Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Корвин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот: все падает - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Он им говорит: - Ну что, не спится без папки-то?
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал!!! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Когда-то, давным давно, когда была держава под названием СССР, на Украине делали народный автомобиль, и звали его ласково "Жопарожиц". теперь же, глядя на беснующегося политика, невольно всплывает тоже сравнение... тенденция однако...
Приходит Гэндальф к Теодену и просит, мол, выдать Эовин замуж за гнома Гимли. Теоден дык, межрасовые браки у нас не в почете. Гэндальф достает корону Дарина: - А за гномьего короля Гимли? Теоден: - Ну, негоже ристанийской принцессе всю жизнь в пещерах жить. Гэндальф достает кольцо Всевластья. - А за властелина Средиземья Гимли? Гимли толкает Гэндальфа в бок: - Да что я, получше себе не найду?..
:) Не, ну семья у меня все же ходячий прикол. Я всех их обожаю. Ситуация следующая. Мы с родителями уже пару лет живем в разных городах, но по субботам я всегда им звоню. Как раз к НГ собираюсь к ним съездить отдохнуть. Ну, вот сегодня с матерью болтаю, она между делом просит меня найти рецепт приготовления лягушачьих лапок, т. к. в прошлый раз они у нее не получились. Тут я начинаю соображать, что вроде, лягушачьи ласты появились у нас в холодильнике под прошлый НГ. Когда отец из командировки возвращался, он решил чем-нить семью вкусным порадовать, купил специальный холодильник для перевозки замороженных продуктов и забил его этими самыми амфибиями. Не знаю, продаются ли они в Кишиневе, но я их там не видел. Учитывая, что они никому в прошлый раз не понравились, понятно, что отец их больше не покупал. Следовательно, они лежат в морозилке с конца 2002 года! :) Способности женщин хранить всякую лабуду просто поразительны:))
Балрог, пригорюнившись, сидел на мосту, и, глядя на него, можно было подумать, что это старый-старый хоббит, растерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа.
Стоит Гэндальф у врат Мории и рассуждает: - Понятно, почему мне плохо думается. Я так Давно не курил! Эй, Фродо, принеси мне мою трубку и пакет с анашой!
Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии, ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать пиццу. Я взял телефонную трубку, набрал номер... Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки хотят все вместе и каждый в отдельности, хозяин квартиры взял трубку и набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал повтор. Далее диалог: Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Мне: Вы ошиблись номером!
После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и забывшись, набирает последний номер... Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы! Он: Пап, ты...? Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?
Сегодня еду в троллейбусе, битком, как сельдь в бочках и тут мимо меня ломится толстаяяяяя така бабуля и еще на меня огрызается, что мол встал тут такой памятник!!! А я: - Зато нерукотворный. Бабуля: - Да уж. Вроде настроение себе и остальным поднял ;-)
