Остальные новые анекдоты

- Вовочка!
- В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю
первого января где-то в районе зеркала...

Недавно Россия проложила канализационную трубу на территории Украины.
Интересно, будут воровать или нет?

Вроде бы в прошлые выходные по РТР было...
"В ходе своего интервью главный редактор американского журнала (ну того
самого) спросил Путина: "Каковы Ваши отношения с Ельциным в настоящее
время?"
- Вы знаете, он умер..."

Один американец выговорил "Патаркацишвили"

Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и
только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду
(одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб
при этом не упал.

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в
12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать
друг к другу.

Взято с http://www.kp.ru/daily/24024/90988/

Вопрос армянскому радио:
- Говорят, что Муму в последний момент хотела что-то сказать, но не
успела? Вы не знаете, что именно?
- Ко мне, Мухтар!

В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров (Millionaire
Fair - 2007), где был представлен широкий спектр предметов роскоши.
Большой интерес у "новых русских" вызвал инкрустированный золотом и
украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель
фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для
телохранителя.

Олег Бутаев, Ганновер

Если пессимисты боятся, что их самые главные ошибки еще
в будущем, то оптимисты твердо уверены - уже в прошлом.

"Строители тихонько шутили между собой, что, несмотря на все их усилия,
проспект открывают все-таки в этом году."

http://www.fontanka.ru/2007/12/24/047/

Блондинка - подруге:
- Эта Машка-настоящая собака на сене, даром что брюнетка!
- Как это?
- Сама не дает и у других не берет.

Глаза боятся, руки делают.
Ну хорошо, пусть не руки, а всего лишь одна рука...

"О себе:
Образована, воспитана, неистерична, адекватна...
Ну, просто подарок!)
Кого я хочу найти:
Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"

Бог- автор сценария, Дьявол- режиссер. А оператор тогда- Время?... И
как-бы уже и не анекдот получается...

Везет сильнейшим, сказал Гус Хиддинк и ответил за свои слова после матча
Англия - Хорватия

Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и
спрашивает:
- Дед Мороз к вам еще не заходил?
- Не заходил!
- Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что
заходил?
- Можем, можем!!!
....
- Ну, теперь до свидания!

Проработав шестнадцать лет без отпусков, выходных и больничных. Сел и за
два новогодних дня перечитал повесть "Мать" А. М. Горького. Потом встал
и написал... Мать вашу.

- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают
прямо на улице.
- Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают
больничные только посмертно.
- Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год
просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться.
- Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают
скальпелем до последней капли крови.
- Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год
исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и
хирургов.

Челябинские мужики настолько суровы, что помогут найти свою вторую
половинку, одному пидору который уже достал травить анекдоты про
Челябинских мужиков...

Из списка дат официальных праздников:
2 марта 2008г. - день независимости Газпрома от РФ. Президент Газпрома -
Путин В. В., валюта Газпрома - RUR, а не USD и EURO, флаг Газпрома -
белый-бирюзовый без красного!, герб Газпрома - зажигалка, Конституция
Газпрома гарантирует пожизненное президенство, Гражданство Газпрома -
только по рекомендации и ходатайству уважаемых граждан Газпрома.

Парень с девушкой рукаются:
П. :Иди ты в МАГАЗИН!
Д. :Куда? Куда?
П. :В SHOP~у!

Если раньше мозг российского народа насиловали желающие
подвигов, то сейчас его активно трахают желающие денег.

Вот раньше были песни:
Антошка! Антошка!
Пошли копать картошку!

А сейчас? Тьфу:
Креведко! Креведко
Пойдем почистим клетко

В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде
реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не
только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет
такую же мощность - 736 Вт.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, марганцовки и глицерина
- Для чего?
- С желудком проблемы, сердце болит... А в аптеках гвозди не продают?

Осенью нынешнего года на Тибете обнаружено уникальное племя, два зимних
месяца проводящее в... спячке! Этой способностью аборигенов
заинтересовались руководители некоторых стран. Как сообщил газетчикам
вождь племени Ахламоний Второй: изучать их опыт спячки уже приезжали
специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.

Олег Бутаев, Ганновер

О чем жалеют русские от католического Рождества до старого Нового года?

Евреи Рождества не празднуют, одной пьянкой меньше!

Хлопай ресницами и взлетай!-говорили разбойники отрывая пропеллер у
карлосана.

Повстречались как-то раз эскимос и папуас.
Так родился новый этнос - чукчи.

Украинские фашисты настолько нежны, что просят Израиль о моральной
поддержке.

Опасный наркотик по версии рекламы - порошок Персил:
"Один раз Персил - всегда Персил".

dronakos

-Владимир Владимирович, народ не понимает:
Вы, уходя, остаетесь, или, оставаясь, уходите?
- Остадя, ухоюсь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту
женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной?
- По-видимому, речь идет о блондинках...

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

Считать ли интернетовские "преведы от медведа" двухгодичной давности
заранее спланированной политической пропагандой будущего Президента РФ?

Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села
Чаловка луноход.
- ------------------------------------------------------------------
Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и
Сухобздеевкой утонул.

Сталин спрашивает Жукова:
- Товарищь Жюков, йэсть ли у Вас план?
- Нет, товарищ Сталин, но он точно есть у Путина!

В России три беды:
первая - это евреи
вторая - это "Единая Россия"
наконец третья - самая страшная из всех - это евреи из Единой России.

"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул
в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три".
Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.

Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!"
Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу.
Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и
оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам
жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один
Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже
все сказал.
-----------------------------------------------------------------
Как хорошо, что Россия отвоевала у американосов право на показ старых
мультяшек! Посмотрев их, наши детишки становятся добрыми, светлыми, а
главное умными.

В продолжение развития нанотехологий будет создана корпорация Нанософт,
выпускающая для калькуляторов "Электроника" прошивку "Дороги".
Покупательский спрос гарантирован.

Челябинские геи настолько суровы, что подтирают задницу крупной
наждачной бумагой...

Тост в партии Едроссия когда пьют за женщин говорят * за дам- за
говорящих ДАМ.

Попали на необитаемый остров Зюганов, Жириновский и Медведев...

1)... И умерли от тоски - ни электората там, ни кворума!

2) и пришлось- таки Путину остаться на третий срок

3) через пол года, остров стал дорогим курортом =)

4) Зюганов говорит: Зю-зю-зю! Жириновский: "Жи-жи-жи!" А Медведев:"
Ме-ме-ме! Гам!!!" И сожрал обоих((((( А потом:" Превед! Я-Медвед!"

5) разбрелись по острову в поисках еды. прошло пару дней, они
встретились и поняли, что еды на острове нет. и тут жирик говорит:
друзья, у меня 2 новости. одна плохая и одна хорошая. плохая - еды нет,
придется жрать гавно. и хорошая - я нашел место, где его просто дофига.