Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: +
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Мало того, что чеченцы по-прежнему как ни в чем ни бывало ходят в сортиры, так они еще скупают все газеты с портретами Путина, чтобы повесить их там на гвоздик.
Столовая у нас в конторе самая обычная - лотки, из которых тебе нагребают, чего попросишь. Ну и всякие плюшки, сок - которые на подносах стоят-лежат. Раздатчик (собственно, тот, кто на тарелки еду расклдывает) - молодой парень - большущий, с сильными волосатыми руками, с низким голосом, короче, горилл такой. Подходит к раздаче такая дамочка - лет 35-40, вся в шляпке и из породы "сюсюколок". Разговаривает с парнем: Дама: - А этот салати у вас с маслицем или со сметанкой? А это что - борщик? А еще что есть - рассольничек? А это какие грибочки? Парень ей чего-то отвечает тихонечко, а она все не унимается: - А ватрушечка у вас со сметанкой? И вот после очерендного вопроса парень не выдерживает: - а пирожки у вас эти с мяском? он рявкает: - с яйцами? она: - ах с яичками?
Из списка дат официальных праздников: 2 марта 2008г. - день независимости Газпрома от РФ. Президент Газпрома - Путин В. В., валюта Газпрома - RUR, а не USD и EURO, флаг Газпрома - белый-бирюзовый без красного!, герб Газпрома - зажигалка, Конституция Газпрома гарантирует пожизненное президенство, Гражданство Газпрома - только по рекомендации и ходатайству уважаемых граждан Газпрома.
Истроия из жизни. Разговариваю с блондинкой на предмет выбора очков. Чтобы не использовать незнакомых ей выражений в разговоре, когда она останавливается на НЕБРЕНДОВЫХ очках, корректирую ее выбор, типа: "Ну эти очки - NO NAME". В ответ слышу: "А ты знаешь, какая ЭТО ИЗВЕСТНАЯ ФИРМА!!!" (Это она про увиденные очки, сделанные в турецком Мухосраньске!). Я в АУТе!
Познер: -Вань, а что у тебя в багажнике? Ургант: -Весь выпуск программы "Времена" - хочу показать коренным жителям Америки, и сменное белье - если им не понравится.
В "минуте славы" лажанулся Д. Коперфильд, которго для раскрутки пригласило руководство ОРТ - все время выступления Толстая, Масляков и Цыкало глумились, нажимая кнопки и извиняясь: "Ой, я случайно. Продолжайте!"
"Если кашляют детишки...", Если траблы у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка! Если дауны детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка! Если глюки у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка! Если крута прет детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка! Если пьют абсент детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка! Если водку пьют детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка! Есть колеса у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка! Конопля есть у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка! Если курят дурь детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка! Если колются детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка! Лишь к дальтоникам-детишкам не приходит СИНИЙ мишка!
- Надо нам конкурентоспособность российской экономики поднимать. У меня вот какая мысль: когда ты бизнесменов и инвесторов в тюрьму сажаешь - сажай их по двое в одну камеру, но место им только одно выделяй, возле параши. Пущай себе конкурируют!