Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Спрашивает верблюжонок (В) у мамы (М): В: Мама, а почему у лошадок такие красивые спины, а у нас горбы? М: Это для того, чтобы в них хранить воду. Лошадь пойдет по пустыне, захочет пить и умрет, а мы нет. В: Мама, а почему у лошадок такие красивые ноги, а у нас кривые? М: Это для того, чтобы ходить по пустыне. Лошадь пойдет по песку, завязнет и умрет, а мы нет. В: Мама, а почему у лошадок такие красивые губы, а у нас грубые и большие? М: Это для того, чтобы есть колючки. Лошадь пойдет по пустыне, захочет есть и умрет, а мы нет. В: Мама, а на %уя нам это все в зоопарке?
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да зуб болит. - Так сходи к стоматологу, - Немогу, боюсь я их. - Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой к зубу, поезд дернется и все нормально будет. Через два дня встречаются: - Ну как? - Сесть стук оторвал, - Что шесть зубов? - Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.
Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку: - Я вас слушаю. - Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит. Слуга пошел, вернулся: - Там лежите Вы сер и ваша жена. - Возьми пистолет и убей меня и мою жену! Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его спрашивает: - Почему было три выстрела? - Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали на балкон и там я вас застрелил окончательно. - Но у нас нет балкона??? - А Вы кому звоните?
В Х-ом квадрате мирового океана. Пьяный капитан: -Где штурман?! Появляется штурман в таком же состоянии. -Где мы сейчас? -Не знаю, неделю назад были в Средиземном, а сейчас не знаю. -Поднять перископ! -Есть перископ! 40 градусов по правому борту торговое судно! -Две торпеды!!! Примем SOS, запиши координаты, но чтобы это в последний раз.
Едет 600 мерс, за ним крутейший джип сопровождения. Мент тормозт его и заглядывет в окно. Видит за рулем грязного вонючег бомжа, в изумлении просит документы. Проверяет, все правильно, мерс оформлен на бомжа, не в угоне, растаможен чисто.Стоит в недоумении.Тут бомж спрашивает: -Товарищ инспектор, вас удивляет несоответствие прикида и машины? -Да... -Да у меня были трудные времена, но потом было сделано научное открытие. Оказалось, у мего дерьма очень целебные свойства.Если намазать им лысину, то через сутки вырастет густая шевелюра... Вот и платят. Мент скребет лысину и задумчиво говорит: -Дорого наверное? Бомж: Понимаю, зарплата маленькая... Ну ладно , -Вам - бесплатно... Отходят в кусты Из джипа выходят два братка, закуривают.Один говорит другому: -Слушь Вася , если он и этому менту на голову насрет, я ему еще и квартиру куплю..
"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста. -Здравствуйте, я мастер педикюра. "Новый русский"(удивленно): -Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.
Собралось народу от рабочего до профессора и спорят:"Что же такое любовь?". Председатель собрания говорит:"По-моему любовь-это болезнь, у кого есть другие мнения?". Врач:" Какая же это болезнь когда расходуется столько сил и энергии, по-моему - это работа!" Рабочий:"Какая же это работа когда все лежат,а орудие производства стоит, по-моему - это спорт!" Мастер спорта:"Какой это спорт когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему - это искусство!" Актриса:"Хи-хи-хи... Какое же это искусство когда нет зрителей и апллодисментов! По-моему - это наука!". Профессор:"Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему -это процесс!" Адвокат:"Какой это процесс когда люди друг другу по согласию! По-моему это сделка!" Грузин: "Слухай какая сделка а ,пихаешь большой а вынимаешь маленький, по-моему - это ГРАБЕЖ!"
Новый русский заходит в магазин и говори продавцу: -Здорово,продаватель. Продавец обалдел и говорит ему: -Я не продаватель,я - продавец. А новый русский отвечает: -А я чо тогда,в натуре, покупец, что ли?!
Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит, как обычно зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три... дочка: хочу хомячка! папа: в пизду хомячка!! мама: из пизды хомячка!!!
Сидит бабулька с табличкой на шее: "Лечу от всего". Мимо идет пьяный в каку мужик. Посмотрел на нее, прочитал табличку несколько раз и говрит: "Бабуля, от всего улететь невозможно!!!"
Чикаго.Беременная женщина гуляет по переулкам и случайно попадает в гангстерскую разборку.Пулеметной очередью ей прошивает живот.Ее спасли,но пули вытаскивать не стали,чтобы не повредить детей. Прошло 10 лет. Однажды к матери вбегает заплаканная дочь: - Мама,мама,что сейчас было - я писала и у меня выпала пуля! - Не бойся ,доченька,это было давно..... И рассказала ей ту историю. Вдруг вбегает возбужденный сын и кричит: - Мама,мама,что сейчас было... - Я знаю,сынок,ты писал и у тебя выпала пуля... - Нет, я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ бабушку !!!
Разговаривают две подруги: -Мой муж не просыхает, пьет и пьет. А другая гордо: -А мой только по праздникам или после бани... Вдруг голос из комнаты: -Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!
( Лучше рассказывать на украинском языке ) Идет заседание Украинской Верховной Рады. На повестке дня вопросы экологии. Руховец ( националисты )безуспешно пытается взять слово. - Спикер - А у вас выступление по экологическому вопросу? - Руховец - По экологическому! Конечно по экологическому! Залазит на трибуну и начинает речь: - Ну что я вам хочу сказать хлопци! Все болота поосушивали, деревья порубали, ни жида утопить, ни москаля повесить!!!
Приходит женщина в магазин. Выбирает себе то, что ей нужно , подходит к кассе и говорит: -У меня нет наличности. -Мм, тогда до свидания... -Но я заплачу с кредитной карты. -И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Как то раз пришел к дедушке внук и спрашивает. Расскажи дед как ты на войне воевал. Дед:Пошли мы однажды в разветку. И значит поймали нас немцы и говорят выбирай либо мы тебя поимеем всем полком в задницу либо расстреляем. Внук: И что же дедушка с табой случилось? Дед: Растреляли меня внучок, растреляли!
У врача: - Доктор, а вот мне всегда было интересно, какие мышцы поднимают мужской половой орган? - Ну, это по разному. Вот вам сколько лет? - 60 с небольшим. - Тогда у вас - бицепсы. БлинчиК
Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит: -100г.водки и гимназистку. Официант приносит водку и отвечает: -гимназистки нет. Мужик выпивает,дает тысячу рублей: -100г.водки и гимназистку. Официант: -водка есть,а гимназистки нет. Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит: -100г.водки и гимназистку! Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве: -Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула: -Ну,кому тут пое...ться охота, а то я в гимназию опаздываю.
Хоккейный матч. Голос комментатора: -- Шайба отбита! Так,пас! Еще один пас вперед! Форвард выходит один на один с вратарем! Он подходит все ближе и ближе к воротам! Удар! Мимо! Шайба летит к комментаторской кабинке.................. Шшшмена шшаштавов...
Женщины краснеют три раза в жизни: первый раз - когда лишаются девственности, второй раз - когда впервые берут деньги, трейтий раз - когда впервые дают деньги. Мужчины - только два раза: первый раз - когда не могут во второй раз, и второй раз - когда не могут в первый.
мужик лежит на диване после новогодней ночи.Встать не может, но сстаь хочет. -Встает-падает Кое-как доползает то сортира.Поднимается, достает х.й и говорит -Вот когда тебе надо, я встаю
Встречаются горбтый и заика Заика говорит: ЗЗЗЗ-ЗААКУУРРИИТЬЬ НЕЕ НА-ААЙДЕЕЕТТСЯ? Горбатый отвечает с ехидством: НЕЕЕЕ_НЕЕЕТ НЕЕ-НАААЙДДЕТСЯЯ Заика (Указывая на горб): АААА В РРРЮККЗАЧКЕ
Жена мужу: -Ты МУДАК!!! Ты такой мудак!!! Ты даже себе не представляешь какой ты мудак!!! -Почему??? -Да если бы был конкурс мудаков, ты бы занял бы 2 место!!! -Почему 2-ое? -Да потому, что ты мудак...
Встречаются два старика... первый -"как живете-можете?" второй -"живем хорошо , можем - плохо..." первый -"плохо выходит?" ..." выходит хорошо , входит плохо..."
Из цирка убежал медведь. Звонит мужик, говорит что медведь у него в саду на дереве сидит. Прислали укротителя с ма-а-аленькой собачкой и ружьем. Укротитель дает мужику ружье: - Я сейчас залезу на дерево, Зефирчика пущу под дерево. Скину медведя, он упадет, и Зефирчик откусит ему яйца. - А зачем ружье? - Если упаду я - убей Зефирчика! БлинчиК
Ко врачу косметологу пришла дама и говорит: - доктор мне надо срочно избавиться от морщин на лице, что вы мне можете предложить? - ну... наложим маску ... походите недельку, все как рукой снимет. - доктор вы не поняли, мне надо сейчас, как так, я, такая респектабельная дама, и с морщинами на званом вечере!! - знаете, есть способ, еще не проверен, клинически не испытан. - я на все согласна. - мы вживляем вам в затылок болтик с гаечкой , и как только у вас появляется морщина вы подкручиваете гайку. Через три дня пациентка появляется снова: -доктор посмотрите какие у меня мешки под глазами!!! - мадам, это не мешки, это ваша грудь, и если будете крутить дальше у вас борода появится!!!
Ватсон решил отучить Холмса курить трубку. Засунул в жопу, высунул и положил на место. Вечером Холмс как ни в чем не бывало ее выкурил. На следущий день Ватсон повторил тоже самое.И Холмс опять ничего не заметил... Шли недели... Холмс по прежнему курил, а Ватсон без трубки уже не мог...
Малолетний сын вбегает в кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! мама выскакивает в коридор. Никто не висит. С легким сердцем она опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения: - Ох-х-х... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не верят. Он в спальне висит...
Движимые патриотическими чувствами, население и администрация города Владимир обратились в Госдуму РФ с предложением о переименовании города Владимир в город Владимир Владимирович.
Два мужика справляют малую нужду у писсуаров. Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо. Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает: - Ты что сделал? - Стряхнул. - А я всю жизнь выжимал.
Едут в одном купе грузин и немка.Уже поздно,пора спать. Немка эротично раздевается,укладывается спать.Грузин не реагирует.Через некоторое время немка не выдерживает и пытается наладить контакт: -Шпрехен зи дойч? -Конечно,прийду,дорогая!
Приходит мужчина к врачу и спрашивает: "Доктор почему когда я пью чай,я ощущаю острую боль в правом ухе?" Доктор отвечает: "А вы не пробовали вытаскевать ложку из кружки,когда пьете чай!!!"
Встает мужик рано утром, подходит к спящему сыну и говорит: - Вставай сын, пойдем сено косить. - Ломы мне, батя. - Пойдем говорю! Сыну деваться некуда, собрались и пошли. Приходят на луг. Сын три раза косой дернул ну и говорит: - У меня коса затупилась. - Ну, пойди домой наточи. Пацан идет домой, подходит к матери: - Мать, батя жрать хочет, говорит чтобы через 10 минут на столе сковорода картошки стояла и пузырь водки. - Ладно. Сынку на поле: - Батя, мамка кушать зовет, говорит что картошки поставит и поллитру. - Пойдем, сынок! Приходят они домой - картошка стоит, а водки нету. Отец говорит сыну: - Иди, разведи пузырь. Пацан к соседу: - Сосед, батя там на дворе топор точит, он узнал что у вас с мамкой шуры-муры. Давай мне две бутылки водки, и я все раскидаю. Соседу деваться некуда - поставил. Сын быстрее домой. Принес литр, а батя его спрашивает: - Ты что две принес, я же просил одну? - А я соседа встретил, он просит, чтобы ты ему помог порося зарезать - а это тебе аванс. Мужик берет топор - и до соседа. Сосед глядь в окно - муж с топором идет, ну, думает, не смог раскидать сопляк. Недолго думая прыг в окошко и в лес. Батяня приходит, смотрит нет соседа, а поросенок по двору бегает. Он его зарубил, разделал как надо, маленько в крови измазался и пошел домой. Мать смотрит - муж весь в крови идет - и спрашивает у сына: - Ты не знаешь, че отец весь в крови? - А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, его зарубил, идет тебя рубить. У матери глаза по 40 копеек, не долго думая, тоже в окно - и в лес. Приходит мужик - а где, говорит, мать? - Она с соседом в лес убежала. Мужик топор в охапку - и тоже в лес. Сын сидит, картошечку кушает, водочкой запивает: - Ну я же говорил - мне сегодня ЛОМЫ косить.
Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально было проснулся даже клей на руках. Карабас Барабас
Мужик прется с сынком домой, через рынок. К ним подлетает грузин с арбузом и начинает парить отца: "Дарагой, купи арбуз!" - Да иди нахер! "Ну купи хотя бы сыну, он им и напьется и наестся!" - Да?! А ты когда-нибудь дрочил в присядку? "Нет, а что?" - И наебешься и напляшишься!
Приходит пацан в баню. Разделся, пошел в парилку. Заходит туда, а там (М)мужики сидят коноплей накуриваются. (П)Пацан видит как им всем хорошо, ну ему конечно тоже захотелось. (П)-Мужики, дайте мне тоже немного конопли! (М)-Не ты че сдурел, трава убийственная, больших денег стоит, не можем тебе дать. (П)-А скока? (М)-Ну за штуку(1000)$ одну косуху тебе продадим. (П)-Не вы чего мужики, нету у меня таких денег! (М)-Если нет, так нет. Ну пацан расстроенный весь, че делать не знает. Ну и видимо в последней надежде говорит : (П)-Мужики, завтра будут деньги! (М)-Ну вот завтра и приходи, мы тут каждый день бываем. Так и порешили, на следующее утро приходит тот же пацан в баню, раздевается и бегом в парилку. (П)-Во здорова мужики, а я уж и не надеялся вас тут застать. (М)-Ну, мы же говорили, так что вот они мы. Ты деньги принес? (П)-Да, тока сначала траву покажите! (М)-Ты, что нам еще приказывать будешь?! Давай сюда деньги, не боись,получишь свою траву. Пацану делать нечего и накуриться хочется, но и за деньги страшно, вдруг обманут, всякое бывает. Ну, была, не была, отдал им деньги. Один мужик вышел, вернулся с забитым косяком. На мол, забирай. Пацан, не долго думая, взял косяк и стал накуриваться. Скурил весь, видит, мужики рядом сидят, ржут, чуть с лавки не падают, а пацана не вставляет совсем. Сидит он и думает: "Вот козлы, обманули наверно, самих то вон как прет, а мне хоть бы чтоL.Надо деньги назад забрать!". В это время мужики вдруг встают и выходят из парилки, пацан не долго думая сразу за ними. Смотрит, они одеваются и выходят из бани, но он видит, что не успевает, решил так, голяком. Вышел из бани, а те уже в такси садятся и уезжают. Пацан останавливает тачку и говорит: "Слышь, вон в той такси моя штука баксов, если догоним, то половина твоя." Шофер конечно согласился и они поехали. Едут, едут, а догнать не могут, ну ,а конечно, какой же тут догонишь, если те на мерсе, а у шофера этого москвич старый:(. Отстали они окончательно, пацан говорит остонови мол, чего тут уже гнаться, бесполезное дело. Щофер расстроенный останавливаеться, пацан выходит. Встал возле проезжей части и вдруг его посрать приперло. Увидел ближайшие кусты и сел там. Сидит, срет, вдруг его кто то за плечо дергает и говорит: " Слышь пацан, я конечно понимаю, что трава убийственная, но в парилке то зачем срать?!"
Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит: -Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые? негр: -Почему? -Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял! Все посетители: -Ну круто подколол. Проходит ЧАС. Новый: -Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш? Негр: -Почему? А когда я тебя красил ты за стенку держался! Все посетители: -Ну круто подколол. Еще через час. Негр: -Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное? Новый: -Почему? Негр: -Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!
Пал Палыча Бородина спрашивают, как ему живется в американской тюрьме. Бородин: Ну, знаете, я привык относиться ко всему философски...Жизнь...она ведь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, жопа...
Совдеп.Придумали в АВИРе (место, где выдавали - или не выдавали завгранпаспорта) вместо человека робота посадить. заходит первый человек. Робот мезаническим таким голосом -з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся? -нет -Есть ро_д_с_твен_ни_ки за гра_ни_цей? -да -до_сви_да_ни_я
Сидит девочка в песочнице, чего-то копает. Мимо проходит женщина: - Девочка, не видела тут моего сынишку? - Пошла нахуй! - Как некультурно! А ладошкой по попке? - А лопатой по ебалу? БлинчиК
Час пик. Переполненный автобус. Мужчина оборачивается к сзадистоящей Женщине: - Женщина, пожалуйста выньте зонтик из моей задницы! - Вы что не видете полно народу, саму прижимают с четырех сторон!!!! - Ну тогда хотябы закрой зонтик!
Честный гибддешник останавливает мерс600 с правительственными номерами и мигалками. Окошко медленно открывается - за ним генерал МВД в форме. - Товарищ генерал, разрешите должить... генерал перебивает открывая барсетку. - Докладывайте...
Хоронят наркоманы своего друга наркомана. Идут "убитые", один другого спрашивает: - Слушай,а куда мы его несем? - Нуууу, туда где грязно,сыро,крысы повсюду,вонь жуткая,там плана нет. - Слушай,а зачем мы его ко мне домой несем ???
Брежнев вызывает Суслова: - Ты знаешь, товарищ Суслов, когда я умру, пусть мой детородный орган отрежут и похоронят отдельно от меня. - Зачем, Леонид Ильич. - Да вот помру я, и скажут в народе: "Закопали Брежнева - ну и хуй с ним!". И окажутся, понимаешь, в корне неправы!
Приходит Петька к Анке И говорит: Анка пойдешь на дискотеку? Анка : Мне не в чем. Петька открывает шкав: Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...
Жопа убегает от ремня . Ремень догоняет и в последний момент жопа превращается в воробья. Ремень подбегает : - Воробей, воробей, ты жопу не видел? - Видел, туда побежала. Ремень было кинулся, но тут его взяло сомнение. Вернулся и говорит: - А ну-ка чирикни!!! - Пук!
Шерлок Хомс и доктор Ватсон. Доктор Ватсон: Хомс, ответе мне на такой вопрос: "Почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин такие жесткие и противные?" Шерлок Хомс: Сосите ХУЙ Ватсон, и не задавайте идиотских вопросов
Сидят два кума хохла, один другому рассказывает- "Пишов оце я на полювання (охоту) на мидвидя, а собаку свого Сирка не взяв. Сиджу соби у засади чекаю. А жинка моя баче що Сирко дома подумала що я забув його та взяла и выпустыла його, щоб догоняв мене. Ну ось сиджу я куме у засади и тут мени на плечи сзади хтось положив лапы я ж подумав що видмидь И ВСРАВСЯ!!!!! обертаюсь а то мий Сирко я його и гдадю и цилую А СРАТЫ ПЕРЕСТАТИ НЕ МОЖУ!!!! Карабас Барабас.
На олимпийских играх в Сиднее , проводили соревнавания среди инвалидов по плаванию . На первой дорожке мужик без руки ,на второй без ноги и т.д.,а на последней дорожке одна голова . Дали старт ,все поплыли ,а голова на дно пошла. Ее выловили,откочали ,а она и говорит : бля,пять лет училась ушами грести,а эти пидоры мне резиновою шапку на голову одели !
Ну, короче, врезается один Мерс а другой, вылазят двое новых русских и один(тот, что виноват) говорит: --Слушай, братан, ты не расстраивайся сильно, я тебе новый такой же Мерс куплю! --Та у меня их, бля, дома еще восемь таких стоит. --А хочешь я тебе типа виллу на канарах куплю? --У меня их там три штуки. --Блин, ну че тебе надо?... Слушай, а давай я тебе подарю лицензию на охоту на адыгейцев? -- Достает из машины бумажку -- Вот смотри, тут подпись министра МВД, здесь министра ФСБ, а вот тут подпись празидента. Короче, все официально! -- Ну ладно, давай, может пригодится. Подъезжает этот новый русский к заправке, смотрит там какие-то адыгейцы запрвляются. Решил он лицензию испытать. Достает автомат, и "замочил" их всех. Приехали менты, а новый русский им сразу лицензию на охоту показывает, те посмотрели, затылок почесали и уехали. --Во прикольно !!! Работает!!! . . . Через некоторое время этот тип приезжает в какой-то адыгейский аул, смотрит, а там адыгейская стрелка. Ну он опять достал автомат и "завалил" человек двадцать. Понаехали менты, посмотрели лицензию и начали на него наручники напяливать. --Бля, да вы че делаете, козлы, у меня же лицензич на охоту есть!!! --А тут заповедная зона, охота запрещена.
Просыпается мужик ночью от того, что писать хочется невозможно. Лежит ворочается:вроде и лень идти,а вроде идти надо,как бы ни случилось ли чего... ну,короче пошел в туалет, и в туалете обращаясь к собственному члену: - Ну вот видишь, когда ты хочешь я же стою.
Две старые проститутки пришли получать пенсию. Одной выдали 300$, а другой 200$. Она с удивлением спрашивает: - Почему тебе выдали 300$, а мне только 200$. Вроде работали одинаково, вместе по клиентам ездили, все вместе делали? Та ей отвечает: - Ты в рот брала? - Да. - Сперму глотала? - Да. - Вот за питание и вычли.
два мужика вдеревне напились и уснули. На следующее утро было нечем опохмеляться,пошли они сарай,смотрят стоят два флакона с жидкостью по два литра каждый,ну они их и выпили. Позже кое-как прочитав этикетку они очень опечалились,так-как этикетка гласила"расширитель анала,одна капля на весь табун."
Как то раз задала учительница задание своим ученикам принести на следующий урок каких нибудь жевотных и вот значит приходит время занятий и кто то принес Собаку кто то хомечка кто то кошку а Вовочка принес спичесный коробок. Его учительница спрашивает а что в нутри. Вовочка отвечает там "пецки" и "швецки". А учительница снова спрашивает а кто они такие?. Вовочка опять отвечает: Пецки живут на залупе у моего отца а швецки на залупе у пецки.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.