Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Таксист взял пассажирку. Монахиню. Пока они ехали, таксист не переставая, пялился на нее. На ее вопрос "в чем дело" он ответил:"Простите, я не хотел бы вас оскорбить". "Сын мой, меня невозможно оскорбить. В моем возрасте, да при том, сколько я была монахиней, я навидалась всего, так что я уверена, что никакой ваш вопрос не покажется мне оскорблением",-сказала монахиня
"Я всегда думал: как бы это было, если бы меня поцеловала монашка" - сказал водитель.
"Гм.... посмотрим, что можно сделать по этому поводу" - ответила монахиня. "Хорошо. Во-первых, вы должны быть холосты, и, во-вторых, ддобрым католиком".
"Да, я холост и я - католик" - в полном восторге сказал таксист. "Сверни-ка вон в ту аллейку" - попросила монахиня. Таксист повиновался, и она исполнила его фантазию так, что заставило бы проститутку покраснеть до корней волос.
Когда же они вновь вернулись на дорогу, таксист расплакался и сказал:"прости меня, сетра, я согрешил. Я обманул тебя: я женат, и я - еврей".
"Ничего страшного" - ответила монахиня. "Меня зовут Фред, и я еду праздновать Хэллоувин".
Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя? Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис заказывал?
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Абрам, ты знаешь, Мойша, оказывается, пидарас. - Он таки должен тебе денег? - Нет, я имею в виду в хорошем смысле...
По горной дороге несется женщина за рулем. Увидев встречный автомобиль, она орет изо всех сил сидящему за рулем мужчине: «КАБАН!!!! » Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! », поворачивает за скалу и врезается в охуенного кабана. Мораль: нужно прислушиваться друг к другу.
Подходит рядовой к сержанту и говорит: товарищ командир там в казарме один рядовой табуретку ебет. Командир: ну и что я и не такое видел. Через некоторое время опять рядовой прибегает и говорит: товарищ командир там в казарме весь взвод табуретку ебет. Командир: а вот это можно и посмотреть. Приходит в казарму, всех построил и говорит: кто ебал табуретку шаг вперед. Все вышли кроме одного, ну вот хоть один нормальный солдат. Рядовой как твоя фамилия, Табуретка товарищ сержант......