Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DaN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит так: купил я на днях USB флэшку. Вечером прихожу домой и решаю похвастаться преобретением перед любимой. - Смотри что я купил! - Ой, а что это? - Это память. - О ком это??!!!
Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
Дело было в Ярославле, на самой заре расцвета популярности новых русских. Я стоял тогда на остановке, ждал автобуса, а неподалеку, где-то метрах в 15 от меня стояла..... дамочка ! :) По другому это существо не назовешь :) Она всем своим видом показывала как ей тошно стоять рядом с простыми смертными, господи, а вдруг (не дай бог !) подумают что она тоже автобуса ждет..... ну вот, выглядела она конечно же круто, прикид "от кутюр", вся в в золоте и коже исключительно, короче, с первого взгляда станоилось ясно что эта кошечка - круть немерянная. Проходит некоторое время и рядом останавливается 500-ый мерс, ну не рядом именно с дамочкой, а рядом с остановкой, из мерса появляется типичный НР - сотовик, пальцы в болтах, короче все дела, чуть ли не малиновый пиджак. Он спокойно идет в магазин, проходит мимо "дамочки" и случайно слегка задевает ее плечом, совсем легонько, она даже не покачнулась ! Да никто этого и не заметил, только она и НР, ну он поварачивается к ней и уже начинает что-то говорить типа "извините..." но вдруг видит как она скорчив презрительнейшую мину самыми кончиками пальцев отряхает то место на своей одежде которое было задето, на НР она никакого абсолютно внимания не обращает, а закончив свое дело отварачивается с безучастным видом, ну НР так же спокойно проходит в магазин. Народ теряет интерес к происходящему, всем опять становится скучно. Проходит около 5 минут из магазина выходит НР с какой-то покупкой в руке и идет к машине. Дамочка стоит к нему задом, лицом к дороге. Народ смотрит в их сторону, ну , вернее, на поворот , откуда должен появиться автобус. И тут этот НР подходит к дамочке, она все так же стоит задом к нему, и как приложит ей со всей дури по заднице подошвой своего крутого ботинка, дамочка, выгнувшись как черт знает что, потирая отбуитую задницу в полнейших непонятках отлетает и начинает озираться 8-))) А НР снимает туфлю, которой он вмазал этой козе, бросает эту туфлю в урну и оставшеся до машины где то метров 30-35 идет в одной туфле :):):):):):):) Лежала вся остановка !!!!! :):):):):) Я был в экстазе :):):) Мне очень запомнился этот НР в одной туфле и в носке светло-серого цвета (изначально, до встречи с весенней грязью:)) А куда делась дамочка я, к сожалению, не заметил, у меня слезы лились оит смеха :):):) Вот так вот......
Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
Учусь я в Бауманке. Кто знает, довольно строгий институт :) Сессия. 4 курс. Я как опять ничего не успеваю, поэтому курсовую взял у одногрупника, исправил титул и пошел сдавать. Бегаю по кафедре, ищу преподователя, которого я в глаза не видел :( Так я не знаю его в лицо, начинаю у всех спрашивать, не видели ли они моего преподавателя. Тут подходит зав. кафедры и мило улыбнувшись сообщает, что моего преподавателя больше не будет, и поэтому защищать курсовик я буду ему. Заходим к нему в кабинет, садимся. "Рассказывай",- говорит он. Я бы с удовольствием, но я не успел курсовик даже прочитать :) А разрабатывали мы электронный кодовый замок (домофон) :) Кое как проблеяв вступительную часть, я был остановлен вопросом : "А почему вы использовали именно этот тип процессора?" Чтоб я знал, какие они бывают :) Молчу. "Нда, плохо вас учат",- вздохнул зав. кафедры,-"Ладно давай зачетку." Даю. Радуюсь что пронесло. "А что писать в зачетку, как предмет то называется?" Этого я тоже не знал:) Взяв зачетку и тяжело вздыхая, зав. кафедру вышел в коридор, и начал опрашивать проходящих преподавателей, с целью узнать название предмета. Минут через 5 название предмета выяснили, мне поставили 3 очка, и отправили учиться дальше :) В первый раз мне было стыдно :(
20-й год. По степи несколько часов скачет мужик. Доезжает до дому соскакивает с коня, забегает в дом к жене и кричит М - Квасу!!! выпивает жбан М - Раком!!! делает свое дело Ж - со трахом и недоумением - Вань а чо случилось то? М - Квасу!!! выпивает жбан М - Раком!!! делает свое дело Ж - Чо случилось то? М - Дуня я..... Ленина видел!