Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Voron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Вот такая история произошла у меня вчера. В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да зуб болит. - Так сходи к стоматологу, - Немогу, боюсь я их. - Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой к зубу, поезд дернется и все нормально будет. Через два дня встречаются: - Ну как? - Сесть стук оторвал, - Что шесть зубов? - Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.
Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды
Летит самолет. Международный рейс. Люди всех цветов и национальностей. Самолет начинает падать. Выходит стюардесса и говорит так, мол, и так, кому-то надо прыгать, читаю по списку, кого назову тот прыгает. - Афроамериканцы! - ..... - Black people ! - ..... Маленький негритенок дергает папу за рукав: - Папа, папа, нас уже два раза называли ?! - Заткнись сынок и запомни, мы - НИГЕРЫ, сразу после мексиканцев!!!
Забавная ситуация у нас произошла. Наша фирма в качестве взятки должна была отремонтировать подьезды одного "Нужного" дома. Вирма наша хоть и строительная, но такой мелочью никто не хочет заниматься и решили нанять знакомого подрядчика Г. Приехали на место, показали объемы работ, дали аванс и вперед. Проходит месяц- Приходит подрядчик за деньгами-Все мол готово. Еду смотреть. В подъездах конь не валялся. Звоню Г и вставляю пистон за наеб и потеренное время. Он извиняется, мол его значит прораб надул и пропадает недели на две. Звонит опять и говорит что все готово-он сам лично принимал и ему нужны деньги расчитаться с рабочими. Еду опять-темные опшарпаные подьезды с наскальными надписями... Звоню Г и не стесняясь в эпитетах вспоминаю весь его род до седьмого колена. Через пять минут прилетает. Итог: подьезды они действительно покрасили, но только дома он перепутал:) Вот комуто свезло так свезло!
История не моя, один парень-москвич откопал где-то. Тем, кто хоть что то соображают в машинах, надеюсь придется по вкусу. Итак, история: Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Она: - На мою! Продавец: -???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Она: -???!!! Продавец: - Как называется?! Она: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Она: -???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Она: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!! Продавец: -????!!!! Очередь: -??????!!!!! Она: -!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Она: -?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? Она: - 1978! Продавец: -?????!!!!! Очередь: -?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! , Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!. Девушка (в сторону очереди): -????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Девушка: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь: -!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Девушка: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Девушка: -???!!!... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Девушка: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девушка: - Какие? Продавец: - Такие же. Девушка (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит) Очередь: -!!!!???? Продавец: -!?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да зуб болит. - Так сходи к стоматологу, - Немогу, боюсь я их. - Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой к зубу, поезд дернется и все нормально будет. Через два дня встречаются: - Ну как? - Сесть стук оторвал, - Что шесть зубов? - Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.
Для достижения максимального эффекта этот анекдот нужно показывать.
Заходит мужик в новый крутой бар. Оглядывается по сторонам- все круто: здоровенная стойка, как в американских кинах, живой пианист в углу, супер освещение, обстановка и все такое. Подходит он, значит, к стойке с одного конца, а бармен стоит за другим, и замечает что посередине возле стойки сидит обезьянка. Ну сидит и сидит, бог с ней, наверное для разнообразия интерьера. Ну, мужик расслабился, щелкает пльцами: "Бармен, пива!" Бармен наливает большую запотевшую кружку пива и катает через всю длинную стойку. Мужик уже протянул руку чтобы поймать кружак, но тут обезьяна перехватила пиво, помакала в него х@# и катнула дальше мужику. Мужик аж обалдел. Ну, ладно: "Бармен, еще пива!" Процедура повторяется: обезьяна опять ловит пиво, макает в него х@# и отдает мужику. Мужик в третий раз заказывает пиво- тоже самое!!! Обалдевший и невпонятках мужик подходит к бармену: - Зачем обезьяна х@# в пиве мочит?! - Не знаю... - В смысле, не знаю?! Ну, зачем обезьяна х@# в пиве мочит?!!!! - Да говорю, не знаю! - Да как, не знаю?! А кто знает??? - Да вон, пианист знает, спроси у него... Мужик подходит к пианисту: - Слышь, маэстро, зачем обезьяна х@# в пиве мочит?! - У-у-у!!! сотка баксов! Мужик потупил, потупил: - Да хрен сним, держи сотку!!! Пианист берет лист, прячет его в карман и (вот тут нужно показывать) ударяет по клавишам, начиная играть: - За-чем обезь-яна Х@# в пиве мо-чит... (на мотив "жил был у бабушки серенький козлик")
Приезжает иностранная делегация по обмену опытом на советскую стройку. На стройке, как обычно, мат-перемат. Иностранцы просят переводчицу перевести, какое указание дал прораб рабочему. Помявшись, переводчица говорит, что прораб дал указание рабочему перетащить эту тяжелую черную трубу, иначе он вступит с ним в половую связь. "Понятно", - отвечают иностранцы. "А что ответил ему рабочий?". А рабочий эму ответил, что он уже вступил в половую связь и с ним, и с его матерью, и с этой самой трйбой.
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая... Снова собрались чокнуться, и опять телефонный звонок. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов? Всего-то? Ну, кончено же, бери, дорогая! Опять собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая..."Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тысяч долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Закончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да? .. А откуда ты это знаешь?
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег в постель и уже собирался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!
Историю одну мы хотим вам рассказать, Как с коришем Мыколой мы отправились гулять. Было очень темно, мы по городу шли, Вдруг откуда не возмись впереду две чиксы. И остап мне говорит:"Пошли Мыкола вперед, Эти чиксы для нас, нам сегодня повезет". Ему долго не пришлось уговаривать меня, Через несколько минут одна была моя. Остап обнял другую. "Я тебя люблю",- он шептал, целуя девочку свою. Ну я же перед тем как подругу обнять, Начал очень досконально я ее изучать. Очень нежное ебало и приятный голосок, Но однако у нее вовс не было сосок, Но а мне эта деталь охуитеольно важна И поэтому подругу я отчалил от себя. И она ушла к Остапу, он к обоим приник, От волнения такого сразу выкотив язык. Было очень темно мы по городу шли, Бац хуяка из угла нас осветили фонари, И вот тут я у подруги, бля, заметил щитину, Никогда я не видал еще такую хуету. Сразу много левых мыслей появилось в голове, Я моментам понял все и с тало весело мне. И от смеха я чуть-чуть ебалом не пол не упал, Когда кориш наглой рожей их обоих целовал. Я катался по земле и как придурок хохотал, Но я мой дибильный кориш ничего не понимал. Он сказал:"Ну шо деваться". Руки сунул им в трусы, И вот тут он напоролся на багровые хуи. Девки визгнули противно, изменив фольцет на бас. - Ты чего в трусы к нам лезешь, как последний пидорас? Мы тебя оптпидарасим сами, только попроси. У Остапа от испуга струйка брызгнула в трусы. Тихо икнув, громко перднув, мы с Остапом убегать, Не догонят гамосеки, извращенцы, вашу мать, Ебаные трансвеститы, шоб вам жилось хорошо, Не поедем больше в город, нам в деревне ничаво, Чаво? нам в деревне ничаво.
Ostanavlivaet kak-to gaishnik telku na tachke. Nu i govorit ei , konechno, vashi prava, mol, i dokumenty. A ona govorit:" A chto takoe prava" "Prava - eto gde vasha fotografia i napisano kto vy takaia i vse takoe prochee" Ona govori:" Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite" Nu gaishnik vzial i poiskal. I nashel, padla, prava. Togda on govorit: "Nu a tehpasport gde?" "A chto eto takoe?" "Nu eto gde vsio pro vashu mashinu napisano chtoby ya chital" A telka snova emu gnet svoiu liniiu:"Ya zhe vchera tol'ko ezdit' nachala. Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite" Nu gaishnik snova vzial i poiskal. I nashel. Otoshel v storonku i naparniku po racii govorit:"Ya tut telku ostanovil. Takaya tupaya, nihera ni v chem ne sharit" A tot emu:"Eto kotoraia sumochku vse vremia daet???!!!" "Da" "Slushai, nemedlenno podoidi k mashine i sun' ei chlen v voditel'skoe okno!!!" "Da nu ya zhe ee ne znaiu i voobshe tol'ko chto ostanovil" "Delai kak govoriu, potom dumat' budesh'." Nu gaishnik repu pochesal i sdelal tak kak skazal naparnik. A telka kak chlen uvidela, pogrustnela y govorit so vzdohom: "Nu chto eto takoe, na kazhdom uglu ostanavlivaiut i vezde test na alkogol' delaiut !"
Идет ежик по лесу, видит, на ветке сидит белка и дразнится: - іжик, іжик, в жопе ножик! іжик останавливается и говорит: - Белка, белка, в жопе якорь... - Ха-ха-ха, нескладно! - Зато хрен вытащишь!
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м веке французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу", "демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие "бабки".
Мужик как то раз пашел анализ кала здавать, ну положил кал в спичечный коробок, значит ушел и пропал! Трое суток нету... жена уже все морги обзвонила, по приметам нет такого.. Ну значит та отчаевшись пошла его искать по больницам.. ну значит искала искала и тут вдруг в одной из палат она замечает мужичка похожего на своего мужа в бинтах весь поломаный, переломаный в доль и поперек. Ж: -Ваня!!! Что с тобой? В: - Ой Зин не помню.. Ж: - А ну вспомни... ну попробуй... В: - Говорю ж ничего не помню... а хотя стой... помню спичек просили...
Значит в зоне решили поле чудес устроить, ну значит (П)ахан типа Якубович, зрительный зал-убийцы, садисты, наркаманы и другая милая публика! Ну значит барабан состряпали и заводят трех петухов. П: Крутите барабан! 1 петух: Буква "А" П: Вы отвечаете на свой рот, что в этом слове есть буква "А" 1: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "А" П: Вам повезло, второй игрок крутите барабан... 2: Буква "С" П: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "С" 2: :Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "C" П: И вам повезло... 3: Буква твердый знак П: :-\, Вы отвечаете на свой рот, что в этом слове есть такая буква? 3: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква твердый знак!!!!!! П: Вы-балабол! Ваше очко переходит в зрительный зал! :)