Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Федька, тебе письмо! - Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та......!!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата!
"Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".
- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название? - Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон прожил на острове целых двадцать восемь лет!
{DaZE} у меня в школе, на общем собрании мент передал по рукам три самокрутки с марихуаной и сказал "если мне не вернут все три косяка, я запру школу и буду всех обыскивать, пока не найду их", в итоге через полчаса, когда все посмотрели на эти косяки, ему их вернули 4 штуки www.poshutil.com
Вовочка на уроке географии. - Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных! - Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь! - Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника Пржевальского, Мариванна?
- Девушка, вы любите ходить в музей? - Очень люблю. *** - Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира! - Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в театре побываем.
Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к слову "звезда" - тот настоящий поэт. И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде". Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".
-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, – требует Мюллер. - Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! - Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!
У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи шарфиков, и он решил расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары: - лимонад "Оранжевая революция" - булочки "150 тысяч лет Украине" - средство от тараканов "Голодомор" - газовые плиты "Засядько"
{Beeth} Девушки подобны доменам в Интернете: те, которые мне нравятся, уже заняты. {honx} ну, всегда можно найти подходящую из какой-нибудь малоизвестной страны www.poshutil.com
Вопрос Армянскому Радио: Как Тимошенко добилась такой попу-лярности в пол-итике? - Ответ: Она сос-читала всех членов правительства других государств задом на перед.
Беседуют брюнетка и шатенка. - Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево! – говорит брюнетка. - А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка. - Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади, принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы, которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и делает, что сидит и вяжет шапочки! - Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
{Ash} Конечно, у каждого может быть подружка, так же как каждый может найти работу. Только скорее всего, этот каждый найдет подружку, соответствующей зарплате в один минимальный прожиточный уровень. www.poshutil.com
Однажды Стас Янковский стал президентом России. И тут же употребление слова "пидорас" в анекдотах увеличилось в 10 раз. Проснувшись, Стас долго пытался понять, какое же из его действий привело к столь неожиданному результату.
{ikkenai} Что делать, если твоя подружка закурила? Замедли темп и используй смазку. {TheFlux} Только не на основе масла {TheFlux} А то может загореться www.poshutil.com
У тебя нет крыльев? Значит ты верблюд Вот, видишь верблюд? Видишь, у него тоже крыльев нет
3
Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация. После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой царевич Димитрий. Медведев его спрашивает: - Скажи, тезка, кому это все было выгодно? Царевич отвечает: - Спроси лучше, кому это было не выгодно.
Челябинские долбоебы настолько суровы, что постят свои тупые афоризмы прямиком на анекдот. ру ---------------------------------------------------------------------- Не знаю как Челябинские, но единственный грамотный чукча в Лондоне, в свите Абрамовича.
В связи с запретом министра МВД Р. Нургалиева движения автомобилей сопровождения по полосе встречного движения, с 01 января 2008 года автомобили чиновников будут сопровождаться идущими впереди быстроходными асфальтировочными катками. В связи с этим водителям настоятельно рекомендуется вовремя освобождать дорогу спецтранспорту.
В отделе кадров Кремля существуют свои штатные специалисты: Глеб Павловский – штатный политолог Валерий Федоров - штатный социолог Геннадий Зюганов - штатный оппозиционер...
***
Геннадий Зюганов поручил своему аналитическому отделу разобраться, в каких случаях он сможет стать президентом. После длительных исследований отдел предоставил Зюганову свой отчет. В нем содержатся следующие пункты: А) Во сне Б) В компьютерной игре В) Переименовав должность председателя партии в должность президента партии.
{shady} если бы у меня было 5 компов, я бы выстроил их в виде круга, сделал бы, чтобы там крутились фильмы и картинки {shady} а потом раскрутился бы к в кресле и перся бы www.poshutil.com
На следующие восемь лет символом России станет КУБИЧЕСКИЙ МЕДВЕД:
Смотрите как прикольно выходит: символ единоросов - МЕДВЕД, идущий на восток, Президентом РФ очевидно станет МЕДВЕД и откроет СОЧИ 2014, где символом снова станет ОЛИМПИЙСКИЙ МЕДВЕД.
Из новостей: "Путин с Лукашенко тайно встретились в ресторане и просидели до утра". Хм, ну одно из двух - либо просто погудели, девчонки там, то-се, расслабон, либо это - "Тайная вечеря" со всеми вытекающими последствиями в смысле петуха и предательства. Сколь там всего апостолов-то было?
Апостолов было ровно 12 - как раз по числу стран СНГ. Простое воспадение - или ремейк?
- Теперь о демократии. Никто же не хочет, чтоб было только 3 канала, правда?! Мы тоже не хотим. Мы хотим, чтоб было... 1 канал, но с огромным количеством подканалов.
По данным экзит-полов президент Медведев одержал убедительную победу уже в первом туре голосования получив более 90 % голосов электората. Несмотря на такое единодушие изберателей, опозиционная партия "Единая Россия" организовала не санкционираванный пикет протеста из 9 человек у одного из участков. Обсуждая эту хулиганскую выходку В. Чуров напомнил, что кандитат от "ЕР", полковник в отставке Путин, не смог собрать необходимое для регистрации количество голосов, а также находится под следствием по нескольким делам и будет заключен под стражу сразу по окончании лечения в психиатрической больнице.
Сын: "Папа, скажи, а почему Рождество во всем мире празднуют сейчас, а у нас позже?" Отец задумчиво и важно: "Понимаешь сынок... традиция у нас такая... делать все через задницу..."
Депутат Госдумы Любовь Швец: "Выдвигая кандидатуру Г. А. Зюганова в президенты, мы открываем новый фронт борьбы, невидимый. "
***
- Настрой у меня боевой, только на победу, другого быть не может, - заявил депутат Госдумы от КПРФ В. Ф. Рашкин по окончанию работы XII (внеочередного) съезда КПРФ, выдвинувшего лидера КПРФ Г. А. Зюганова кандидатом в президенты России. На что журналист задал резонный вопрос: "О какой победе Вы говорите? " В. Ф. Рашкин: "О победе приемника Путина, естественно, а Вы о ком подумали? "
***
- Второй этап XII съезда КПРФ стал хорошим плацдармом для начала предвыборной кампании по избранию Г. А. Зюганова президентом страны, - заявил журналисту одной из газет депутат Госдумы от КПРФ Н. В. Разворотнев по окончанию работы XII (внеочередного) съезда КПРФ, выдвинувшего лидера КПРФ Г. А. Зюганова кандидатом в президенты России. - Настроение у меня достаточно оптимистичное. Отходя от журналиста он тяжело вздохнул: "Какую только х. рню не скажешь, для того, чтобы не лишили депутатского мандата..."
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.