Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KIVI
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "До воды - 200 м", показывающую вниз ...
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
Приходит телка в кабак и заказывает стакан коньяку. Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся, отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцары смотрят, телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди и на улицу выкатили. Мимо проходили дальнобойщики, смотрят - лежит телка пьяная в дребодан, голая и теплая. Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз. На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой: - Может коньячку? А та скривилась и говорит: - Не, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!
Интеллигенточка заказывает в кабаке стакан коньяку. Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся, отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцарцы смотрят, телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди
и на улицу выкатили. Случились рядом солдатики, смотрят - лежит тетка пьяная в дребодан, голая и теплая.
Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз. На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой: - Может коньячку? А та скривилась и говорит: - Не-ет, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!
А этот анекдот ну очень давно мне рассказал друг из Праги.
Рыбачат два рыбака. Один вытягивает крупные рыбины, а другой мелочь какую-то. Тот, который с мелочью, спрашивает у друга: - Послушай, как тебе это удается? - Все дело в правильных червяках, - отвечает тот. - Если они большие, то и рыба большая на них пойдет. Я их как добываю - втыкаю в землю два электрода, подаю на них от аккумулятора 12 вольт, вот они и вылезают из земли. Через некоторое время они снова встретились. Похоже, тому, кому не везло с рыбой, за это время фортуна совсем не улыбалась - он был весь в бинтах. - Что с тобой случилось? - сочувственно вопрошает его друг. - Понимаешь, я по твоему совету тоже решил добыть нормальной наживки. Загнал в землю пару электродов, подал на них 12 вольт, и точно, из земли полезли отличные червяки. А потом подумал, а что будет, если увеличить напряжение? Ну, и подбавил пару десяток вольт. И точно, оттуда полезли еще более толстые червяки. Дальше - больше. Подаю уже 110 вольт, - из земли поперли совсем уже толстенные, жирные черви. Мне бы остановиться, но азарт разобрал. Короче, подал я 220 вольт, и тут из земли стали вылезать черные, грязно матерящиеся шахтеры, которые и отделали меня… KIVI
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу… А, Миш?" Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п##здец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое… …Ранним утром, когда не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая по ходу дела нервно материтьс сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса…
Манефест. Пункт первый. С сегодняшнего дня цевилизованым зверем считаица не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункть два- Завтра всем цевилизованым зверям собранна у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю). Повестка дня. а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю). б) В случае отказа пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цивелизованого леса. в) План апнрации "Благородный медведь": Ковровая банбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цивилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю) Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Нацепив бог где найденные мотоциклетные каски, они шатались по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: " Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху…
Один рыбак (О) спрашивает у другого (Д): - Послушай, скажи, почему у тебя крупная рыба клюет, а мне одна мелочь попадается? - Все дело в хорошей наживке. У меня есть маленький секрет: я втыкаю в землю два провода, подаю на них напряжение 10 вольт, и из земли лезут упитанные черви, которых конечно же очень любит крупная рыба. Ну разбежались они по домам, решив встретиться на том же месте в следующий weekend. И вот Д. приходит на прежнее место и встречает О., забинтованного с головы до ног. - Что случилось!!? - Да вот, сделал как ты мне советовал. Забил я в землю пару электродов и подал на них 10 вольт. Действительно, оттуда полезли отличные червяки с карандаш толщиной. Ну я подумал, а что же будет, если подать 20 вольт. Ты знаешь, после этого из земли полезли червяки толщиной с палку. Тогда я подал на электроды 80 вольт, и из земли полезли червяки с полено. Я возьми и увеличь напряжение сразу до 300 вольт! Тут из земли полезли шахтеры и мне пришел крантец 8-( !!!
Один звонит другу: - Слушай, ты помнишь, как ты мне вчера антикрыло на "копейку" поставил? - Помню. - Так я теперь с ним с места тронуться не могу, так оно задок в землю вжимает...