морских катастрофах, кораблях и паромах, потерпевших крушение. Не секрет, что по сей день корабли умудряются садиться на береговые рифы. Обсуждая это в семье, возник вопрос. Почему бы в наш век рационализаторства не отобрать всю взрывчатку у террористов и не пустить ее на мирные цели, как то снести эти береговые рифы к чертовой бабушке. На что мой тесть возразил: - Может, говорит, и всех электрических скатов заизолировать, чтоб подводники спокойно плавали, а то отходы пластиковые уже девать некуда.
Захожу на днях в переговорную круглосуточную, пока жду звонка - оглядываюсь. Обращаю внимание на стеклянную дверь - там рядом с большой красочной надписью "24 ЧАСА", чуть пониже висит табличка поменьше "Открыто", с надписью же "Закрыто" на обороте. Поразмыслив, решаю, что что-то здесь излишне и спрашиваю у сотрудника тамошнего - "А зачем, Вам, собственно, табличка "Открыто-Закрыто", когда у Вас 24-часовой сервис?", на что он мне отвечает: "Ночью иногда дверь прикрываем, и люди думают, что у нас закрыто. Вот и повесили, чтоб стучались."
Пожоже, что anekdot.ru берут за основу ведущие государственные радиовещательные компании. Маяк. Новости: "Коротко о Главном: президент Владимир Путин встретился с..."
Гомер, Мильтон и Паниковский… При подготовке доклада на конкурс лучших работ года мне нужно было соединить вместе электрический пробой, заряды и пузырьки в жидкости. Нашел я несколько цитат по случаю. Гегель говорил об электрической искре, Ленин о неисчерпаемости электрона. Как логическое завершение явился тезис, которым я побил конкурентов: - Пузырек неисчерпаем!
Гегель, Ленин, Плотогон
P.S. Самое забавное, что в этом утверждении есть доля истины. И с этим согласится не только ученая братия... Плотогон
И постели мне довелось всякого перепробывать... А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался...
Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала), опустив лишь обращение и подпись: ***** Объяснительная записка.
Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в 9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна неисправность будильника. Свою вину признаю.
*****
Объяснительная.
Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием (разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью находиться в рабочем состоянии.
*****
Объяснительная.
- 10%
*****
Объяснительная записка.
Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. , установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от удара электрического тока, счел целесообразным оставить электронагревательный прибор в рабочем состоянии.
(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по понедельник)
*****
Объяснительная записка.
Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей с моими друзьями.
(Примечание к записке: опоздала из отпуска)
*****
Объяснительная.
(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у Зощенко есть достойные продолжатели) Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос на неопределенный срок.
Масленница, общага МГУ, девочки жарят блины. Кто-то из девченок говорит, что к блинам хорошо бы красной рыбы. Так как все женское население занято на выпечке, в магазин пошел представитель сильного пола. И он принес рыбу, красную... замороженную, килограмма три.
Пришла на мыло вот такая реклама: Программа «КиберДИПЛОМ» довольно популярна - ею пользуются более 700 учебных заведений Российской Федерации от Калининградской области до Сахалина, .........
ЕЖЕГОДНО ОКОЛО ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЮТ ДИПЛОМЫ, РАЗРАБОТАННЫЕ ПРОГРАММОЙ «КИБЕРДИПЛОМ». Согласитесь, это немало!!!
Фанатам "Матрицы" посвящается... Друг выдал... почти анекдот... Представьте себе обыкновенный бар с названием "Матрица"... а на дверях бара висит табличка на веревочке "Пива... НЕТ"...
Прочитал я тут вчера в анекдотах ссылку на "Левшу" Николая Лескова:
"Стали все подходить и смотреть: блоха действительно была на все ноги подкована на настоящие подковы, а Левша доложил, что и это еще не все удивительное. «Если бы, - говорит,- был лучше мелкоскоп, который в пять миллионов увеличивает, так вы изволили бы,- говорит, - увидать, что на каждой подковинке мастерово имя выставлено: какой русский мастер ту подковку делал»... «а я мельче этих подковок работал: я гвоздики выковывал, которыми подковки забиты, - там уже никакой мелкоскоп взять не может»."
Только рассказ-то похоже мало кто читал - блоха та механическая была, в подарок из-за границ присланная и ключиком та блоха заводилась, да танцы удиветельные танцевала.
Левша-то блоху подковал, но от подков блоха та сломалась, да танцевать перестала...
Вот это - по-нашему! Сломать и потом этим гордиться!
Просто цитата из книги: "... Три основных направления - убийства, тяжкие телесные повреждения со смертельным исходом и развратные действия и изнасилования составляли то, чем занимались или, точнее, чему противодействовали или по крайней мере пытались противодействовать сыщики. Если бы у них был свой герб, то основными компонентами там, безусловно, были бы кровь и сперма..."
Раньше по телеку была такая реклама: пареь прыгает за бутылкой на арену к быку. Товарищи кричат ему сверху "Антонио, ты весь в красном" парень, не будь дурак начинает валяться в грязи под пофигистски-меланхо- личным взглядом быка. Так вот на самом деле цензура не пустила продолжение рукламы : "Антонио, ты весь в дерьме". Jek
Харьков, 199x год Пятиэтажная общага в студгородке времен перестройки, повальной комерциализации, талонов на сахар, водку, сигареты. Первого курсу в этом году прибыло - раза в полтора поболее, чем обычно. В стандартных группах по 30 человек, а у них по 40-45. Среди всей этой молодежи выделяется габаритами и ростом один парень - одним словом шкаф. За эти параметры его неедленно окрестили "Папой". Учебный год на исходе, близится лето - все сдают экзамены. Сижу, готовлюсь к экзаменам, а этажом ниже гуляет веселая толпа первокурсников. Злюсь - кто-то гуляет, а я тут как проклятый, сбивают с учебного процесса. Захотелось жрать - бегу вниз, в буфет. Полутемная лестница (лампочка сгорела), навстречу поднимаются 4 фигуры, тащат офигенно большой баул. Коммерсанты блин.. Разминулись - несусь дальше, и торможу сразу 2 копытами. Стойкий запах перегара - оглядываюсь. Четверка выползла на свет.. То, что я принял за баул, оказалось вдрободан никаким "Папой", а "Коммерсанты" - первокурсники. Да, достойная смена будет. Следующий год выпускной, но за них я спокоен..
По вопросу рекламы (ужа поднадоевшей) про пылесос, сосущий за копейки. Надо отметить, что саму рекламу я не видела, но истории читаю ежедневно, поэтому очень хорошо представляю рекламные щиты со слоганами. Итак, дело не в этом. Вчера подруга с квадратными глазами бросается на меня и кричит: "Ты представляешь?! У нас в Зеленограде висит реклама - ОТСОСУ за копейки!!!" Я тщетно пыталась уверить, что там написано СОСУ, а перед этим есть мелкими буковками слово "пыль", она была неумолима и голосила НА ВЕСЬ УНИВЕРМАГ: "ПЫЛИ НЕТ! ОТСОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Я не плакала. Я пыталась держаться подальше и делать вид, что эта дама мне не знакома. Для блондиночных ненавистников: она шатенка. Хотя я начинаю думать, что она закрашивает блондинистые пряди.
1. Если кто помнит, в школьной программе присутствовало призведение "Старуха Изергиль" (и сейчас наверное тоже). И писали мы про него то ли рецензию, то ли еще чего (на уроке). А один мой приятель его в глаза не видел, даже, видимо, книгу, и поэтому в его работе эта книга гордо обзывалась "Старуха из ирги"! 2. Еще про уроки литературы: писали изложение. В нем было предложение:"Домишко мой старый совсем развалился, покосился,.....". Один перец это воспринял по-своему, в результате было написано: "Да, мишка мой старый совсем развалился, покосился,.....". Такой вот угар А сосущие за копейки уже неоригинальны, правда, и задолбали. Видимо такая реклама есть в каждом городе. И в Архангельске тоже.
Pешила я кaк-тo проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы...
Mне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить...
Года 3 назад было что то вдруг вспомнилось. Накрились мы с приятелем капитально. Так как прибывали в таком сосотоянии довольно давно, сидим на кухне и тупо молчим и слушаем радио. И тут заиграла группа А-НА Друг: А-НА (мол группа запела) Я: (невозмутимо) Угу После этого нашу тупку как уркой сняло так мы ржали)
Результат поиска: страниц - 0 Область поиска: рубрика - «Российский футбол» В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск по умолчанию.
По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено «ЦСКА»
в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! · Rambler · Апорт!
Брат моей жены рассказал! Поехали мы в Испанию. В один из дней долго долго бродили по городу и захотелось нам перекусить! Стали оглядывать окрестности в поисках хорошего местечка, заходим в одно, а там меню только на испанском да и по английски никто не говорит (про русский стало быть даже и мечтать не приходится). Заходим во второе, в третье... та же история. Вдруг замечаем хороший четырехзвездочный отель. Ну я и говорю: - Пойдем к ним у них наверняка меню на английском есть. Ладно, пошли. Сидим в ресторане и тут мои спутники указывают мне, что дескать цены выше рыночных раз этак в 5. И говорят: - Не, пойдем отседова, нафиг нафиг такое счастье. А супруга моя пальчик так поднимает, зовет официанта и говорит ему: - Excuse me!!! Мы наверное пойдем! Я плакаль!!!
История произошла году 2000. Мы с другом всретились после летних коникул и решили это обмыть. Студентами были. Друг Саня (С) и говорит пошли в парк (а там пить нельзя). Сказоно зделано. Купи по бутылочки пива, а на закуску чекушку. (С) взял с собой гитару. Ну пришли сидим пиво пригубляем, а заодно и водочки чуток, заодно песни поем. Стемнело, и тут менты! Подходят, спрашивают чем занимаемся. Ну мы песни поем. А пиво и водка под ногами. Они умные, фонариком посветили. Нарушение говорят. Потом литейнант смягчился, можно говорит на гитаре сыграть, давно не играл. Мы конешно дали. Сыграл и спел пару песен, ну говорит "Парни вы тут сидите но пеите в тихую, чтоб никто не увидел". Ладно. Ушли. Только мы пригубили пивка, спели песню, как подходит бомж какойто. "Можно с вами посидеть"."Сиди". Тут опять конвой. Бомж в кусты. Менты за ним. А он что-то кидает в одну сторону а сам в другую. Поимали его и кусты обшарили. А это граната (только учебная). На нас прут, с вами сидел, кто такие, колющие режущие есть, почему выпиваем(также фонариком посмотрели). Кое как отвязались, бомжа под ручки взяли, ушли. Проходит минута подходит третья группа ментов. Ничего не говоря забирают нас с собой. "Пройдемте в отделение". Приводят (а подороге мы с(С)пиво пьем). В отделение сидит литейнант и спрашивает (у нас) "Че приперлись" мы "Да вот задержали", а мент который нас привел и говорит "Операция вихрьантитерор, задержка лиц кавказкой национальности". Мы с другом переглинулись (Ну мы чистые русские, притом друг блондин, просто не брился месяц). Литейнант рассмеялся, "Валите отсюда". Выходим, закурили, через минуту выходит мент (который нас задержал) хмурый, "Че стоите, вам же сказано валите отсюда". Пошли с другом, и думаем "Вот вам и доблесная милиция" Больше в парк не ходим!
на историю 10 от 12.04 пошли с другом в магазин пивка купить. мама попросила его купить майонез и фруков. он и купил: 1 мааааленькую пачечку майонеза "МЖК", 4 банана, 2 яблока и 5 мандаринок. именно так он просил он у продовца! я смеялась, а друг обиделся))))
Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его без изменений:
"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел. Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел, наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь, будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в общем до дома дотерплю."
ДАХАБ... Позвали други-серферы в гости.. , на полу посидеть-укропу покурить! Укроп удался. Прощаюсь, выхожу - мне на работу. Дергаю дверь. Не закрывается, тк хрень на которую замок привешивают стала поперек и дверь до коробки не долетает. Ставлю железяку на место, закрываю теперь дверь основатнльно и почему-то накидываю эту хрень на петлю. Отхожу шагов уже на 20. Вдруг за спиной голос Женька... "Сане-е-к!" Я останавливаюсь и поворачиваю голову на голос. Вижу что никого нет. Думаю: ни хрена себе нахлобучило. Может это дух Женька со мной разговаривает? Говорю: "Чиво?" А дух говорит: "Сане-ее-к! Открой дверь!" Бля до меня только тогда дошло, что я его закрыл в бендежке. Этой железякой. Блин начал пацанам рассказывать, как это было с моей точки зрения. Все смеялись. А я до сих пор не пойму как вы сюда пишите такие длинные истории? я эту пол жизни пишу. И уссыкаюсь в кнопки попадать
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.