Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из годового отчета городских государственных служб и организаций о своих достижениях. Случайно или нет, но две этих фразы оказались вместе: ... меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество безвести пропавших горожан.
- Маша, давай с тобой в парке погуляем. - Знаешь, мы с тобой мало знакомы, давай я еще подругу позову. - Думаешь, что вы, девчонки со мной вдвоем справитесь? Вырвусь и убегу!
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде. Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде. ... Ничего необычно - это просто такой ад для адвокатов...
Подытожив первые результаты предпринятых мер по усилению административной ответственности за нарушения ПДД, руководство ГИБДД приняло ряд важных решений: С 1 апреля 2008 года водительские удостоверения смогут купить все желающие дееспособные граждане РФ. Тарифы на их покупку снизятся на 50-75 % в зависимости от категории. Кроме того, всем покупателям, не имеющим долговых обязательств, в качестве подарка будут выдваться автомобили из числа отвечающих требованиям экологического класса не ниже "Евро 4". konde13
Новое постановление Правительства. Все супермаркеты с посещаемостью более 1000 человек в день - считать Средствами Массовой Информации. Товары на полках - считать рекламой соответствующих брендов. С соответствующим налогом на рекламу.
Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: .......... Вы на следующей выходите????.........
14
Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
Выставка телефонов. Реклама новой Nokia - первый в мире телефон с настоящим искусственным интеллектом, он сам экономит ваши деньги. Представителя просят пояснить: Ну понимаете, например вы отправляете смс "Ты где?". Телефон автоматически переводит ее в отправленные и автоматически присылает вам ответ. Вполне ожидаемый и даже в рифму
- Пора, пора уже вводить на телевидении цензуру! - Почему? - Да этот преемник уже все мозги затрахал своим поднявшимся рейтингом! А ведь телевизор смотрят дети!
- В российских СМИ распространена порнография! - Неправда! Докажите. - Только у нас в СМИ делают обрезание и вводят цензуру! И это на глазах у всех! Разве не порнография?
28
У Жириновского спрашивают: - Возможна ли деноминация рубля? - Однозначно!
Предложение сенатора Слуцкера: все телефонные автоответчики с числом звонков на них более 1000 в месяц - считать средствами массовой информации с обязательной регистрацией в органах юстиции.
17
Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская психиатрическая больница с филологическим уклоном.
ОБСЕшник, ЦРУшнику: - А вы говорили, что если откажемся инспектировать, в России выборы отменят! И вообще вы мудаки, могли бы нафталин стряхнуть не с Буковского, а с Калугина, ведь он тоже из КГБ!
Сенатор Слуцкер выступил с предложением запретить исполнение на радио и телевидении песни "Вставай, страна огромная!". По его мнению, песня пропагандирует ксенофобию, экстремизм и насилие.
38
Новость дня - закрыты сайты Министерства обороны, МВД и ФСБ как пропагандирующие насилие... На очереди - сайты ЦИК, "Единой России" и Президента. Нечего людям @бать мозги - ведь это уже порнография!!!
После прохождения реабилитационного курса заключенный Ходорковский планирует провести целый ряд новых "показательных" голодовок, во время которых он намеревается отказывать себе, поочередно, в приеме черной икры, деликатесных блюд из грибов трюфель, а также редчайших экзотических плодов схуябы-вамто. konde13
Познер: -Вань, а что у тебя в багажнике? Ургант: -Весь выпуск программы "Времена" - хочу показать коренным жителям Америки, и сменное белье - если им не понравится.
Вопрос Армянскому Радио. - Что делать России с тем бардаком, который творится в ней из-за коррупции? - Ну, раз такая порнография... цензуру надо вводить!
27
Что такое расцвет эпохи нанотехнологий? - Это когда все вокруг придется рассматривать с помощью микроскопа, платя за это большие деньги.
- Ну что ты, Манька-облигация, куда ты так спешишь? - Да вот, иду регистрироваться как средство массовой информации... У меня ж посещаемость - 1000 клиентов в год! - Дура ты, Маня! Регистрироваться надо только тем, у кого 1000 человек в день! Далеко тебе еще до таких... Хоть ты и средство информации - но не массовой!...
26
Новости на НТВ. Deep Purple с Аллой Пугачевой и Любэ завершают концерт в Кремле концерт "Голосуй, а то Газ...м отключим!". 50 миллионов граждан РФ просятся в психушку.
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит: - Ту пицца! * А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут!
Столовая Совета Федерации пользуется у сенаторов заслуженной популярностью и поэтому там всегда большая посещаемость... Согласно новому закону, заведующая ее будет называется главным редактором, а шеф-повар - шеф-редактором... Ведь отныне столовая будет Средством Массовой Информации! А содержимое того, что написано на ценниках и в меню будет проверяться цензурой... Чтобы не пахло всяким там экстремизмом от просроченных продуктов!...
24
- Погасить в сжатые сроки задолженность за поставленный на Украину газ не представляется возможным, - высказалась Юлия Тимошенко. Если платить нечем, то часть долга, глава "Газпрома" Алексей Миллер согласен взять натурой, а Юлия и долго уменьшит и станет менее крикливой.
Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите, пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор Недалеков, деревня Большие Дундуки". Ответ: "На все господня воля. Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"
если ты с утра.. с похмелья... аэробикой занялся... знать ты просто терминатор... и тебе ваще фсе покуй.. даже если вставить в анус... лом стальной семидюймовый... не сломает ни детали от такого упражненья.. пусть враги крутЯт педали.... от суровости конкретной... и целуют в жо. у ляди от финты обкнавенной.... ну а лучше жахнуть пива... с другом что живет напротив... вставить бабке люль отменный и улечся спать кверх жопой:)
После встречи с английским послом Путин заходит на совещание правительства, кидает на стол толстенную кипу бумаги, показывает на нее пальцем, и говорит: - Вот! Все переполошились, достали ручки, блокноты, приготовились записывать. А Путин еще раз показывает на стопку бумаги пальцем и говорит: - Вот из ит?! *
В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити" "манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем засранцам-землякам.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?