Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его, крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он, подходит к начальнику и спрашивает: - Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать всех подряд... Начальник ему: - Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну накрой, а там видно будет. Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено. На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не дают. Он к начальнику - где палка? А тот: - Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой, а там посмотрим. Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит к начальнику: - Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то надо? Шеф: - Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем. Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай, говорит, всем отделом. Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать: - СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!! А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и говорит: - Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал... Мент: - ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ?!!!
Заходит в бар ковбой, и говорит: - Джентельмены, хотите фокус? - Хотим,-отвечают. - Тогда стакан виски, бесплатно. Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив на него пистолет, кричит:-Стоять. Стакан зависает в воздухе. Все удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый старичок и говорит: - Шинок, у меня х№й не штоит, помоги. - Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:-Стоять. Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит: - Кто швешнет, убью.
Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос: - Алло, с вами говорят из Питера! Секретарша жалобным голосом: - Ну что же вы сразу с угроз начинаете. Арон Киндермахен
Придумали как-то японцы холодильник который морозит до -273 градуса по Цельсию, ну и рекламы ради объявили конкурс- кто дольше в нем просидит. Первым вызвался американец, мол давайте мне бутылку виски и я там просижу 5 минут. Бутылку дали, в холдильник заперли. Через 2 минуты стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший американец. Вторым вызывается француз, мол мне коньяку и я просижу 15 минут. Коньяк дали, в холдильник заперли. Через 10 минут стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший француз. Третьим вызывается русский, мол мне ящик водки и кума из Одессы. Кума из Одессы доставили, ящик водки вручили, и заперли их в холодильник. Проходит 10 минут - тишина. 20 минут - тишина. 1час - тишина. Ну думают загнулись парни.. нада вытаскивать. Открывают дверь холодильника, а оттуда в нос открывающему врезается кулак, и дверь захлопывается. Из-за двери слышны пьяные голоса: - Вот скажи мне кум, правильно я сделал, что ему врезал? - Конечно правильно! Тут и так холодища, а он дверь открывает!!!!
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает. - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно. После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
В кабинете врача. - Как ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Да вы, батенька, заика? - Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
В учебке. Полковник: - Что самое главное в танке? Курсанты наперебой: - Башня! - Гусеницы! - Боеприпасы! Полковник: - Идиоты! Самое главное в танке - не бздеть!
Штойбер поехал в Англию на аудиенцию к королеве. Ну посидели они, значит поговорили о том о сем, и решил он ее спросить в чем же секрет ее успеха и популярности. "Все очень просто", говорит ее величество, "главное окружить себя умными людьми!" "Ну а как же мне отличить умного человека от тупого?" Королева звонит по телефону, в комнату забегает Тони Блер. "Скажи ка мне Тони, сын твоего отца, но не твой брат, это кто?" "Ясное дело - это же я сам!" - отвечает Тони Блер. "Вот так я отличаю умных людей от тупых" - говорит королева Штойберу. Штойбер сразу же хочет применить этот способ на практике и по приезду в Германию звонит Шредеру: "скажи ка мне Шредер, сын твоего отца, но не твой брат, это кто?" Шредер думал думал, не может придумать кто же это может быть, попросил отсрочку на пару часов. Обзвонил он всех своих министров - никто ответа не знает. Звонит в последнюю очередь Йошке Фишеру: "слушай выручай, сын твоего отца, но не твой брат, это кто?" Фишер говорит: "Ну конечно это я!" Шредер радостный звонит Штойберу, говорит: "Я догадался кого ты имел в виду - это Фишер!" А Штойбер ему: "Ну и придурок же ты Шредер - это совсем не Фишер, а Тони Блер!"
Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им играть в свои игры.
Еврей собирается мигрировать в Израиль. Заполнил анкету. Его вызывают в кгб: "Ну чтож вы, Семен Абрамович, пишите, что у вас нет родственников заграницей, хотя мы доподленно знаем, что у вас в Израиле живет тетка и брат жены." - так это они на родине живут, а не заграницей. - ну хорошо, но мы так же знаем, что у вас там еще и дети живут! - так развеж это дети? это ж сволочи!
- Папа, папа! Ну, папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
Василий Иваныч уезжает на неделю из части, за главного оставляет Петьку. Он ему говорит: "Мол, ты, Петька, смотри, если какой беспорядок - сразу записывай все в блокнот. Приедк - разберусь" Ну, приезжает он через недельку, спрашивает, как дела, не было ли чего экстраординарного. Петька отвечает, что, мол, нет, особого - ничего. В. И. говорит: "ну, мол, давай твой блокнот, посмотрим, что ты там записал". Петька протягивает блокнот, В. И. смотрит - там единственная запись - "сломался черенок лопаты". Он говорит Петьке: "Что это ты какую-то фигню написал?? Ну ладно, рассказывай, как дело было. Почему он сломался?" - Да-а, мы собаку дохлую закапывали - он и сломался... - А откуда вы собаку-то дохлую взяли? - Как откуда? Ну, объелась она, значит, паленой конины и сдохла... - Паленой конины?? - Ну да. Конюшня сгорела и все кони в ней того. - Как сгорела??!!! Почему же она загорелась? - Да я окурок бросил, она и воспламенилась... - Так ты же не куришь... - Да уж, не будешь тут курить. , когда знамя сперли...
В купе поезда едут новый русский и обычная мать с обычным сыном. Спустя некоторое время, НР начинает раскладывать хавчик: икра, дорогая рыба, ветчина... Угощает. Мать: Спасибо, но мой сын сыт. НР: Пусть не ссыт, Я УГОЩАЮ!
Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь". Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня - достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает, видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после этого???!!!"
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид, строители использовали некие подъемные механизмы - предтечи современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, т. к. отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов. И только с появлением лифта в СССР, ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
49
Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь. Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь мусор пока не разделся". В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница, как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор" Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула",
Купил отец грузин сыну пистолет. Сын на следующий день его продал и купил себе часы роллингс. Прошло несколько дней отец спрашивает сына: - Сынок, где твой пистолет? - Папа, видишь какие часы я себе купил! - Сынок, если к тебе вечером пристанут и скажут, я твою маму в$ебу, я твой папа в$ебу, ты што скажешь? Пол второго!?
Советы молодому преподавателю. Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников. Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на сообразительность", ибо возможны конфузы. Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор. Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
Вышла замуж одна молодая особа за старого пердуна. Первая брачная ночь лежит она на постели и ждет. Заходит дедок в пижаме, весь трясется и показывает три пальца. Девушка волнуясь: " Что, три разо" Дед:"НЕТ ВЫБИРАЙ КАКИМ"
Силовые структуры начали использовать страшную силу - красоту.
72
Бабка приберается по дому, тут в дом влетает старик и захлебываясь кричит: - Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр... у тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал..... дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: - Быстро быстро стягивай свои пантолоны...... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...... Дед ее и говорит: - Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком..... может ето последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несется, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой, - Тебе только еб... ся, а у нас корову сперли.
70
- Взвешайте, пожалуйста. - Скоко? - Ну грамм 15-17. - Говорите точно скоко вешать? - Ну я не знаю. - Скоко вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!!
Конкурс татуировок. Представители разных стран демонстрируют на своих телах разнообразные рисунки, надписи, символы, стихи. Доходит очередь до грузина, снимает он брюки и показывает точку на кончике хуя. Весь зал недовольно: "у-у-у-у-у". Грузин: "Что у-у-у-у? Сэйчас подрочу, панорама Тбилиси увидытэ!"
Новости геральдики: Барон Билл Гейтс, виконт Редмондский по прозвищу Мелкомягкий. В гербе на зеленом поле четыре окна лежащие пофигообразно. Щит поддерживается двумя фигурами ламеров с мышами в зубах. В тэмборе - виртуальный шлем SFX-1.
Сидят две бабульки на лавке, одна другой рассказывает: - Ко мне вчера внук приехал, весь такой, аж узнать нельзя! Я ему говорю: "Пойди, подои корову!". А он мне: "Я ее в рот ебал!!!" Дык я тепереча всех курчат попрятала, чтоб он клювики-то им не порвал!
- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю. - Ты хотел сказать - истерию? - Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
Напомнил анекдот от 23.09.2002. А у нас в Риге можно встретить такую надпись на бампере на русском языке (что уже немало значит): Снимай штаны, будем знакомиться!
Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе: - Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были? - Таки нет еще! - И почем там картошка?
Военная часть. Занятие по матчасти, тема: разборка-сборка автомата Калашникова. Прапорщику задают вопрос: - А человека можно разобрать? Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает: - Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбераете себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать себя- руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится, пилотка не налезает, все бегут "Ура" кричат, а вы что кричать будете?...
Великая отечественная война. Домишка. В нем солдат Вермахта прижал красивую девушку - Татарку. Нагнул ее и начал насиловать. Девушка кричит: - Апа!!! Апа!!! (Тетя - пер. Татарский) - Das ist nicht APA,das ist OPA OPA!!! - отвечает золдат. Девушка после этого затаила зло на весь вермахт вцелом и на золдата в частности. Ушла к партизанам и стала крутой снайпершей. Убила много всяких золдатов и офицеров(как Василий Зайцев=), но жажда мести так и притупилась. Вобщем году эдак в 44 нашла она того самого немца. Теперь она его зажала и засунула ему в джопу свою винтовку Мосина по самый оптический прицел ПУ. Ну золдат вермахта значится кричит: - Mutter!!! Mutter!!! (Мама - пер. Немецкий) - Das ist nicht MUTTER! Das ist МАТУР!!! МАТУР!!!( Хорошо - груб. пер. Татарский )
Мужика наказали на 25 лет. Заводят в камеру, там негр сидит, огромный, как в "Зеленой миле". Он думает: "Щас скажу, что двадцать пять дали, припугну". - Привет,- говорит негр, - тебе сколько дали? - Да, четвертак! - Ну вот и хорошо, а мне тридцатник, вместе сидеть будем... Мужик припух, делать нечего, проходит, раскладывается на нарах. Негр: - А ты вообще кем хочешь быть: мамкой или папкой? Мужик думает, скажу папкой лучше, а то будут меня 25 лет в задницу шпендехорить. - Ну папкой вообще хотел бы! - Хорошо, папкой, так папкой... Ложатся спать. Только мужик засыпать, слышит: - Папка, а папка, ты спишь? - Да нет, не сплю. - Ну иди сюда, мамаке хуй сосать будешь!
У женщины в кровати любовник, тут звонок в дверь, а там муж Телка: Лезьв шкаф, там белки ну ничего Любовник: Ладно Жена с мужем на кухне сидят, вдруг крик Муж: Кто там??? Жена: Да там белки, белки Ну сидят говорят дальше, тут еще раз крик Муж: Кто там??? Жена: Да там белки, белки Ну сидят дальше, тут еще раз очень громкий крик, жена в комнату к шкафу идет проверить, что там Телка подходит к шкафу открывает дверь и говорит - Ты тише не можешь? Любовник: - Это ничего в первый раз, что белки подумали, что моя жопа - это дупло и начали туда забираться. - Это ничего во второй раз, что белки подумали, что мои яйца это орехи и начали их грызть. - Но мне не понравилось, что белки начали эти орехи в дупло прятать. :)
После крушения на необитаемом острове остались американец, француз и русский. Есть нечего. Договорились, что будут есть части тела других поочереди, кому чего не жалко. Американец в первый день: "У меня ноги карсивые, ешьте руки". Сварили - полели. Француз во второй день: "У меня руки красивые, ешьте ноги" Сварили - поели. Русский на третий день снимает штаны.... Американец с французом: "О! Колбаса, яйца!" Русский: "Нечего-нечего. Разбежались, по йогурту - и спать".