Остальные новые анекдоты

Партия "Сделаем всех бедными" всегда получает на 50% больше голосов, чем
партия "Сделаем всех богатыми".

Телевизионное выступление Дмитрия Медведева: "Здравствуйте! Я - план
Путина"

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься
о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А
когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Слетаются во власть, как медведи на мед.

- Кто не рискует – тот не пьет шампанское! – с этим, как правило,
согласны 3 из 10 выживших.

Не люблю 1-го января ходить в магазины - там все прошлогоднее.
* * *
Я не депутат – мне можно верить.
* * *
В Вологде, как и везде, многие имеют лишь фиг с маслом, правда с
вологодским.

Олег Бутаев, Ганновер

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?
- Я тоже – китаец...

А шо демоверсия российской демократии уже закончилась?

Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут
люди, никогда не бывавшие в Челябинске.

Сено, съеденное коровой:
- Расшибусь в лепешку, а выберусь отсюда на свет божий!

Три закона журналистики:
1. Журналист не может причинить вреда правительству или своим
бездействием допустить, чтобы правительству был причинен вред.
2. Журналист должен выполнять приказы правительства в той мере, в
которой это не противоречит Первому Закону.
3. Журналист должен заботиться о своей безопасности в той мере, в
которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

Может ли Путин участвовать в выборах, если Медведев досрочно уйдет в отставку?
_____

Причем уйдет 1-го апреля

Черномырдин: Хотели как лучше, получилось как всегда...
Ельцин: Паниаешь...
Путин: Замочим в сортире!
Грызлов: Парламент - не место для дискуссий!
Путин: Она утонула...
Медведев: Чем больше народ ест рыбы, тем он цивилизованней...

Как обычно: о том, что "миру – мир" - мир узнает последним.

автомобиль М. О. С. К. В. И. Ч = можешь отъехать семь километров вылезай
и чини

План Путина - победа России!

Кто видел план, увидит и победу.

Новости на НТВ:
Диктор: А теперь прослушайте МЕТЕОВЫПУСК. ТПРууууууууууу!(оглушительно
пердит). Спасибо за внимание! Спонсор МЕТЕОВЫПУСКА - Эспумизан.

Захаров А. Ю.

Разговаривают два студента: -эх, 80-е, такая романтика, такие
возможности, родиться б лет 20 назад. -так, тебе же 20

Димакратия пока только на сайте Димы Вернера
www.anekdot.ru

Монгольские хакеры вскрыли Интернет

Что-то не так в нашем образовании: учебный год начинается в сентябре, а
уже в начале ноября каникулы, посвященные всякого рода революциям,
переворотам и восстаниям.

Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают без парашюта с
камнем на шее.

Челябинские молдоване настолько суровы, что кафельную плитку прибивают
гвоздями по центру.

Челябинские красавицы настолько суровы, что красят губы строительным
валиком и маслянной краской

Челябинские сантехники настолько суровы, что прочищают засор в трубах
динамитом.

Челябинские бабки настолько суровы, что сбивают автомобили на дорогах.

Челябинские светофоры настолько суровы, что во всех направлениях горит
зеленый.

Челябинские психиатры настолько суровы, что лечат психов взглядом.

Челябинские психи настолько суровы, что их могут лечить только
челябинские психиатры.

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
_____
И славяне стали заниматься бартером: русские украинцам - ГАЗ, а украинцы русским тоже - из трех букв.

Вот значитца и получили мы наконец то ответ на вопрос прошлогодней
интернет конференции -Как Вы относитесь к медведу.
Будем ждать ответ на вопрос о пробуждении Ктхулху...

Чем хороши приличные кофейни?
Там молоко (и сливки) дают бесплатно не только за вредность!

Один звонит другу:
- Слушай, ты помнишь, как ты мне вчера антикрыло на "копейку" поставил?
- Помню.
- Так я теперь с ним с места тронуться не могу, так оно задок в землю
вжимает...

Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор.
И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть
гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор
заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду
Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.

Почему Медведев такой упитаный?
Потому что хозяин держит его на коротком поводке и мало с ним гуляет.

Конец 2008 года. 9 съезд "ЕдРо".
Медведев: - Не дадим подняться гидре грызловско-путинской фракции!
Замочим врагов народа как бешеных псов! Задушим право-фрадковскую
группировку в зародыше!

- что получиться если курицу скрестить с кроликом?
- петух-террорист... Владимирский централ уже в шоке...

Майкопские дорожники настолько круты, что снег не убирают, а кладут
сврху асфальт

Ну и кто сказал, что правящая партия - не перестраховщики? Даже
кандидата в резиденты предлагают "тематического"! Наверное чтобы не
перепутали!

"Нас материт вся страна" - к такому выводу пришли челябинские журналисты
в ходе своего расследования о причинах массового ухудшеня настроения и
здоровья жителей города. Как удалось выяснить поводом к такому отношению
русскоязычного населения инета к Челябинску стал
эксперимент проводимый в 1ой Психоневрологической больнице города. В
профилактических целях группе пациентов был открыт доступ в интернет.
Администрация психушки оберегая "честь мундира" отказывается сообщить
имена врачей и пациентов участвующих в эксперименте.

К сожалению эксперимент продолжается.

Почему все неправильно переводят с украинского языка слово
ПОМАРАНЧЕВЫЙ? Это не оранжевый, а РЫЖИЙ! И тогда про Ющенко можно
петь песенку РЫЖИЙ, РЫЖИЙ, КОНОПАТЫЙ, УБИЛ ДЕДУШКУ ЛОПАТОЙ!

Посмотрел шоу "Две звезды 2", удивил тот факт, что резиденты "Комеди
клаб", "Аншлага" и Пугачевой объединились...

Сегодня на 60% повысились цены на продукты.
"БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!"
Завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%.
"БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!"
В 2008 году население россии сократилось еще на 700 000 человек.
"БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!"
смотрите на всех национальных каналах заседание правительства Украины.
"Баба с косой-2"

В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок".
И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он -
будет медведь.
Так зародился "План Путина" !

17 декабря 2007, Новые анекдоты - основной выпуск #9
2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть
предупредил.
+++++

Спасибо, хоть не ХОЛОКОСТА.

Как говорят порноактеры: "Хорошо, что хорошо кончается"...

(c) wut

Как показала практика, вчера опыт снова был удовлетворен.

Дом престарелых - дурдом для бедных.
Госсовет при Президенте - дурдом для богатых.

К власти прорвались микроорганизмы.
Чтобы их разглядеть, нужны нанотехнологии.

После таких событий, как победа наших сборных в европе, в патриотических
семьях России сильно возросло количество таких имен, как ДжиАр, Ивица и
ДаСилва.

Челябинские люди настолько суровы, что едят суп вилкой

После жесткой критики со стороны Запада, Саакакашвили решил использовать
новое средство для разгона демонстраций – включать на всю мощь песни в
исполнении Витаса.

Олег Бутаев, Ганновер

Предлагаю с нового 2008-го года объявить 2 декабря Днем национального
лидера.

Рабовладельцев не выбирают, их – националидируют.

Всероссийская ПОлитическая ПАртия "ЕДиная РОссия" - ВПОПАЕДРО

Челябинские фотоаппараты настолько суровы, что после щелчка из них
реально вылезает страус.

Челябинское небо настолько сурово, что об него на крыше дома можно
разбить лоб.

Челябинские яблоки настолько суровы, что могут проломить череп падая с
дерева.

Американское правительство уже все подготовило к полету на Марс.
Осталось найти молчаливых актеров, обладающих безудержной фатазией.
В плане есть полеты на Сатурн, Уран, Нептун, Меркурий и на Солнце.
Правда при полете на Солнце могут возникнуть неполадки и Голливуд уже не
даст гарантии возвращения экипажа.

-Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это.... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80%
бактерий находиться не на зубах.

Мужчины, будьте осторожны на улицах города. Вчера пояилась маньякальная
феминистка. Она в темных переулках вблизи ЗАГСов подлавливает мужчин
респектабельного вида и тычет им в лицо табличку "Я НЕ ХОЧУ ЗА ТЕБЯ
ЗАМУЖ!"

Украинские фашисты настолько нежны, что ездят в Иерусалим, надевают кипу
и молятся у Стены плача.

Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку.
- Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька.
Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи.
Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней
карпатской избушки.

Вопрос армянскому радио.
- Как назвать сожительство мигранта с 11-летней москвичкой?
- Точно не знаем... Наверное, антифашизмом. @бать их всех!

К ПОРАЖЕНИЮ "ЧЕЛСИ" ОТ "АРСЕНАЛА"
(0:1, 16.12.07)

По мнению знатоков, главная причина поражения – указание Путина
обнаглевшим отечественным олигархам быть поскромнее, не раздражать
оголодавших российских пенсионеров. Не "Справедливая" и какая там еще
Россия, а "Единая". Не "Ламборджини", а "Люксус". Не Куршевель, а
Ленинские Горы. Не Флорида, а Рублевка. Не многоэтажный заказной
"Боинг", а серийный реактивный кукурузник с одной спальней. Не какая там
заморская топмодель, а Ксюша Собчак – на худой конец или Жанна Фриске –
на толстый.

Вот Абрамович и прислушался, хватит с него Шевченки и замаха на
Рональдинью, обкрутится недорогим Билялетдиновым. Да дешевым Грантом
-вместо дорогой штучки Моуриньи. Все равно неча фасонить-чемпионить в
английской премьер-лиге своим "Челси", лучше спуститься на местечко
поскромнее.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/chealsylost/

Я понимаю чаяния и надежды челябинских, но боюсь Абрамович их не оценит,
до "Чукченианы" тут далеко. Разве что у "Арсенала" выиграют.

После президентских выборов в России, Павел Воля будет называться -
Павел Земля и Воля, потому что при случае могут и закопать.

Уважаемые кандидаты в Президенты РФ, подумайте:
как-то не солидно становиться Президентом в год Крысы...
Или придется объявить крысу "священным животным"!

Один Китаец приезжает в Москву и идет в лавку и спрашивает прадавщу. У
Вас есть рис? Есть, с мяхим голосом отвечает. И ТОТ ЖЕ, в гордости
отвечает Китоец.