Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики. Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не вела. И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И тогда она сказала: - Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание, пойдем со мной и я буду твоей! Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: - Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда держите презервативы в машине.
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить) * Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!) * Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках) * Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роса, ног и др.) * Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе) * Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!) * У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!) * Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость) * Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%) * Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!) * Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!) * Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается) * Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев) * Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!) * Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт) * Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев) * Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!) * Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!) * У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который практически падает с ног от усталости.
- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!
- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером зайду!
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.
Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей неделе плавания возник у него вопрос: - А как вы тут обходитесь... ну, это... - Записывайся, вон журнал! Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая женщина. Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге, попросил записать его еще и на завтра. - На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел днажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, я желание так и не появилось....
В Московском зоопарке украли слона... Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор. "У нас слона украли" - говорит директор. "Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ. На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про слона-то, нашли?" Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте." Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор. "А я собственно за слоном" - дирик говорит. Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами: "Забирайте..." Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон только по почкам болше бейте!"
Встречаются как-то две проститутки - пенсионерки: - (1) Привет, как живешь? Сколько пенсия? - (2) У меня - 1000 рублей! - (1) Хм... , надо же!? А у меня - 800. Странно.. - (2) А... Я знаю, наверное... Ты когда в рот брала, глотала? - (1) Ну, да. - (2) Так это с тебя за питание вычли!
А этот анекдот ну очень давно мне рассказал друг из Праги.
Рыбачат два рыбака. Один вытягивает крупные рыбины, а другой мелочь какую-то. Тот, который с мелочью, спрашивает у друга: - Послушай, как тебе это удается? - Все дело в правильных червяках, - отвечает тот. - Если они большие, то и рыба большая на них пойдет. Я их как добываю - втыкаю в землю два электрода, подаю на них от аккумулятора 12 вольт, вот они и вылезают из земли. Через некоторое время они снова встретились. Похоже, тому, кому не везло с рыбой, за это время фортуна совсем не улыбалась - он был весь в бинтах. - Что с тобой случилось? - сочувственно вопрошает его друг. - Понимаешь, я по твоему совету тоже решил добыть нормальной наживки. Загнал в землю пару электродов, подал на них 12 вольт, и точно, из земли полезли отличные червяки. А потом подумал, а что будет, если увеличить напряжение? Ну, и подбавил пару десяток вольт. И точно, оттуда полезли еще более толстые червяки. Дальше - больше. Подаю уже 110 вольт, - из земли поперли совсем уже толстенные, жирные черви. Мне бы остановиться, но азарт разобрал. Короче, подал я 220 вольт, и тут из земли стали вылезать черные, грязно матерящиеся шахтеры, которые и отделали меня… KIVI
Застрял волк между деревьями воет, мечется. Подбежал к нему заяц и выебал его в зад, а сам смылся. Волк вырвался и за ним, бодбегает к реке а косой уже на том берегу, а волк то плавать неумеет и видет рыбку золотую: "Рыбка рыбка преврати меня в щуку я переплыву на ту сторону и надеру косому жопу" Рыбка: "Неееет если я тебя в щуку превращу ты меня съешь!" Волк: "Ну рыбка рыбка зделай меня окунем я переплыву и выебу зайца!" Р: "Неееет, а то ты меня съешь!" Заяц веселится и передразнивает волка: " Зделай меня щукой, зделай меня окунем. Иди сюда серая собака я тебя раком зделаю!"
Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает: - Что плачешь, мачеха не отпускает на бал? - Та нет, отпускает! - А что нет платья? - Да нет, есть! - Так а что случилось? - Да у меня месячные... Фея взмахивает палочкой и появляется тампон тампакс. Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея: - Тебя что принц не пригласил на танец? - Нет, пригласил! - Что не потеряла туфельку? - Потеряла... - Что же случилось? - Ну ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву...
Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):
М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что родила! Г (радостно): - Малчыка? М: - Нет... Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!
Заходит в шинок казак, выпивает горилки и начинает оглядываться по сторонам. Потом говорит: - Пане шинкарь, я що це в тебе у тому кутку черненьке? Це, мабуть, жиди? Шинкарь отвечает: - Та нi, пане, це рояль. Казак выпивает еще и снова оглядывается. - Пане шинкарь, щось там в кутку, пiдозриле, наче жиди? - Та нi, пане, це ж звичайний рояль! Так повторяется несколько раз. Наконец шинкарь не выдерживает и приглашает посмотреть на рояль изблизи: - Ось бачьте, пане, рояль. Це в нього таки клавишi: ці черненькі зроблено з чорного дерева, а ось цi беленькі - зi слоненячої кiстки... Казак: - У, ж-жиди! Слоненятку замордовали!!!
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс! » И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
мать уходит на работу в ночную смену и говорит детям: - отец придет домой пьяный, вы его разденьте и спать положите, только в трусы не лезьте-там змея! приходит утром домой, а дети ей: - отец пьяный пришел, мы его уложили, раздели, сняли трусы, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, КУБЛО СОЖГЛИ!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!