Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: - Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Маpка почтовая есть у вас? - А марка-то зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
Конец урока химии учительница опрашивает учеников: - Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке? - Зеленого. - Молодец, пять. А у тебя Петечка? - Красного. - Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка? - Черного. - Ложись!!!
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара) 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он останавливается рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от досады чуть ли не рвет на себе волосы: - О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!! Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему: - Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса. Мужик: - Точно! Вот это да! Как же ты сообразил? - Так я же шизофреник, а не идиот.
Цыпленок стоит у сарая, бьется головой о стену и повторяет: - Какой позор, какой позор Подходит мама-курица: - Сынок, что с тобой? - Мама, а правда, что мой отец петух? - Правда - Какой позор, какой позор
Приходит домой муж - гаишник. Смотрит стол накрыт, постель разобрана, жена расфуфыринная. - У тебя любовник!? - Нет, можешь поискать. Заходит муж в ванную: "Странно, здесь нет". Выходит на балкон "Странно, здесь нет". Заглядывает под кровать, оттуда рука со ста долларами. Муж кладет сто долларов в карман "Странно, и здесь тоже нет".
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. На правом берегу ебутся олени Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше, за камышами ебутся лебеди. - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бля#ь, раки, где же раки!
Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит: "Лебеди я с вами полечу" лебеди на нее внимательно смотрят и говорят: "Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь набнешься где нибудь." Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:"Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пиздец тебе настанет!" Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу пиздык в песок лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:"Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!" Ворона:"НО ЕБАНУТАЯ!!!!"
Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать охота. Один говорит: - Петров сдаст на пять! После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй: - Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять. В разговор вступает третий: - Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять! Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся Петров. Все хором: - Ну что, на пять? - Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!
Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас все будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте мужики!
Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит: - Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел. Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит: - Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе, хотите, налью вам чашечку? Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой, достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит: - Это вам. Затем он достает из сумки банан и говорит: - А вот это – вашей обезьянке.
В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос: - Мужчина у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги. - Нет. Через минуту тот-же голос: - А хотя-бы газеты? - Да нет же, я сюда по маленькому зашел!! Под перегородкой показывается рука с купюрой: - Ну разменяйте хоть полтинник десятками! Прислал Димон
Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур, но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные. Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3 упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов. Аптекарша ему говорит: - Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много заниматься, если вас укачивает…
Приходит мужик к директору цирка: - Возьмите меня на работу, у меня есть новый номер, он будет иметь ошеломляющий успех. Директор: - Ну-ка, расскажите поподробнее - Все очень просто: подвешиваем под купол здоровенный куль дерьма, объявляют мой номер, в это время веревка лопается, дерьмо падает, разлетается... Все сидят и обтекают, а тут выхожу Я, ВЕСЬ В БЕЛОМ...
Утро на подводной лодке. Капитан (К):-Штурман где мы находимся? Штурман (Ш):-Не знаю, но вчера были в Средиземном море К:-На перископную глубину. Штурман, что там у нас видно? Ш:-Торговое судно справа по борту К:-1-е и 3-е орудия, ЗАЛП!! Штурман, прими SOS запиши координаты, но чтоб это в последний раз!!!
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем.
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Разговор в постели между новым русским и его подругой: - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
Девочка играет в песочнице и матерится на весь двор. Мимо дяденька идет и говорит: - Девочка нельзя так материться - Пошел бы ты дядя подальше:-ответила девочка. А дяденька говорит: - А ладошкой по попке. А девочка отвечает: - А лопаткой по роже.
Приходит утром жена с ночной смены домой. Дочка ей и говорит: "Мама, вот вчера ночью, когда ты работала, папа привел домой какую-то девушку..." "Подожди" - перебивает мать, "вот придет папа, мы все сядем, поужинаем, и ты при нем все расскажешь". Вечером пришел отец, вся семья села поужинать. После ужина мать говорит:"Доченька, ты хотела что-то рассказать?" Дочь - "Мама, вот вчера вечером, когда ты была на работе, папа привел домой какую-то девушку, положил на диван, раздел ее, и сувал ей между ног то, что дядя Витя позавчера сувал тебе в рот"...
20-й год. По степи несколько часов скачет мужик. Доезжает до дому соскакивает с коня, забегает в дом к жене и кричит М - Квасу!!! выпивает жбан М - Раком!!! делает свое дело Ж - со трахом и недоумением - Вань а чо случилось то? М - Квасу!!! выпивает жбан М - Раком!!! делает свое дело Ж - Чо случилось то? М - Дуня я..... Ленина видел!
идет перекличка в армии ; Иванов, что такое родина. - Родина это поля, реки, озера - Дурак ты Иванов, Родина- это твоя мать, понял? - Понял, что ты понял? - что родина это моя мать дальше: - Сидоров, что такое Родина? - Родина- это мать Иванова - Неправильно, родина это твоя мать, понял? - понял - что ты понял? - что я брат Смирнова
Если дипломат говорит да то это, значит, может быть. Если девушка говорит, нет то это, значит, может быть. Если дипломат говорит, может быть, то это значит, нет. Если девушка говорит может быть то это значит да. Если дипломат говорит, нет, то тогда какой же это дипломат? А если девушка говорит да, то какая же это девушка?
Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу. - А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же моря нет! - Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство культуры!
Жених с невестой лежат в постели в первую брачную ночь, а теща подглядывает в замочную скважину как у них там получится. Но жених лежит с раскрытой книгой и читает. Невеста без внимания. Теща подходит через несколько минут - та же картина - жених с книгой, невеста без внимания. Прошел час та же картина. Она уже волноваться за свою дочь начинает. Вдруг.. смотрит, жених полез рукой к невесте туда. Она радостная - все в порядке. На утро спрашивает у дочери как все прошло. - Да никак ! - ???????? Я же видела как он рукой к тебе полез туда. - А это он каждый раз делал когда страницу переворачивал.
Спрашивает сын у папы: - папа, в чем разница между реальностью и виртуальностью. Папа говорит: - а ты спроси у сестры, у мамы и дедушки отдались бы они за млн. зеленых. Сестра ответила, что за такие бабки отдалась бы без проблем. Мать помялась немного и сказала что это большие деньги, так что отдалась бы. Дедушка сказал, что он уже старый пердун и что ему терять нечего. - вот видишь сынок, отвечает отец, виртуально, у нас три миллиона баксов, а реально мы имеем двух шлюх и одного пидора. Shell
Едет педик на мопедике, довольный очень. Тут раз мопедик поломался. Он сидит на земле и плачет. Тут мимо проезжает байкер(волосатый, потный ) и решает ему помочь. Останавливается и говорит: - Ну что толкнем твое говно? - А как же мопедик?
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди...
Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как управлять сим транспортным средством: - Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать "уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь". Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и давай говорить наугад: - Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что начинается на "а". АМИНЬ! Верблюд останавливается. Мужик: - Уффф….
Приходит пьяный борзописец домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Борзописец: - Кто там? Жена: - Это я, твоя жена. Борзописец: - Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!
В тюрьму собирается приехать Путин. начальник построил по линейке всех заключенных. А сам встал на смотровую башню. Приехал Путин, подходит к заключенному и спрашивает: - как зовут?! - ВАСЯ!!! - сколько тебе дали? - 5 ЛЕТ!!! - а я б тебе 15 дал. - ДА Я БЫ ТЕБЕ ПИ*ДЫ ДАЛ ЕСЛИ БЫ НЕ ТОТ ЧУВАК НА БАШНЕ!!!!!!
Приходит бабуля к врачу и говорит: - «Доктор вы знаете, у меня такое…». Доктор - «Ну конечно, конечно, рассказывайте, я для этого здесь и нахожусь». Бабка: - «вы знаете доктор, когда я сижу, я ведь не просто сижу» Док: - «да что вы говорите, продолжайте, продолжайте» Бабуля с ударением: «Я С И Ж У доктор, а когда я лежу, я ведь не просто лежу, я Л Е Ж У говорит волнуясь бабка. Но и это еще не все доктор. Когда я читаю книгу, я ведь не просто читаю книгу. Я, говорит она трясущимся голосом, я Ч И Т А Ю К Н И Г У доктор. Док - «да, это серьезная проблема, она требует всестороннего изучения, но вот что я вам могу посоветовать: - вы сейчас выйдите в коридор, и идите по нему прямо, но не просто идите, а идите П Р Я М О на х@й»
Вовочка ложится спать, к нему подходит мама и говорит: - Пойдем Вовочка я тебе писю помою. - Не пойду, я к бабушке пойду. - Почему к бабушке? - А у нее руки трясутся!!!
Сидят зеки в тюряге, разговаривают: - Коля любит Мамбу. - Толя любит Мамбу. - Витя любит Мамбу. А в углу, у параши, сидит негр, двумя руками за жопу держится: - А Мамба ненавидит вас, белые ублюдки!!!
Девочка с мамой идут по улице. Девочка ноет: "Мама, я есть и пить хочу!" "Погоди, доченька, сейчас в магазин зайдем, продуктов купим, и поешь и попьешь." И такой диалог повторяется раз эдак пять. Шедший за ними все это время восточный человек окликает маму: "Слюшай, купы эй арбуз. И наэсца и напьетса!" Девочка разворачивается: "Дядя, послушай, а ты дрочить в присядку пробовал?" Опешивший мужик: "Нэт, а что?" "Ну так, нае.. шься и натанцуешься." Здыгр
Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает ее: - И кем были твои предыдущие мужья? - Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат – только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.
Поехала за грибами семья: отец, мать и сын-даун. Собирают, значит, грибы. Сын-даун идет - видит гриб: - Ой, грибочек... - Не ещь меня, говорит грибочек, я тебе 3 желания выполню! - Ну, хочу стать нормальным... - Ой... обоссаться.... - Ой... е#ануться... - Ой, грибочек...
Встречаются сова, ослица и собака. - Я,- говорит сова - самая красивая девушка матмеха! - А я, - отвечает ей ослица - самая умная девушка филфака! - Зато я, - вторит им собака - самая вежливая девушка биофака! Lizett
Едут в купе армянин, грузин и хохол. Лежат на полках, вдруг армянин как перданет и говорит: - 1:0 проходит 5 мин. грузин дает ответный залп и говорит - 1:1 Тут встает хохол, достает конец, начинает всех обосцивать и произносит: Мужики, дождь! А матч продолжается.
Пришла мондавошка на биржу труда искать работу. Подходит к менеджеру и просит его куда-нибудь ее устроить. Менеджер говорит: - Пойдешь работать в усы к Иван Федоровичу? - Ну давайте, говорит мондавошка. Через два дня она опять приходит к этому менеджеру и просит его перевести е куда-нибудь в другое место. - А в чем дело? спрашивает менеджер. - Да понимаете ли, говорим мондавошка, -жить там невозможно. Постоянно воняет табаком, пища гниет, вонь страшная. - Ну ладно, говорит менеджер, -тогда пойдешь к Марии Иванне на лобок жить. Мондавошка согласилась. Через неделю приходит и просит перевести ее в другое место. - Ну а что тебе у Марии Иванны не понравилось? спрашивает менеджер. - Да понимаете ли, все хорошо. И тепло, и влажно, и волос много. Но эти усы Иван Федоровича..... Коля и Надя.
Отец с дауном-сыном пошли в лес. Даун находит офигенного размера гриб - о, грыбоооочек. И пытается его сорвать. Гриб ему говорит, не рви меня, я волшебный, три желания твои исполню. Ну даун такой: хочу, говорит, быть красивым и умным. Гриб исполнил. Даун оглядывается вокруг - еб@нуться! - о, грыбоооочек.
Старый дед приходит ко врачу: - Понимаете, доктор, я просыпаюсь, а ОН стоит... Доктор: - Так это же хорошо! - Да, я встаю, а ОН стоит... - Ну так радуйтесь! - Я иду в туалет, а ОН стоит... - Прекрасно! - Я писаю, а ОН падает... - Так чем же вы недовольны? - Но ведь падает-то ОН в унитаз...
Помирает как-то теща. Подзывает зятя и грит: - Зятек ты мой любимый! Помру я скоро. Денег у меня всего 1000 рублей, а так хочется чтобы красиво похоронили, с памятником и т. п. Ну зять опечалился идет и думает, что делать. Тут кореш на встречу, чего мол весь в печали. Зять ему так мол и так, а тот в ответ: - Да ерунда. Я свою всего за сотку похоронил. - ???? - Да с мужиками на кладбище договорился, они ее по пояс закопали и известкой выкрасили.
Сидят три мужика в бане и разговаривают: Один говорит - "Я кончаю с трех раз: раз, два три" Другой говорит - "Я с двух: раз, два" А третий - "Я с одного" Все мужики "Как это черт, расскажи" А он "а вот так, РРРРРРРРАЗ"
Мужик прочитал объявление в газете: «Делаю минет и при этом пою». Ну он конечно не поверил, но все же решил попробовать. Заказал к себе на дом эту проститутку. Та пришла и говорит: - «У меня есть одно условие, я все делаю при выключенном свете». Ну мужик выключил свет и о чудо, та действительно делала минет и при этом пела. Его конечно это заинтересовало. Он заказал ее еще раз, а сам думает, ну пока она мне отсос делать будет я возьму да включу свет и увижу как она еще при этом и петь умудряется. Так и поступил, на середине процесса включает свет, и видит – девчонка стоит на коленях, рядом на тумбочке стакан стоит, а в нем глаз плавает.