Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тоник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодняя ночь, большая компания на улице. Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке. Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит: "Иди домой, а то менты заберут!"
Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос "ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс. P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих пор приветствует всех дозванившихся...
Сын отцу: - Папа, у меня сегодня был первый половой акт! - Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова пойдешь? - Не знаю, попа сильно болит...
Подходят к новому русскому и спрашивают: "За какое время сможешь купить волгу?" "Ну золотишко продам ,родоки подкинут ,у друзей займу, с банка сниму ,ну часа за два." Двое ушли ,а русский сидит и думает: "Нафиг она мне далась ,их Волга с параходами!"
Студенчество - такая пора, когда истории случаются постоянно. Итак, это было в середине 90-х годов. Пригласил я летом друзей к себе на дачу, Колю, Лешу и Серегу. Ну и, естественно, основная нагрузка, в поездке - это водка и закусь. Ехать на поезде почти 2 часа, плюс идти в районе часа и ребята на меня немного обиделись, вечером под костер с шашлыками, когда мы пили ее родимую и запивали водой, мне была подсунута в качестве запивки фляга с чистым спиртом. Естествено, заглотнув неплохую дозу, я почувствовал отвратительно, сразу протрезвел и, захотев сказать о друзьях несколько приятных слов и вспомнить их родителей, понял, что если и смогу, то только очень тихим шепотом. Плюс еще их смешки, приколы и подъ*бки, снабдили меня мечтой о мести и с каждой минутой мстя выресовывалась все более и более страшной... Здесь, отойду немного от темы. Моя мама всю жизнь работала провизором в аптеке, и, поэтому всевозможные лекарства были везде, где только можно.
Проснувшись утром раньше всех, я начал подготовку ко своей кровной мести. Приготовив на завтрак яичницу с салом и чай, я проверил всю аптечку и наконец-то, полностью обессилив, я нашел, то что искал "Пурген". Размельчив таблетки до порошка я разлил чай и насыапал порошок в чашки. После этого я отправился будить моих друзей и звать на завтрак. Плотно перекусили, выпили водочки и чая. Я попросил ребят подождать меня дома, типа меня позвола соседка и я буду минут через 40. Через 40 минут, я вернулся, взяв с собой охрану в лице соседки, милой и очень симпатичной девушки Лены и двух ее подружек. Забыл добавить, хоть я сам и сын аптекарши, но влекарствах ни бум-бум, поэтому, как потом выяснилось - доза была просто лошадиная. Ребят я сразу не увидел, поэтому мы сидели на участке и пили вино, захваченное предварительно в палатке, и мило разговаривали. Девушки очень странно на меня посматривали, наверное, потому что я не в попад хихикал и говорил. Не прошло и получаса, как вернулся Коля, невысокий худощавый, но очень бойкий и юморной. Кисло улыбнулся девушкам и сел очень аккуратно на стул. - Будешь пить? - спросил я предвигая ему стакан. Он помотал головой, не отвечая ничего. - Как ты себя чувствуешь? Животик не болит? После этого вопроса, он вскочил и с бешеными глазами перечислил мне всю родословную, вплоть до Владимира Мономаха и размахнулся, чтоб ударить, что-то почувствовав, развернулся и убежал. Охрана моя безмолствовала и смотрела на меня с открытыми глазами. Даже я услышал несколько очень интересных фраз с интимными подробностями, которые в будущем использовал на стройке. Я понял, что дома мне не усидеть. Сережа- это еще ничего, моей комплекции, около 180 см, 90 кг, а Леша - это что-то. Под два метра ростом и килограмм 120 весом одних мускул, пк тому же с кулаками в два моих и внешностью нонешнего чемпиона мира по весии W.B.A. по боксу Валуева, этот лось мог меня сделать двумя удароми. Притом второй был бы по деревянной крышке. Мне повезло только в одном, я быстро бегал. Остальных я ждал постоянно оглядываясь во все стороны, боясь, чтобы кто-нибудь ко мне не подобрался слишком близко и рассказывая моей симпатичной охране о произшедшем, все более и более приукрашая габариты Леши и Сереги. Оглядывался я зря, потому что услышал очень лестные слова обо мне задолго до того, как их увидел. А увидев, понял, что охрана здесь не поможет, помогут только ноги да и то... Вот тут то и пригодились мои ноги, о чем я не жалею до сих пор. Хотя пробежка по лесу была удивительна по сути. Каждые 5-7 минут она заканчивалась и оглянувшись видел, как они в унисон производили кучу звуков и запахов изо всех своих приспособлений для этого. А я издавал свои междометья, потому что говорить уже не мог. Это придавала им сил. И так повторялось, пока мы не добежали до озера, где было много купающихся. В километрах трех от начала старта. Там то они меня и догнали, но было уже поздно... После этой истории ребят никак не удовалась загнать ко мне снова на дачу. Да, в принципе, и разговаривать они со мной стали недели через две. А на следующее лето они мне очень сильно отомстили испортив мне весь сезон. P.s. : ребяты? если Вы это увидите, я готов пригласить вас снова на дачу, приезжайте с семьми, а лучше без оных буду очень рад. Чесслово тока на шашлыки. P.p.s. : Привет всем МАМИстам. Самый последний P.s. : Всех с наступающим Новым 2006 Годом!!!
Гимн России слушают стоя, что выражает уважение к государству, а сингл "музыка ведет" стоя и с поднятыми руками, что выражает преданность и покорность королеве...Disko
Хачурасказать.. не то что бы историю ну так забавный момент обычного рабочего дня. Для начала небольшая зарисовка, дабы лучше представлялось. Офис у нас находится в здании с длинными коридорами и множеством различных кабинетов и в большинстве своем в каждом из кабинетов сидят совершенно разные фирма. И вот решил я схадить справить малую нужду (хочу заметить что дверь в туалет такаяже как имножество других) А туалет давольно большой сначала и дут писуары а затем кабинки. И я как то не удасужился закрыть входную дверь и тихо мирно стою ссу у писуара (не в кабинке) И вдруг стук в дверь Я на автомате: Да, да Дверь аткрывается и на пароге молодая девушка. Глаза ее надо было вилдить Она: Ой мне наверное не сюда Я: Наверное (при этом не атрываясь от процессаа Вообщем еле закончил то зачем собственно ипришел в туалет по причине ржача)
Года 3 назад было что то вдруг вспомнилось. Накрились мы с приятелем капитально. Так как прибывали в таком сосотоянии довольно давно, сидим на кухне и тупо молчим и слушаем радио. И тут заиграла группа А-НА Друг: А-НА (мол группа запела) Я: (невозмутимо) Угу После этого нашу тупку как уркой сняло так мы ржали)
Едут трое новых русских на мерседесе, встечаются им три богатыря. Три богатыря: - Ну, парни если в сумме у вас члены метр наберут - дальше поедите иначе - выебем вас в жопу. Ну, новые русские штаны снимают, у первого член оказался 45 см. У второго - 50. Ну все, думают богатыри - метр наберется. Смотрят, у третьего член 5 см. Три богатыря - Ну ладно, проезжайте. Новые руссие едут, понтуются: Первый: - Если бы у меня всал, все 90 см бы набрал Второй: - Если бы у меня встал, все 100 баы набрал. Третий: _ Вы, лохи, если бы у меня не всал вы бы все тут педиками стали.
У меня соседи делали евроремонт и собирались сносить потолок. Я им вкрутил в люстру пару лампочек, наполненных каким-то белым порошком, Потом они меня благодарили, у них потолок сразу шестиметровым стал.