Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad!
Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей. Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб, не жид - мировой парень. Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил. Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна, а вот чисто взял и подарил. Тут к ним в комнату заходит 4-ый ров. русский и спрашивает, чем они занимаются. Узнав, что обсуждают детей, сказал: - Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа, я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег до фига...
Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала: ” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”. Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя”. Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”. Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.
Прибегает мужик к своей жене и говорит: - Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!" Жена смотрит и говорит: - Идиот, это же твой пейджер!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Бежит лось по городу. Народ во все стороны разбегается, мусорники сшибает - лепота! Забегает в бар: - Пятьдесять граммов водки, пожалуйста! Бармен: - Тебе ж мало буде, здоровому такому! - Да мне бы только для запаха - дури и так хватает.... Ж:-(
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Учительница приносит в школу пластинку: - Детишки, на этой пластинке голос самого Буденного! Ставит: - Ш-ш-ш-ш... Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок... Тпрррррррррууу, бля!
На уроке учительница спрашивает учеников о том, кем они хотят стать после школы: -Пожарным,- сказал Саша. -Молодец, Саша,- похвалила учительница. -Учительницей,- сказала Маша. -Молодец, Маша. -Сексопатологом,- говорит Вовочка. -Почему, Вовочка? -Ну вот, Марья Ивановна, подойдите к окну. Видите там сидят три женщины и едят мороженое? Одна из них мороженое грызет, другая сосет, а третья лижет. Так вот какая из них замужем? -Ну не знаю, наверное та, которая сосет. -Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как вы, я и буду лечить!
Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока- ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем- ножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит: - Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь. - Что именно нужно ? - Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "Одна третья икс в кубе". - "Он на третье ест губы" ?!?!? - Нет, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - "Она третья из Кубы" ? - Нет же, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - Аааа, "одна треть яиц вкУпе" ? - Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе".... Приходит друг и продолжает ныть про необразованность населения. Наш герой ему говорит: - Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит ! - А, ну давай, давай.
Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате ? Официантка, удивленно подняв брови,
- Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается - голова гудит, во рту - как кошки нагадили, язык наружу: - Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а! - Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским! - Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а! - Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!" - Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит? - Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: "Вот здесь лежит раввин. Замечательный человек! Когда я умру, хотел бы лежать рядом с ним." Идут дальше. Второй говорит: " вот здесь лежат мои мама с папой. Замечательные были люди. Я бы хотел лечь рядом с ними." Идут дальше. Третий говорит: "А я хотел бы лежать рядом с Сонечкой Рабинович". Два других восклицают: Так она же жива!" "О!!!"
Идет по лесу лось. Подбегает к нему сзади заяц, смотрит и говорит: "Ясьненько". Бежит вперед, смотрит и говорит: "Непонятненько". Бежит опять назад: "Ясьненько". Снова вперед: "Непонятненько". Опять: ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько и т. д. В конце концов лось не выдерживает и спрашивает: "Слышь, косой, что тебе ясьненько и что тебе непонятненько"? Косой: "Да вот я никак понять немогу, как с таким хуем можно такие рога заработать".
Грузин захотел узнать, что такое облом и спрашивает у своих братьев: - Махмут, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарная девушка ты ее уже почти догнал и тут она заходит в автобус и уезжает. - Вахтанг, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарный юноша ты его уже почти догнал и он садится и уезжает на автобусе. - Ну а ты гиви скажи, что такое облом? - Облом это когда за тобой идет Вахтанг или Махмут, а перед тобой ни автобуса, ни троллейбуса...
Встречаются два грузина. Один говорит другому:"Послуший, Гиви, вчера такой история случился! Иду по дорога, смотрю лежит лягушка холодный, не шевелится. Думаю, возьму домой, отогреется отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Прихожу домой, а лягушка холодный не шевелится. Думаю, положу в постель, отогреется, отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Утром просыпаюсь, а в постели ЦАРЕВНА-лягушка. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Хмм, а жена не вэрит.
Супруги француз и француженка приходят на прием к психотерапевту. Супруг обращается к доктору: - Доктор! Вы знаете, у нас проблема: нам нужно покрасить потолок в нашей спальне, но мы никак не можем решить в какой цвет; я хочу покрасить в зеленый , а жена - в голубой. Из-за этого мы постоянно ругаемся вот уже три месяца. Помогите, что нам делать? Психотерапевт подумал и с умным видом говорит: - Ну, знаете ли , я бы вам посоветовал все-таки уступить жене, ведь ей чаще приходится смотреть в потолок. Тут жена вскакивает и эдак возмущенно: - Пардон, месье из провинции?!
Разговор двух иностранцев: 1 О загадочная русская душа! 2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому: "Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.
Мужик приглашает друга на день рождения и обьясняет, как до него добраться: -Едешь на 56 автобусе, выходишь на 4 остановке, затем идешь на право, заходишь в дом номер 164 в первую порадную, поднимаешься на 10 этаж и звонишь носом в 38 квартиру. -А почему носом?! -Так это...В руках же у тебя подарки будут.
На собрании в ЖЭКе встает дворник: - Значить, эта... Как е... твою мать, так е... твою мать, а как е...й в рот, так и х...й с ним? С заднего ряда: - Правильно, Михеич! Нех... без лопат работать!
Едут в одной карете Нташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик Ржевский. Едут после приема. Вдруг карета подпрыгивает на ухабе, и Наташа от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит: -Простите, господа, это я. На приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился.... Все: -Не страшно, пустяки и т.д. Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский: -Господа, мне так неловко... На приеме пивка просроченного дернул, ну и... Все: -Пустяки и т.п. Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому, вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит: -Господа, совсем забыл: если эта сука еще раз пернет, скажите что это я.
В Одессе две соседки в очередной раз выясняют отношения: - Эльза Иосифовна! А ваша дочь - таки настоящая проститутка! Вот уже моя Розочка как порядочная девочка в девять вечера была дома, а ваша притащилась только в семь утра! - Ха! Моя-таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!
Реклама тур. агентства по радио: - Желаете поехать в Анталию? Нет? - Может, хотите отдохнуть на Кипре? Тоже нет? - А может отпуск на Ривьере? Ах Вы не желаете на Ривьеру? Так не пойти бы Вам на ...
- Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый, когти - во, зyбы - во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p.
Цирковое представление. Главный номер - дресированные львы. Выходит дресировщик, выходят львы. Все как обычно : прыжки, ходьба львов друг по другу, ходьба дресировщика по львам и т.д. Номер заканчивается, дресировщик объявляет :"А теперь смертельный номер!". Тишина. Дресировщик подходит ко льву, растегивает штаны, кладет ему в открытую пасть член и что есть силы бьет льва по голове, лев щелкая зубами захлопывает пасть... В зале немое молчание. Тут лев открывает пасть и дрессировщик достет свои придатки без единой царапины в целости и сахранности. Буря аваций, в дресировщика летят букеты цветом, полный успех. Дресировщик обращается к зрителям и предлагает кому-нибудь попробовать. Все затихают, смельчаков нет. И тут встает маленькая девочка и говорит : "Ну я могу попробовать...Только по голове сильно небейте."
Идет мужик подпитый ночью по улице. Ни души вокруг. Мужик во всю глотку орет: -Люди, сколько время? Тишина. Мужик опять: -Люди, сколько время? Из всех окон - пол-третьева!!!!!!!!!!! Мужик: -А какова хрена не спите????????
Хмурое осеннее утро. Российско-эстонская граница. К посту подъезжает Ауди-80-кватро сроссийскими номерами.В салоне сидят пять человек. Из помещения таможни выходит эстонский таможенник, берет документы у водителя и долго изучает, потом говорит: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырэ ситтеть, пятый выхоттит. Водитель в недоумении: - Почему ??? Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель возмущенно: - "Кватро" не имеет никакого отношения к колличеству пассажиров в салоне !!! Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель кричит: - Позовите Вашего начальника !!! Срочно !!! Таможенник: - Срочно нелься. Водитель: - ПОЧЕМУ !!!!! Таможенник: - Он оччень санятт. На сосеттний пост поттъехал Фиат-уно. Там ситтят четтырэ человека.
Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается, открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у него обезьяна делает ему минет. Гаишник обалдел и говорит: - Много чего повидал, но такое... - Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет. Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться. - Ща еще быстрее будет. Снова бьет по голове - она еще скорее. Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику: - Слушай, а сам-то хочешь попробовать? - Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.
Устроился грузин в Эпедемстанцию, и вот первый вызов на кватиру. Звонит в дверь.Открывает женщина.Он спрашивае: - Миша дома ест? - Колькин брат штоли? - Нет крысин сестра Дура!
Удут в поезде (Ч)Чукча и (Р)Рокер . Ч : Ты Кто ? P : Еду с концерта , а ты кто ? Ч : Я Чукча , еду в Питер рок-группу создавать ! Не могу придумать название ?! Р : Чукча ?! В Питер ?! Рок - группу ?! ... Ну , КИНО !!!
Приходит бабулька к попу сельскому и грит: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза "Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет. Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька третий раз к попу и грит: - Опять я согрешила батюшка, исповедай меня. - Ну, рассказывай, - говорит поп. - Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять заставил. - Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить, езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он и может такие грехи отпускать. Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех. Посмотрел на нее отец Владимир и грит: - Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех. Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое простое отпущение! Ну а поп ей в ответ, презрительно так: - Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...
Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить об этом поделикатнее. Он звонит в дверь: - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе дулю - он ушел на работу! - На тебе две дули - ребята, заноси!
Урок музыки в грузинской школе: - Валико, скажи, кто пырыдумал лэзгинка? - Э, нэ знаю, инженэр какой-та! - Какой инженэр?! - У каторий яйца в щистэронка попал!
1 сентября,новый учебный год. Учительница знакомится с новым для нее классом: - Андреев! - Я! - Большакова! - Я! ( и далее по алфавиту...) Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным. Долго раздумывая,она наконец спрашивает: - Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуев? Ученики молчат,с задней парты встает смуглый мальчик и гордо подняв голову говорит: - Не Хуев,а Хуев! Я болгарин! Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него: - Да? Ну,ну... Хорошо,садись,БОЛГАРИН ХУЕВ!!! Maxx
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
Сидит, значит, торчок у зоопарка, готовится вмазаться.Ну все дела,ширнулся- вдруг видит-мент подходит. Торчок тут же шприц бросает-но поздно. Мент: Ширяешься? торчок: не-не-не! мент говорит: ладно,пойдем в зоопарк,проверим. Пошли,подводит мент нара к клетке со львом,показывает- кто зто? Нар: Ну лев. мент не верит,тащит к клетке с тигром- Кто? Нар: Ну тигр. мент обалдел,решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру: Кто это? Нар: Заяц. Мент: Чо? Какой на хер заяц? Нар: Ну заяц,заяц. Лет 40-45.
Едет один мужик на хорошей такой БМВ-ухе, скорость где-то 100 км/час. Сзади него ОКА. Он так подумал, подумал и прибавил скорости. Ока не отстает.У него на спидометре уже 120, ОКА не отстает. Он уже напрягся 150 км/час едет, сзади ОКА прет, не отстает. Короче, он увеличивает скорость 180, 200, 220. Ока сзади, пердит, но едет. Мужик психанул и тормознул резко. Сзади такой бах-трах-тарарах. Короче разбили ему весь зад. Он смотрит в зеркало заднего види и офигивает сзади …..Мерседес въехал. Оттуда Водила вылез и ГИБДД вызывает. Приехали, разбираются. А мужик из БМВ вылез, в шоке, ходит вокруг машины нечего понять не может. Потом, к Водиле из мерса подходит и спрашивает: «Слушай, браток, ты как это в меня въехал-то? Сзади же ОКА ехала, дастала меня!» А тот говорит тихо так: «Тс-сс-сс, она где-то МЕЖДУ нами!».
В грузинской школе урок истории. Учитель спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?" Дети испуганно смотрят на учителя и молчат. Он опять -Дети, кто взял Бастилию? Дети хором отвечают: "Ми нэ видели, ми нэ брали!" Учитель разъяренный выскочил из класса и помчался к директору школы. Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечат, что не видели и не брали." Директор: -Ну если даже и взяли-поиграются и покладут на место.
Стоит как-то моряк на палубе. Работы нет, делать нечего - дай хоть, думает, рыбки наловлю. И тут - мама дорогая! - золотая рыбка! И говорит она ему: " Отпусти меня, любое твое желание исполню!" Думает моряк: " А что мне надо? Все у меня вроде есть..." Подумал он, и говорит: " Исполни ты лучше желание того, кто завтра утром первый на палубу выйдет." На утро, как всегда раньше всех, выходит на палубу капитан и говорит: " Ну и погодка, якорь мне в задницу! "
Новый русский после аварий потерял губы. Пришел к хирургу и говорит: "Слышь мужик, любые деньги даю сделай мне новые губы", Хирург ему говорит:"Вы знаете, у нас в настоящий моменты нет донорских губ, только половые женские, смотрите какой свежачок!" Новый русский в репе почесал и отвечает: "А, черт с тобой, шей хоть такие!" Хирург пришил ему новые губы, а через неделю НР прибегает и кричит: "В два раза больше дам, только убери это безобразие!"Доктор спрашивает: " А в чем,собственно,дело? НР: "Да понимаешь, в зеркало смотрю - член стоит, вниз смотрю - губы дрожат."
В цирке новая программа. Весь город обклеян афишами: "ВПЕРВЫЕ В МИРЕ !!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". На представлении полный аншлаг, народу тьма. Все идет по обычной программе : клоуны, жанглеры, дресировщики и т.д. Народ волнуется, уже шуметь начинает типа где лошадь. Выходит конферансье: "А теперь говорящая лоша-а-адь!!". Полная тишина, выводят старую клячу, цепляют ее к канатам и поднимают под самый купол под барабанную дробь. Дробь затихает, народ встает с мест. Канаты отпускают, лошадь со всей силы падает на арену и не шевелится. Мужики молчат, дети и женщины начинают плакать и вдруг лошадь приподнимается и говорит : "іб вашу мать! Когда ж я сдохну?"
Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы. Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает: "Дяденька, вы выходите?" Тот молчит. "Дяденька, ну вы выходите?" Опять ноль внимания. "Ну дяденькаааааа?" Наркоману надоело, он и говорит: "Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"
Сидят таможенники и обсуждают, что подарить другу-таможеннику на день рождения. Первый: -Может ему 600 -й мерс подарим? Остальные: - Да зачем ему, у него итак 5 машин, и все 600-е! Второй, подумав: - А может, мы ему виллу на канарах? Остальные: - Да ты чо, у него три во Флориде, и две в Швейцарии, нафига ему еще на Канарах! Тут самый молодой выкрикивает: - А давайте его на один день оставим одного на работе, пусть поработает, от нас отдохнет, сам оторвется? И все на него как накинутся: - Да ты чо, пацан, юнец,сопляк мы таких бабок не сможем тратить!!
Мчится чукча по перону вдоль поезда Москва-Тбилиси. Подбежал к проводнику и спрашивает: "Поезд на Уренгой?" Провдник сложа руку на руку отвечает: -НА ХРЕН! Чукча: -Через Уренгой?
Диалог в песочнице: - А у моей мамы была внематочная беременность, и дядя-доктор ножиком делал ей кесарево сечение! - Подумаешь-подумаешь! А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа-слесарь утюгом делал ей трепанацию черепа!
Пришла посылка зайцу вечером.Ну,собрался ее получать, а звери отгововаривают.Лось-насильник кричат появился и вежливый сука. А заяц решил успею.Пришел на почту получил посылку,а на улице темень. Ну думает пойду-все пиздец,отъебет меня лось. Лучше я залезу под кустик,жопу кляпом заткну,может меня и не заметит. Короче лег он, жопу заткнул-лежит трясется. Вдруг слышит кто-то подошел и слышит звук вытаскивающегося кляпа, и голос :"Добрый вечер".
Сидят два деда на лавке и беззубыми ртами базар ведут: 1 - Шлушай, Фаня, фомнишь как нам ф 1917, прям перет рефолюцией таплетки тавали, чтопы на баб не шмотреть. 2 - помню 1 - так вот они действовать начинают.
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают: -Мужик, ты откуда приехал? -Из Литвы. -А что, у вас, там лета нету? -Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
По вечернему городу идут два иностранца, и один из них говорит другому: - У русских странная психология: думают одно,говорят другое, в делают третье. Другой отвечает: - У них не только психология, но и физиология странная. Иду вчера по улице и слышу слова: "Ваня, надень шапку на хер, в то уши отмерзнут!"
Конец войны. К концлагерю под Берлином подходят советские войска. Начальник лагеря приказывает собрать всех заключенных. Выгнали всех из бараков, построили в ряд. Они думают : Ну хана, все, сейчас по печам всех пожгут, постреляют". Выходит начальник лагеря и говорит : "ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ!"
Франция. Двое утром. -Мадемуазель, если бы я знал, что вы девственница, я бы так не торопился. -Месье, если бы вы так не торопились. вы бы сняли с меня колготки...
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и... - Ты кто? - Вася! - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем! Пришел муж на работу и все рассказал друзьям.Они ему: " Дурак! Это ж хахаль твоей жены! " Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик. - Ты кто??? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!
Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой - перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта: - Эй, посмотри, что твориться - волос!!! - Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной руки, и поэтому блинчики на груди закатывает. Тут второй мужик прямо блюет на стол: - Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...
Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило. Шофер(Ш) выбегает: "Что с Вами?". Новый русский(НР):"Пальцы согни". Ш: "Скорую вызвать?" НР: "Пальцы согни" Шофер пальцы согнул. НР: "Ты на кого наехал!"
Приходит мужик в страховую компанию и говорит девушке: *Застрахуйте меня пожалуйста* На что она: *А почему Вы матом ругаетесь?* *А что лучше застрахерте?*
Один молодой человек приходит к своему другу Васе. Звонит в звонок. Открывается дверь, выходит мать друга. Молодой человек спрашивает:"Вася дома?" Мать: "Вася-то дома, а венки уже вынесли."
Приходит нарик обдолбаный к директору цирка и говорит: Н: (Затянулся) У меня есть такой номер, аншлаг будет полный! Д: Что это за номер? Н: (Опять затянулся) Представляете, вешаем под купол БОЛЬШУЮ бочку с дерьмом и стреляем в нее из пушки. Дерьмо разлетается по всему цирку, все в дерьме!!! Д: Ну а где же аншлаг? Н: И тут под барабаны выхожу я весь в БЕЛОМ!!!
Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней (или с метеоритом).
Стоит лось на поляне, травку ест, подбегает к нему волк, весь впопыхах и говорит : "Лось, там в овраге лиса пьяная в стельку валяется пойдем ее выебем." Приходят на поляну - нет лисы, че делать? Волк предлагает, типа зря что ли бежали, давай друг друга выебем, сначало я тебя, потом ты меня Ну, давай. Делает волк свои дела, чуствует, что кончает, говорит "Лось, потряси булками я кончить не могу" Лось задницей повертел , все нормально. Поменялись, значит, Лось говорит: "Волк, потряси невпадел, я тоже кончить хочу" Волк отвечает: "Ну ты сказал, Лосяра, "потряси", я голову то не могу повернуть что бы тебя покусать!!"
Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал - не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает : "Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" , а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?", Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"