Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На бракоразводном процессе: Судья: ПРичина вашего развода? Жена: Он меня не удовотворяет. Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет. Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.
Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ". Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:
- Как ваши дела? - Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение ребенка. Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли почти не чувствует. Опять позвонили мужу: - Как ваши дела? - Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили. Сейчас будем отмечать рождение ребенка... Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли". Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу: - Как ваши дела? - Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем! Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу: - Как вы себя чувствуете? - Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...
В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает растрепанный перепуганный слуга и кричит: - Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у Вашей двери, сэр!!! Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит: - Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому слуге. Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном парике, широко открывает дверь и громко сообщает: - Темза, сэр!
Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней, задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон, потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает: - А почему, сэр? - А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения. Ну и ищет: кто бы это провел. Американцы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал... Китайцы - дорого!!! Французы - 8000000$ - по 8$ с каждого... Китайцы - дорого!!! Русские - 100000$. По 0,1$ с человека... Китайцы - по рукам!!! Назначили день. Приезжает ОДИН наш... Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет! Наш: - Так. Все становятся в шеренгу друг за другом. - Так. Теперь все спускают штаны. - Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего. Наш подходит сзади к первому, и как в%бет ему по яйцам! И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! - А, сиди кури! Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и говорит: - В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо! - А, сиди кури! Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается люк, высовывается танкист и орет: - В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить? Фураги отвечают: - Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
ВЕДУЩАЯ ПРОГНОЗА ПОГОДЫ: "В Петербурге дожди, -5-7, в Москве дожди -5-7, в Поволжье дожди, -5-7... какая тоска... пизду чтоль вам показать??!
23
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
Васелиса прекрасная спрашивает у медведя Миша если я тебя поцелую ты березу заломаешь - легко - а дуб - и дуб - а сосну - а соснешь я весь лес переломаю
посвящается нефтянникам :-) Короче олигарх просит нефтянников проложить трубопровод в глухой тайге, где на сотни км ни одной живой души, обещает за работу в срок озолотить. короче выкидывают с вертолета нефтянников в тайге и они пологода там трахаются, трубы прокладывают, им только на вертолете продукты подвозят. Вобщем сделали - олигарх приехал, молодцы, всем спасибо вот вам куча денег. один вопрос, а как вы мужики тут полгода без баб обходились? ну они там замялись, типа терпели, он не отстает, короче ладно, идем покажем, ведут его в тайгу, там стоит ель а в елке дупло и оно уже все запалировано, аж блестит. Ну олигарх - понимаю мужики, тяжко было, извините не продумал. тут со мной секретутка штатная, так и быть в качестве премии дам вам ее, ну короче выделии для этой цели вагончик, она туда зашла. приняла нужную позу ждет первоего нефтянника. Ну нефтянник заходит, поглядел на нее и вдруг взял дубину да как треснет по проститутке, -та орет, все сбежались, говорят ты чего дурак делаешь, а он им в ответ: А вдруг "там" белка!!!!
Импотент сидит у врача и рассказывает: - Вы знаете, доктор, у моего дедушки не было детей. У моего отца тоже детей не было, так что получается, что этот недуг у меня наследственный. - Погодите, погодите! Как же так? У вашего отца не было детей, а вы сами откуда? - Я, доктор? Я с Одесы.
Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3 желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание. Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5 метров. Суки что бы не вернулись. У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!
В лесу завелась маленькая серенькая ХУЙНЯ, бегает и всех ебет Звери послали на рамс медведя, ну и его тоже отъебала. Ну думают что делать, решили послать дракона. Тот приходит в логово маленькой серенькой хуйни и спрашивает - СТРАШНО? - АГА ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО ЕБАТЬ БУДУ!!!!!!!
Встречаются две проститутки, одна опытная а другая молодка. Ну молодка спрашивает: - Как ты такие бабки делаешь? - А я смотрю на ботинки клиента, если большие, то лавэ до хуя. Ну та поняла. Смотрит идет Вовочка, а ботинки на нем батины. Ну та охуевает и тащиит его в подъезд, снимает трусы ивстает раком. Вовочка в растерянности хватает черенок от лопаты и вхуяривает его посамое нихочу, проститутка охуевает и говорит: - М А Л Ь Ч И К Т Е Б Е Б О Т И Н К И Н Е Ж М У Т?????????????
встречаются чукча и балбес. чукча: а бывают белые женщины? балбес: нет. чукча: а черные? балбес: нет. чукча: а черные с белым? балбес: нет! чукча: однако, это был пингвин!