Анекдоты - другая десятка

Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце
концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой
из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж,
новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала:
” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”.
Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и
месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю
тебя”.
Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она
вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу
молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию
в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”.
Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и
тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг
наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка
одеял, на полу спальник и одна кровать.
Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну.
Поп, будучи джентльменом, говорит:
- Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике.
Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал
засыпать, монашка говорит так тихо:
- Батюшка, холодно мне.
Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло
и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию
и погружается в дрему.
Монашка через некоторое время снова:
- Батюшка, мне очень холодно.
Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой
спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять
мурлычит так протяжно:
- Батюшка, мне оочень оочень хоолодно !
На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит:
- Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде,
и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы
были женаты.
Монашка, дрожащим голосом:
- Я согласна...
Поп:
- Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!

(Перевод с французского)
Митя.

Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей.
Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит
на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб,
не жид - мировой парень.
Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день
рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил.
Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил
пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна,
а вот чисто взял и подарил.
Тут к ним в комнату заходит 4-ый ров. русский и спрашивает, чем они занимаются.
Узнав, что обсуждают детей, сказал:
- Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми
днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа,
я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег
до фига...

Прибегает мужик к своей жене и говорит:
- Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!"
Жена смотрит и говорит:
- Идиот, это же твой пейджер!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

Просыпается парень после большого бодуна. Подходит к зеркалу:
- Вася? Нет... Петя? Нет...
(голос из кухни): Саша, иди завтракать!
- Да! Правильно! Саша!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!