Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad!
Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей. Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб, не жид - мировой парень. Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил. Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна, а вот чисто взял и подарил. Тут к ним в комнату заходит 4-ый ров. русский и спрашивает, чем они занимаются. Узнав, что обсуждают детей, сказал: - Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа, я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег до фига...
Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала: ” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”. Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя”. Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”. Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.
Прибегает мужик к своей жене и говорит: - Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!" Жена смотрит и говорит: - Идиот, это же твой пейджер!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Бежит лось по городу. Народ во все стороны разбегается, мусорники сшибает - лепота! Забегает в бар: - Пятьдесять граммов водки, пожалуйста! Бармен: - Тебе ж мало буде, здоровому такому! - Да мне бы только для запаха - дури и так хватает.... Ж:-(
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Учительница приносит в школу пластинку: - Детишки, на этой пластинке голос самого Буденного! Ставит: - Ш-ш-ш-ш... Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок... Тпрррррррррууу, бля!
На уроке учительница спрашивает учеников о том, кем они хотят стать после школы: -Пожарным,- сказал Саша. -Молодец, Саша,- похвалила учительница. -Учительницей,- сказала Маша. -Молодец, Маша. -Сексопатологом,- говорит Вовочка. -Почему, Вовочка? -Ну вот, Марья Ивановна, подойдите к окну. Видите там сидят три женщины и едят мороженое? Одна из них мороженое грызет, другая сосет, а третья лижет. Так вот какая из них замужем? -Ну не знаю, наверное та, которая сосет. -Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как вы, я и буду лечить!
Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока- ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем- ножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит: - Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь. - Что именно нужно ? - Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "Одна третья икс в кубе". - "Он на третье ест губы" ?!?!? - Нет, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - "Она третья из Кубы" ? - Нет же, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - Аааа, "одна треть яиц вкУпе" ? - Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе".... Приходит друг и продолжает ныть про необразованность населения. Наш герой ему говорит: - Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит ! - А, ну давай, давай.
Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате ? Официантка, удивленно подняв брови,
- Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается - голова гудит, во рту - как кошки нагадили, язык наружу: - Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а! - Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским! - Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а! - Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!" - Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит? - Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: "Вот здесь лежит раввин. Замечательный человек! Когда я умру, хотел бы лежать рядом с ним." Идут дальше. Второй говорит: " вот здесь лежат мои мама с папой. Замечательные были люди. Я бы хотел лечь рядом с ними." Идут дальше. Третий говорит: "А я хотел бы лежать рядом с Сонечкой Рабинович". Два других восклицают: Так она же жива!" "О!!!"
Идет по лесу лось. Подбегает к нему сзади заяц, смотрит и говорит: "Ясьненько". Бежит вперед, смотрит и говорит: "Непонятненько". Бежит опять назад: "Ясьненько". Снова вперед: "Непонятненько". Опять: ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько и т. д. В конце концов лось не выдерживает и спрашивает: "Слышь, косой, что тебе ясьненько и что тебе непонятненько"? Косой: "Да вот я никак понять немогу, как с таким хуем можно такие рога заработать".
Грузин захотел узнать, что такое облом и спрашивает у своих братьев: - Махмут, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарная девушка ты ее уже почти догнал и тут она заходит в автобус и уезжает. - Вахтанг, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарный юноша ты его уже почти догнал и он садится и уезжает на автобусе. - Ну а ты гиви скажи, что такое облом? - Облом это когда за тобой идет Вахтанг или Махмут, а перед тобой ни автобуса, ни троллейбуса...
Встречаются два грузина. Один говорит другому:"Послуший, Гиви, вчера такой история случился! Иду по дорога, смотрю лежит лягушка холодный, не шевелится. Думаю, возьму домой, отогреется отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Прихожу домой, а лягушка холодный не шевелится. Думаю, положу в постель, отогреется, отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Утром просыпаюсь, а в постели ЦАРЕВНА-лягушка. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Хмм, а жена не вэрит.
Супруги француз и француженка приходят на прием к психотерапевту. Супруг обращается к доктору: - Доктор! Вы знаете, у нас проблема: нам нужно покрасить потолок в нашей спальне, но мы никак не можем решить в какой цвет; я хочу покрасить в зеленый , а жена - в голубой. Из-за этого мы постоянно ругаемся вот уже три месяца. Помогите, что нам делать? Психотерапевт подумал и с умным видом говорит: - Ну, знаете ли , я бы вам посоветовал все-таки уступить жене, ведь ей чаще приходится смотреть в потолок. Тут жена вскакивает и эдак возмущенно: - Пардон, месье из провинции?!
Разговор двух иностранцев: 1 О загадочная русская душа! 2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому: "Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.
Мужик приглашает друга на день рождения и обьясняет, как до него добраться: -Едешь на 56 автобусе, выходишь на 4 остановке, затем идешь на право, заходишь в дом номер 164 в первую порадную, поднимаешься на 10 этаж и звонишь носом в 38 квартиру. -А почему носом?! -Так это...В руках же у тебя подарки будут.
На собрании в ЖЭКе встает дворник: - Значить, эта... Как е... твою мать, так е... твою мать, а как е...й в рот, так и х...й с ним? С заднего ряда: - Правильно, Михеич! Нех... без лопат работать!
Едут в одной карете Нташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик Ржевский. Едут после приема. Вдруг карета подпрыгивает на ухабе, и Наташа от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит: -Простите, господа, это я. На приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился.... Все: -Не страшно, пустяки и т.д. Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский: -Господа, мне так неловко... На приеме пивка просроченного дернул, ну и... Все: -Пустяки и т.п. Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому, вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит: -Господа, совсем забыл: если эта сука еще раз пернет, скажите что это я.
В Одессе две соседки в очередной раз выясняют отношения: - Эльза Иосифовна! А ваша дочь - таки настоящая проститутка! Вот уже моя Розочка как порядочная девочка в девять вечера была дома, а ваша притащилась только в семь утра! - Ха! Моя-таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!
- Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый, когти - во, зyбы - во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p.
Реклама тур. агентства по радио: - Желаете поехать в Анталию? Нет? - Может, хотите отдохнуть на Кипре? Тоже нет? - А может отпуск на Ривьере? Ах Вы не желаете на Ривьеру? Так не пойти бы Вам на ...
Идет мужик подпитый ночью по улице. Ни души вокруг. Мужик во всю глотку орет: -Люди, сколько время? Тишина. Мужик опять: -Люди, сколько время? Из всех окон - пол-третьева!!!!!!!!!!! Мужик: -А какова хрена не спите????????
Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается, открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у него обезьяна делает ему минет. Гаишник обалдел и говорит: - Много чего повидал, но такое... - Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет. Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться. - Ща еще быстрее будет. Снова бьет по голове - она еще скорее. Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику: - Слушай, а сам-то хочешь попробовать? - Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.
Хмурое осеннее утро. Российско-эстонская граница. К посту подъезжает Ауди-80-кватро сроссийскими номерами.В салоне сидят пять человек. Из помещения таможни выходит эстонский таможенник, берет документы у водителя и долго изучает, потом говорит: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырэ ситтеть, пятый выхоттит. Водитель в недоумении: - Почему ??? Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель возмущенно: - "Кватро" не имеет никакого отношения к колличеству пассажиров в салоне !!! Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель кричит: - Позовите Вашего начальника !!! Срочно !!! Таможенник: - Срочно нелься. Водитель: - ПОЧЕМУ !!!!! Таможенник: - Он оччень санятт. На сосеттний пост поттъехал Фиат-уно. Там ситтят четтырэ человека.
Цирковое представление. Главный номер - дресированные львы. Выходит дресировщик, выходят львы. Все как обычно : прыжки, ходьба львов друг по другу, ходьба дресировщика по львам и т.д. Номер заканчивается, дресировщик объявляет :"А теперь смертельный номер!". Тишина. Дресировщик подходит ко льву, растегивает штаны, кладет ему в открытую пасть член и что есть силы бьет льва по голове, лев щелкая зубами захлопывает пасть... В зале немое молчание. Тут лев открывает пасть и дрессировщик достет свои придатки без единой царапины в целости и сахранности. Буря аваций, в дресировщика летят букеты цветом, полный успех. Дресировщик обращается к зрителям и предлагает кому-нибудь попробовать. Все затихают, смельчаков нет. И тут встает маленькая девочка и говорит : "Ну я могу попробовать...Только по голове сильно небейте."
Удут в поезде (Ч)Чукча и (Р)Рокер . Ч : Ты Кто ? P : Еду с концерта , а ты кто ? Ч : Я Чукча , еду в Питер рок-группу создавать ! Не могу придумать название ?! Р : Чукча ?! В Питер ?! Рок - группу ?! ... Ну , КИНО !!!
Приходит бабулька к попу сельскому и грит: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза "Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет. Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька третий раз к попу и грит: - Опять я согрешила батюшка, исповедай меня. - Ну, рассказывай, - говорит поп. - Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять заставил. - Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить, езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он и может такие грехи отпускать. Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех. Посмотрел на нее отец Владимир и грит: - Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех. Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое простое отпущение! Ну а поп ей в ответ, презрительно так: - Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...
Устроился грузин в Эпедемстанцию, и вот первый вызов на кватиру. Звонит в дверь.Открывает женщина.Он спрашивае: - Миша дома ест? - Колькин брат штоли? - Нет крысин сестра Дура!
Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить об этом поделикатнее. Он звонит в дверь: - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе дулю - он ушел на работу! - На тебе две дули - ребята, заноси!
Урок музыки в грузинской школе: - Валико, скажи, кто пырыдумал лэзгинка? - Э, нэ знаю, инженэр какой-та! - Какой инженэр?! - У каторий яйца в щистэронка попал!
1 сентября,новый учебный год. Учительница знакомится с новым для нее классом: - Андреев! - Я! - Большакова! - Я! ( и далее по алфавиту...) Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным. Долго раздумывая,она наконец спрашивает: - Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуев? Ученики молчат,с задней парты встает смуглый мальчик и гордо подняв голову говорит: - Не Хуев,а Хуев! Я болгарин! Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него: - Да? Ну,ну... Хорошо,садись,БОЛГАРИН ХУЕВ!!! Maxx
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
Сидит, значит, торчок у зоопарка, готовится вмазаться.Ну все дела,ширнулся- вдруг видит-мент подходит. Торчок тут же шприц бросает-но поздно. Мент: Ширяешься? торчок: не-не-не! мент говорит: ладно,пойдем в зоопарк,проверим. Пошли,подводит мент нара к клетке со львом,показывает- кто зто? Нар: Ну лев. мент не верит,тащит к клетке с тигром- Кто? Нар: Ну тигр. мент обалдел,решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру: Кто это? Нар: Заяц. Мент: Чо? Какой на хер заяц? Нар: Ну заяц,заяц. Лет 40-45.
Едет один мужик на хорошей такой БМВ-ухе, скорость где-то 100 км/час. Сзади него ОКА. Он так подумал, подумал и прибавил скорости. Ока не отстает.У него на спидометре уже 120, ОКА не отстает. Он уже напрягся 150 км/час едет, сзади ОКА прет, не отстает. Короче, он увеличивает скорость 180, 200, 220. Ока сзади, пердит, но едет. Мужик психанул и тормознул резко. Сзади такой бах-трах-тарарах. Короче разбили ему весь зад. Он смотрит в зеркало заднего види и офигивает сзади …..Мерседес въехал. Оттуда Водила вылез и ГИБДД вызывает. Приехали, разбираются. А мужик из БМВ вылез, в шоке, ходит вокруг машины нечего понять не может. Потом, к Водиле из мерса подходит и спрашивает: «Слушай, браток, ты как это в меня въехал-то? Сзади же ОКА ехала, дастала меня!» А тот говорит тихо так: «Тс-сс-сс, она где-то МЕЖДУ нами!».
В грузинской школе урок истории. Учитель спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?" Дети испуганно смотрят на учителя и молчат. Он опять -Дети, кто взял Бастилию? Дети хором отвечают: "Ми нэ видели, ми нэ брали!" Учитель разъяренный выскочил из класса и помчался к директору школы. Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечат, что не видели и не брали." Директор: -Ну если даже и взяли-поиграются и покладут на место.
Стоит как-то моряк на палубе. Работы нет, делать нечего - дай хоть, думает, рыбки наловлю. И тут - мама дорогая! - золотая рыбка! И говорит она ему: " Отпусти меня, любое твое желание исполню!" Думает моряк: " А что мне надо? Все у меня вроде есть..." Подумал он, и говорит: " Исполни ты лучше желание того, кто завтра утром первый на палубу выйдет." На утро, как всегда раньше всех, выходит на палубу капитан и говорит: " Ну и погодка, якорь мне в задницу! "
Новый русский после аварий потерял губы. Пришел к хирургу и говорит: "Слышь мужик, любые деньги даю сделай мне новые губы", Хирург ему говорит:"Вы знаете, у нас в настоящий моменты нет донорских губ, только половые женские, смотрите какой свежачок!" Новый русский в репе почесал и отвечает: "А, черт с тобой, шей хоть такие!" Хирург пришил ему новые губы, а через неделю НР прибегает и кричит: "В два раза больше дам, только убери это безобразие!"Доктор спрашивает: " А в чем,собственно,дело? НР: "Да понимаешь, в зеркало смотрю - член стоит, вниз смотрю - губы дрожат."
В цирке новая программа. Весь город обклеян афишами: "ВПЕРВЫЕ В МИРЕ !!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". На представлении полный аншлаг, народу тьма. Все идет по обычной программе : клоуны, жанглеры, дресировщики и т.д. Народ волнуется, уже шуметь начинает типа где лошадь. Выходит конферансье: "А теперь говорящая лоша-а-адь!!". Полная тишина, выводят старую клячу, цепляют ее к канатам и поднимают под самый купол под барабанную дробь. Дробь затихает, народ встает с мест. Канаты отпускают, лошадь со всей силы падает на арену и не шевелится. Мужики молчат, дети и женщины начинают плакать и вдруг лошадь приподнимается и говорит : "іб вашу мать! Когда ж я сдохну?"
Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы. Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает: "Дяденька, вы выходите?" Тот молчит. "Дяденька, ну вы выходите?" Опять ноль внимания. "Ну дяденькаааааа?" Наркоману надоело, он и говорит: "Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"
Сидят таможенники и обсуждают, что подарить другу-таможеннику на день рождения. Первый: -Может ему 600 -й мерс подарим? Остальные: - Да зачем ему, у него итак 5 машин, и все 600-е! Второй, подумав: - А может, мы ему виллу на канарах? Остальные: - Да ты чо, у него три во Флориде, и две в Швейцарии, нафига ему еще на Канарах! Тут самый молодой выкрикивает: - А давайте его на один день оставим одного на работе, пусть поработает, от нас отдохнет, сам оторвется? И все на него как накинутся: - Да ты чо, пацан, юнец,сопляк мы таких бабок не сможем тратить!!
Мчится чукча по перону вдоль поезда Москва-Тбилиси. Подбежал к проводнику и спрашивает: "Поезд на Уренгой?" Провдник сложа руку на руку отвечает: -НА ХРЕН! Чукча: -Через Уренгой?
Диалог в песочнице: - А у моей мамы была внематочная беременность, и дядя-доктор ножиком делал ей кесарево сечение! - Подумаешь-подумаешь! А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа-слесарь утюгом делал ей трепанацию черепа!
Пришла посылка зайцу вечером.Ну,собрался ее получать, а звери отгововаривают.Лось-насильник кричат появился и вежливый сука. А заяц решил успею.Пришел на почту получил посылку,а на улице темень. Ну думает пойду-все пиздец,отъебет меня лось. Лучше я залезу под кустик,жопу кляпом заткну,может меня и не заметит. Короче лег он, жопу заткнул-лежит трясется. Вдруг слышит кто-то подошел и слышит звук вытаскивающегося кляпа, и голос :"Добрый вечер".
Сидят два деда на лавке и беззубыми ртами базар ведут: 1 - Шлушай, Фаня, фомнишь как нам ф 1917, прям перет рефолюцией таплетки тавали, чтопы на баб не шмотреть. 2 - помню 1 - так вот они действовать начинают.
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают: -Мужик, ты откуда приехал? -Из Литвы. -А что, у вас, там лета нету? -Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
По вечернему городу идут два иностранца, и один из них говорит другому: - У русских странная психология: думают одно,говорят другое, в делают третье. Другой отвечает: - У них не только психология, но и физиология странная. Иду вчера по улице и слышу слова: "Ваня, надень шапку на хер, в то уши отмерзнут!"
Конец войны. К концлагерю под Берлином подходят советские войска. Начальник лагеря приказывает собрать всех заключенных. Выгнали всех из бараков, построили в ряд. Они думают : Ну хана, все, сейчас по печам всех пожгут, постреляют". Выходит начальник лагеря и говорит : "ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ!"
Франция. Двое утром. -Мадемуазель, если бы я знал, что вы девственница, я бы так не торопился. -Месье, если бы вы так не торопились. вы бы сняли с меня колготки...
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и... - Ты кто? - Вася! - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем! Пришел муж на работу и все рассказал друзьям.Они ему: " Дурак! Это ж хахаль твоей жены! " Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик. - Ты кто??? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!
Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой - перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта: - Эй, посмотри, что твориться - волос!!! - Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной руки, и поэтому блинчики на груди закатывает. Тут второй мужик прямо блюет на стол: - Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...
Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило. Шофер(Ш) выбегает: "Что с Вами?". Новый русский(НР):"Пальцы согни". Ш: "Скорую вызвать?" НР: "Пальцы согни" Шофер пальцы согнул. НР: "Ты на кого наехал!"
Приходит мужик в страховую компанию и говорит девушке: *Застрахуйте меня пожалуйста* На что она: *А почему Вы матом ругаетесь?* *А что лучше застрахерте?*
Один молодой человек приходит к своему другу Васе. Звонит в звонок. Открывается дверь, выходит мать друга. Молодой человек спрашивает:"Вася дома?" Мать: "Вася-то дома, а венки уже вынесли."
Приходит нарик обдолбаный к директору цирка и говорит: Н: (Затянулся) У меня есть такой номер, аншлаг будет полный! Д: Что это за номер? Н: (Опять затянулся) Представляете, вешаем под купол БОЛЬШУЮ бочку с дерьмом и стреляем в нее из пушки. Дерьмо разлетается по всему цирку, все в дерьме!!! Д: Ну а где же аншлаг? Н: И тут под барабаны выхожу я весь в БЕЛОМ!!!
Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней (или с метеоритом).
Стоит лось на поляне, травку ест, подбегает к нему волк, весь впопыхах и говорит : "Лось, там в овраге лиса пьяная в стельку валяется пойдем ее выебем." Приходят на поляну - нет лисы, че делать? Волк предлагает, типа зря что ли бежали, давай друг друга выебем, сначало я тебя, потом ты меня Ну, давай. Делает волк свои дела, чуствует, что кончает, говорит "Лось, потряси булками я кончить не могу" Лось задницей повертел , все нормально. Поменялись, значит, Лось говорит: "Волк, потряси невпадел, я тоже кончить хочу" Волк отвечает: "Ну ты сказал, Лосяра, "потряси", я голову то не могу повернуть что бы тебя покусать!!"
Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал - не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает : "Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" , а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?", Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"