Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит: - Боооооря! Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба - Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галк, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря! Вот позови его! (Соседка) - Бооооря!....... .... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит: - Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает, все разговаривают и т. п. Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. - Ребята, посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: - Так это хуй! Учительница в слезы, убегает к директору. Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: - Вы че, мля, недоумки, остолопы, кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)... КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит: - Боооооря! Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба - Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галк, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря! Вот позови его! (Соседка) - Бооооря!....... .... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит: - Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает, все разговаривают и т. п. Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. - Ребята, посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: - Так это хуй! Учительница в слезы, убегает к директору. Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: - Вы че, мля, недоумки, остолопы, кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)... КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты выписываешь????? - А зачем газеты если есть Internet!!!!!!! - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
Наступило 31 декабря. Скоро новый год. А елку заяц не дает, говорит, мол, нефига, не для того эти еелки выращивали, чтобы из игрушками обвешивали! И ни кто ему ничего не имеет права сделать - управляющий, как ни как. И вот, решили послать лису, как самую хитрую. Ну она, знячит, приходит и говорит: - Зайчик, голубчик, дай нам, пожалуйста елочку на новый год. Можно маленькую, но елочку. - НЕФИГА!!!!!!!!!!!!! - Ну пожалуйста... - НЕФИГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну ладно, дай хоть сосну тогда... - Хм... ладно, сосни, только быстро, чтобы ни кто не видел, бери елку и уходи.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Сидят как-то вечером 4 чукчи а хижине. Делать нечего... И вот один из них говорит: "А давайте в русскую рулетку играть!" Ну, все согласились. Первый стреляет - БАХ! Наповал. Второй стреяет - БАХ! Наповал. Третий стреляет - БАХ! Наповал. Четвертый демает про себя: "Странно... разьве в русскую рулетку из винтовки играют?"
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!
Тюремная камера... Куча озлобленных и мрачных зеков... Вдруг открывается дверь и вбегает мужичок с видеокамерой. Шустро так устанавливает ее и спустив штаны разворачивается голой жопой к зекам: - давай, мол, налетай кто хочет! Ну, самый смелый подошел и трахнул! А мужик не унимается, орет: - Давай, еще, все давай ебите!!! Вся камера прошлась через него раз, потом еще разок, потом еще... Выдохлись мужики, короче. Мужичок поворачивается к зекам: - Все чтоль? - Все, мужик, заебались! Мужик к видеокамере поворачивается: - А Вам С-Л-А-Б-О?!!!
После игры в покер виндозе выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY. Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и начинает искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А: , В: ,... Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердноискать в флоповоде В: сдачу...
На том свете встречаются С. Бодров и Осама бен Ладен: - Ну что Брат Данила, довыступались мы против американцев. И обоих вот пи.... эээээ..... горой накрыло...