Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Что же все-таки у него в руке?"- подумала зебра, увидев гаишника на дороге.
Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители- не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+. - Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники?-спрашивают его родители. - Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала,-отвечает сын,-Но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.
Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает: - Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом. Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать: - А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы? Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД. Доктор а что же делать? Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами. Доктор а это поможет? Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 1. Нам не нужно бриться каждый день - А кто жалуется на раздражение лица наутро? Из-за вас, родные, и приходиться бриться. 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. - Краситься нужно чаще, чем бриться, а крошки стряхнуть легче, чем накрасить губы после приема пищи. 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. - А за живое не задевает, когда в 27 лет тебе говорят «проходите, женщина»? 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! - То ли дело жара! А в холода под «свободу» как поддувает!!! 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. - Берите-берите.. Он именно для этого. Но, правда, после проката не нужно обижаться, что в следующую ночь он прокатывает вашу подружку! 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. - Поменять прическу куда легче, чем ожесточенно бороться с целюлитом (или как там его)… 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль. 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! - К 7-9. В действительности рейтинг поднимают размер груди, длина ног и юбки и т. п. , а знание карбюратора – самообман.. для лишенных вышеназванных прелестей. 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA. - Чего ж по вечерам вы так страдаете от головных болей? 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться. - Интересно, сие сказала замужняя или разведенная? Скажите это мужу, когда он будет приставать, а не «я устала и спать хочу». 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин. - И тем не менее вы полнеете.. Сознанием этой рациональности можно заменить диету? 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. - Слабое утешение…Вспомните о том что мужской оргазм практически 100% гарантирован…а женский… 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться. - Пыхтеть и отдуваться нужно, чтоб помочь вам достичь своего оргазма, для достижения мужского оргазма это не обязательно. 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании. - Конечно! Ведь рабыня Изаура (просто Мария и Санта вместе с Барбарой) вызывают у женщин куда более серьезные эмоциональные всплески, а главное сила эмоций не угасает ни на 10-й ни на 1000-й серии… 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! - Таким образом вы лишаете себя и удовольствия и общности духа… 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой! - Это правда, 2-3 бокала шампанского на вас производят такой же эффект. Тут у женщин явное преимущество!!! 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты. - Ну, не всем женщинам так везет… Кроме того, мужчину не будет шокировать симпатичная женщина, говорящая ему комплименты. Попробуйте, дамы, и убедитесь… 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. - Вороны еще дольше живут, а толку.. И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС! НО НЕ ВСЕГДА УВЕРЕННЫ В ТОМ ПОЧЕМУ ТАК СЛУЧИЛОСЬ
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор? - Это правда. - И как вам? - Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.
- Папа, почему кукарекает петух? - Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет. - Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят. - В это время печатаются утренние газеты...
Разгар Второй Мировой, фашисты подготовили двух супер-шпионов для работы в Англии - безупречная легенда, британские манеры, лондонское произношение, в общем, все дела. Их забрасывают с самолета, они благополучно приземляются, закапывают парашюты, безо всяких проблем добираются до Лондона и, в честь удачного начала операции, заходят в паб пропустить по стаканчику мартини. Подходят к стойке и один из них, с чистейшим лондонским акцентом, говорит бармену: - Two Мartini, please. - Dry Мartini? - спрашивает бармен. - Nein! Zwei!
Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит: - чо надо? к:- Пух дома? с:- нет. к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса
Бстречаются садист (С) и масохист (М) на вечеринке. М: Я уже все перепробовал - резался, протыкался ничего уже на меня не действует... С: Ты знаешь, у меня в подвале целый набор старинных аппаратов для пыток. М: Ух ты! А можно я к тебе как нибуть зайду? С: Нет
Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его вампиром. Мама успокаивает его: - Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше супчик, а то свернется.
Производители пива собрались на пивной выставке и решили пойти вместе выпить. Менеджер "Хольстена" говорит официанту: - Мне самое истинное немецкое пиво - "Хольстен"! Менеджер "Балтики" говорит официанту: - Мне самое раскупаемое русское пиво - "Балтику"! Менеджер "Котайка" (есть такое армянское пиво) - А мне Кока-колу! Все: - Как? - Ну, раз вы пиво не пьете, то я тоже не буду.
Мать говорит сыну: - Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит жене: - Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья: - Как же Вы, ВРАЧ, могли нанести тяжкие телесные повреждения несовершеннолетней девушке?? - А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку. Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать... Потом дочь пристала... проблемы! Пошел мусор выносить, а там... эта!! - Дядь, говорит, дай червонец, я тебе письку покажу!!! Вот я ее ведром и... того!!
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь.
- Алло! Марина дома? - Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя - загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе "Албена".
Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением. После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.
Вспомнился тут один. Завербовался чудак на пароход дальнего плавания. Ну, месяц плывет, женщину захотелось по зарез. Бежит к капитану. - Капитан, на судне бабы есть? - Какой там!?!? Вот если сильно хочешь, есть дядя Вася-повар. - Да ты что?!?! Я не по этим делам. Еще месяц проходит, ну чувак уже все руки стер. Бежит к капитану. - Капитан, ну может хоть уборщица есть??? - Да нет, откуда. Вот только если не передумал, есть дядя Вася-повар. - Ну не по этим я делам!!! Проходит месяц, прибегает мужик к капитану и тихо так на ушко, - Ладно давай дядю Васю-повара. Капитан: - Беги на кухню, а я сейчас туда лоцмана и боцмана пришлю. - ?!?!?! Мне свидетели не нужны. - Да нет же, это дядю Васю держать. Он не любит когда его ебут.
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез! - Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает! - Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... Мари Сколодовская - КЮРИ: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
У одного пастуха случилось крупное несчастье-умер ево охранный пес. И в эту же ночь волки разодрали пол стада овец. Наутро погоревал мужик и пошел покупать нового пса. Пришел на псанрю и начал выбирать. Ходит присматривается, а продавец все впаривает ему одного полудохлово Шарика. А шарик этот вооще никакой-лежит весь обоссаный, плешивый, короче вот вот копыта откинет! Ну пастух репу почесал(продавец то вроде уважаемый чел в ауле был и никому гамна не впаривал), и купил Шарика. Принес пса домой и положил поближе к овечкам..... НОЧЬ. Бежит стая волков, погрызть овец. Впереди старый вожак(В), по бокам пара молодых(М). Здоровые такие, клыки блестят... короче УЖАС! Вдруг вожак резко останавливается и долго водит носом по ветру:
(В): Все, дальше не пойдем, там-ШАРИК...!!! (М): Да какой на х@й Шарик! Побежали, я щас этово Шарика в рот вы@@бу!!! (В): В рот вы@@бешь? А ты знаешь какие у нево ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...?
Встречаются в пустыне Саид и Муму. Саид: если встретишь Абдулу не трогай его, он мой! Муму: а если встретишь Герасима - он не-мой, можешь его потрогать!!!!
Вовочка приходит домой из школы: - Я снова схватил редчайшую оценку! - ??? - Двойку! - Не понял... - Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
-Ты куда будешь потупать? - (Восторженно) В медецинский!!!!!!!!!! - А на какой факультет????? - (Восторженно) На педиатрический!!!!!!!!!!! - Хм... Их уже тоже лечат??????
Красная Шапочка выросла и превратилась в красивую девушку. И теперь вместо грибов в ее корзинке разные заграничные штучки. Потому что Красная Шапочка теперь встречается только с морскими волками.
Когда стоишь в длиной очереди перед закрытым переездом, а слева по встречной и справа по обочине косяками лезут крутые иномарки, так и хочется сказать: - А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...
девочка подглядывает в замочную скважину к родителям мама в позе кричит хочуальчика хочу мальчика на утро девочка выходит к папе также становиться как накануне мама и кричит хочу два фламастера и альбом
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. - Вовочка, закажи для меня мороженое. - Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. - Ну тогда кофе. - Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
- Слушай, ты мне 50 баксов должен уже полгода, как насчет того что бы вернуть?
Тот говорит:
- Так... сейчас посмотрим....(открывает тетрадь, ищет, ищет) говорит, так... , Петя... , записан... да должен... Но у меня сейчас нет... Извини, приходи в другой раз!
И так повторяется еще несколько раз.
Проходит год, тот опять идет к нему, и говорит:
- Слушай, ну ты гонишь!!! Ты мне когда вернешь мои деньги??
Второй разозлившись отвечает:
- Слушай, ты пожалуйста успокойся, а то сейчас вообще возьму, да как вычеркну тебя из списка!!!!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит золотая рыбка в пруду плещется. Ну, поймал ее заяц и начал трясти, а она ему и говорит: - Заяц, отпусти меня, я тебе три желания исполню. Ты что, сказки не читал? - аааааа, СКАЗКИ! Отрывает ей все плавники, хвост, кидает золотую рыбку вверх и говорит: - Лети, лети лепесток, через запад на восток....
Встречаются два выпускника мединститута. Один другого спрашивает: - Ну как, ты начал уже лечить? - Я уже успел самостоятельно принять роды! - Успешно? - Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
Город. Час пик. Автобус №41. Пассажир просит тетеньку с сумками передать деньги на билет. "Не могу!! Руки заняты! Вон мужик в кепке - он передаст!" Мужик в кепке: "Кто? Я?? Я передаст??? Да сами вы все передасты!!!!"
Израильская армия уничтожает лидеров палестинских боевиков ракетными ударами с вертолетов по легковым автомобилям, часто такси.
Американцы придумали новую ракету класса "земля - воздух". Русские сделали ракету "земля - земля". А евреи соорудили новыи класс боевых ракет - "вертолет - такси".
Не к месту будет сказано... Брат, вот все говорят, что пуля - дура. Но ведь она послушна человеку! Значит, человек - дурак? А ледники никого не слушают... только Небо и Землю. Ты меня слышишь, брат?
На том свете встречаются С. Бодров и Осама бен Ладен: - Ну что Брат Данила, довыступались мы против американцев. И обоих вот пи.... эээээ..... горой накрыло...