Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Helena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Вспомнилась история, рассказаная мамой моей подруги: В почти переполненном троллейбусе практически отсутствует проход (т.е. люди стоят спина к спине). И по этому "проходу", поджав локотки, вперед пробирается довольно крупная дама. Видя ее мучения, один из джентельменов советует: - Мадам, а вы попробуйте боком! На что последовал ответ: - Я боком шире! Троллейбус плакал от смеха, восхищения и зависти.
Экзамен в МИМО: Экзаменатор: - Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна! - Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый. - А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!
Поехали с мужем и двумя дочерьми 5.5 и 1 год в деревню. По пути остановились в селе зайти в магазин. Муж со старшей дочерью пошел вперед, я с младшей на руках чуть позже. Муж заходит в магазин, видит три старушки кучкуются и болтают с продавщицей. Он им: здравствуйте, дамы! Они примолкли и потом хором: здрасьте. Я захожу следом с младшей дочкой и меня встречает хор: здавствуйте! Я поздоровалась, мы купили сласти и попить, муж с дочкой вышли первыми, я чуть задержалась. Выхожу, за спиной слышу: а кто это? Одна из старушек воодушевленно говорит: да ты что? Это же наш новый председатель совхоза! Потом в деревне мы узнали, что у них неделю назад назначили нового председателя, он молодой, женат и у него двое детей=) Мужа мы долго называли председатель совхоза))
Сразу скажу - история без морали. Просто забавно. Живем в Великобритании. Я, муж, и дочка. Все мы русские по происхождению. Как-то под британское Рождество стоим в небольшой очереди в кассу одного из Лондонских магазинов, который называется типа "Для дома, для семьи". Мы взяли настоящую, очень маленькую, живую елочку в горшочке... Теперь поясню, собственно, ЗАЧЕМ: в подарок семье друзей, а они из тех, у которых " ну СОВСЕМ все есть", ничем не удивишь. У них есть дом с садом; вот, думаем, как посадим им елочку в саду, а она как вырастет потом, вот какой шикарный подарок!! Ну а чтобы елочка выжила, я прочитала, нужно приобретать ее совсем маленькой, чем меньше тем лучше, чтобы корни оказались практически неповрежденными. Вот мы стоим в кассу с этой самой маленькой, худенькой елочкой в довольно немаленьком горшочке. А за нами тоже встала в очередь семья с чем-то своим, семья как и мы - мама, папа, дочка, только все значительно постарше нас. От их суровых лиц и кожаных плащей повеяло чем-то родным... Мы же сами ведем себя скромно, "кожу" не носим, не выделяемся, словом... Стояли мы тихонько... Так вот, о "родном" я не ошиблась... Эта тетя за нами вдруг говорит довольно громко, обращаясь к своей семье: - Эти англичане - впереди нас - такие дураки. Ты посмотри, что за елку они взяли! Дерьмо! Не то, ой не то!! Мой муж обернулся назад и говорит на родном и могучем: - Это как же "не то"?! Самое "то"!! Тетя позади нас так и застыла. А потом они все бочком, тихонько отошли к другой кассе.
Экзамен в МИМО: Экзаменатор: - Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента. Разбор работ после экзамена: - Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна! - Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый. - А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!
Эта история произошла летом 1997 года. Был у меня приятель по прозвищу Джеки, и, кроме всего прочего, он был бывалым туристом и умел очень завлекательно рассказывать о турпоходах, в которых он участвовал. Я же была классическим домашним ребенком и турпоходы видела только по телевизору. Как-то болтали мы с ним по телефону и Джеки сказал, что ему предлагают пойти в поход по Крыму. Поскольку я в тот момент обдумывала, как мне провести свой отпуск, мне захотелось приключений и я напросилась пойти с ним. Правда, потом группа, с которой мы должны были идти, куда-то делась, и мы отправились в поход вдвоем. Планы у нас были грандиозные: от Бахчисарая дойти до побережья, потом по побережью добраться до Севастополя, а дальше - смотря по обстоятельствам. Наконец наш поезд достиг Бахчисарая (начальной точки похода). Мы высадились, на такси (так уж получилось :)) выбрались из города и пошли. Весь первый день мы довольно бодро топали в избранном направлении, переночевали у какого-то озера, и (правда, уже не столь бодро) двинулись дальше. К вечеру второго дня мы, ужасно уставшие и сильно вымокшие (то лето было очень дождливым) пришли к родничку, который мирно журчал в довольно здоровом овраге. Смеркалось, поэтому было решено палатку не ставить (ночь теплая, а искать колья облом да и стремновато в темноте), изобразить на костре что-нибудь на ужин и ложиться спать. Костер горел плохо (лес был мокрым насквозь, а вспомогательных средств типа бензина мы не прихватили), поэтому я просто налила себе в кружку горячей воды, заварила чай, выпила и, плюнув на ужин, собралась спать (спальное место мы устроили на одном из склонов оврага). Уже устраиваясь в спальнике, я последним взглядом окинула окружающий пейзаж и тут я увидела над лесом (на противоположной стороне оврага)... НЛО. Больше всего эта штука походила на шар, который вешают под потолком на дискотеках. Естественно, весь сон тут же улетучился, а в голову полезла всякая муть типа "Чужих". Подошедший Джеки не смог придумать убедительную версию относительно того, что это такое, и страшно стало уже нам обоим. Для успокоения нервов был сделан кофе, в который мы шедро набулькали водки. После мы залезли в спальники, но поскольку заснуть не получалось, стали травить анекдоты. В числе прочих был рассказан анекдот про Белую Лошадь (которая последний глюк наркомана). В конце концов НЛО бодро упорхало ввысь и за горизонт, и мы пару часов поспали. Апофеозом всего этого дурдома стало утро. Мы проснулись с больными головами (водку в кофе мы щедро добавляли) и собрались умыться. Пока мы копались в рюкзаках, чтобы достать мыло, щетки и т. д. , внизу (около родника) послышались странные, цокающие звуки. Джеки спустился вниз первым и... застыл столбом, глядя в сторону родника. Когда я подошла поинтересоваться, что это с ним, я увидела, как к роднику, цокая копытами, медленно идет.... БЕЛАЯ ЛОШАДЬ! Первая мысль: ну все, допились, "белочка", уже глюки пошли. Но лошадь никуда не исчезла, и стало понятно, что просто лошадь пришла попить. Но когда мы наконец отошли от ступора, мы посмотрели друг на друга, быстро собрали вещи, дошли до ближайшего поселения, откуда ходили автобусы до Севастополя, и поехали отдыхать как все нормальные люди. P.S. С тех пор у меня появилась поговорка, "прямо как ночь Белой Лошади", обозначающая абсолютно ненормальную ситуацию.
Компании, выпускающие презервативы, решили внести разнообразие в свою продукцию. Новые бренды соответствовали маркам машин: мерс, бмв, феррари.. презервативы поступили в продажу. Приходят в аптеку два гея и начинают выбирать подходящий презерватив Первый гей(пг):"Давай возьмем бмв... это так стильно, так комфортно, так располагает" Другой гей:"Да нет, давай возьмем феррари, это так экстремально, такая скорость" Вот так уговаривают геи друг друга минут 20, продавец не выдержал и говорит:"Возьмите джип, все равно по говну ездить!"
Старая деревня... покосившиеся домишки... Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине 600-й "Мерин"... Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "мерседеса" выходит небольшого росточка человек..дорогое пальто.. на руке "Картье"..ботинки из кожи крокодила, в сопровождении двух дюжих телохранителей.. стучат в калитку.. из-за двери: - Кто там?! ... Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится: Вы к кому.. что надо?.. Мужчина отвечает: - Баб Мань.. помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке.. прятали его в погребе, выходили от тифа... вашего мужа расстреляли из-за него? Баба Маня: - Помню.. Мужчина: - Так вот это я...пальтишко приехал забрaть
Пособие для настоящих пасанов. Издание первое, неизданное и незаконченное. Как себя вести в театре. Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной? С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела, полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди, а то замочат ни за что.
Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без базара.
Новый русский приходит домой после недельного кутежа и говорит жене: - Дорогая, у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай, пугай. - Я все наше имущество конкретно проиграл в казино. - А что в этом хорошего?? - Да это мое казино оказалось.
Разговаривают три женщины о сексе, как которой больше нравится... Одна говорит, вот мне, мол, нравится когда мужчина сверху - чувствуешь его силуб нежностью Вторая: а мне нравится сбокуб вот нравится и все. А третья сидит и так тихонечко говорит: а вот мне нравится секс-родео. Те две невпонятках: енто еще как? Третья: я залезая на мужика, выкрикиваю: У меня СПИД!!! А потом главное удержаться одну минуту.
Тетка заходит в набитый троллейбус и просит передать мелочь на билет. Рядом стоящий мужик ей отвечает: "Не могу, обе руки заняты. Попросите вот молодого человека, он передаст". Тот оборачивается: "Кто передаст? Я - передаст? Да ты сам передаст!!!"