Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bes
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дружат парень и девушка. Вместе уже полгода - она ему не "дает". Вместе уже год - не "дает". Ну вот уже свадьба, первая брачная ночь: Он говорит ей:"Милая сейчас тебе сначала будет больно, а потом приятно". Ну занимаются они любовью, а она у него спрашивает:"Милый, а когда больно будет?" "Щас кончу - по морде дам."
Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит: "Лебеди я с вами полечу" лебеди на нее внимательно смотрят и говорят: "Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь набнешься где нибудь." Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:"Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пиздец тебе настанет!" Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу пиздык в песок лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:"Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!" Ворона:"НО ЕБАНУТАЯ!!!!"
Собрались однажды женщины-малярши на работе в кружок, да стали обуждать различные темы (ну погода, шмотки, сад-огород и т.п.). Долго ли, коротко ли, но тут одна заявила: - Я тут вчерась у своего мужа яйца потрогала - горячие, жуть! На следующий день другая пришла и заявила: - А я тоже потрогала у своего - тоже горячие! На третий день еще одна приходит с синяком под глазом. Молчит. Стали бабы у нее выпытывать, че да как. Ну она и рассказала: - Готовимся мы с мужем ко сну, а я вспомнила ваши слова. Потрогала и говорю: странно, у всех мужиков горячие, а у тебя - холодные...
Вот она, сила праздников! Иду сегодня (воскресенье, 11 марта) на работу от Балтийского вокзала по Обводному в сторону Лиговского проспекта. Не доходя до завода "Композит" висит на стене высоко электронный девайс, типа секунд десять время показывает, потом столько же температуру воздуха и так по кругу. Поскольку висит высоко, то и видно издалека. Вот иду и смотрю на него - время 8.50, температура +1. Пока иду до этого чуда техники, картинка успевает смениться несколько раз. Проходя почти под ним от избытка ощущений первого почти весеннего теплого утра делаю мощный выдох, в котором чувствуются все 4 дня потребления продуктов перегонки. Реакция электроники меня убила: табло показывает немедленно не +1, а сразу +2, и тут же отрубается совсем. Такой реакции на свой выдох я не ожидал.... Народ на трамвайной остановке наверное долго не мог понять, почему проходящий мимо молодой человек с остекленевшим взглядом красных глаз и банкой джин-тоника в руке вдруг по идиотски захихикал и еще быстрее пошел своей дорогой.