Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два грузина, слушают пластинки (виниловые). Один второму говорит: - А ты знаэшь, я подумал, вообще пластынка и женщина имеют очен много общева. Особенно когда ты маладой и нэ жинатый вообще - это же так похоже - ну вот что такое женщина - как пластинка, поиграль, поиграль и поменяль! Второй говорит: - Зачем поменяль?! Перевернуль - еще поиграль!..
Джеймс Бонд, весь на понтах, дефилирует по бару. Видит, у барной стойки стоит красивая девушка. Подходит к ней с бокалом шампанского, делает в сторону себя жест и нагло говорит с усмешкой светского льва: - Бонд, Джеймс Бонд... На что получает в ответ также уверенно: - Off, fuck off...
Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит : отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам! Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб у волка хуй не встал...........
Два пьяных, в сосиску пьяных человека ползут по какой-то грязюке и вдруг заиграла музыка. Один второму говорит: - О, кажись Глинка! - Какая глинка - по говну ползем!..
-Gospoda, davajte iskupaem nashix konej v shampanskom!!!!!! -Da chto vi, porutchik, takie rasxodi, a nam zhalovan'e uzhe tretij mesyac ne platyat... -Nu , davajte togda xot' kota pivom obol'em.
жил-был один мужик который умел любую мелодию пропердеть. Однажды приходит к нему одна баба и говорит -- Можете Баха пропердеть? -- Нет,у меня нот нет Она принесла ему ноты,он посмотрел и говорит: Нет, не могу,вот здесь и здесь обосраться могу.
В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди. Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу: "Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".
Поймал тип золотую рыбку - та ему говорит: - Отпусти меня мужик - я тебе три любых желания исполню! Согласился мужик , говорит рыбке: -Во-первых хочу много - много денег, во-вторых иметь жену - красавицу, а третье мое желание таково - есть у меня брат - моряк, сейчас он в море, так выполни первое же желание, которое он загадает и выполни его так , что бы браток мой знал, что оно отменя ,и от всей души. Следущее утро,море , штормовая погода...Выходит брат - моряк с похмелья на палубу и зевая так с неприязнью говорит: -Ну и погода с утра , блин,- якорь мне в жопу...
В бар заходят 3 вампира 1-й -Мне,пожалуйста,артериальной крови 2-й -А мне венозной 3-й -А мне,пожалуйста,стакан кипятка Товарищи недоуменно смотрят на него,а он достает из кармана использованный "Тампакс" и говорит -А я чайком побалуюсь!
Интеллигенточка заказывает в кабаке стакан коньяку. Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся, отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцарцы смотрят, телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди
и на улицу выкатили. Случились рядом солдатики, смотрят - лежит тетка пьяная в дребодан, голая и теплая.
Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз. На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой: - Может коньячку? А та скривилась и говорит: - Не-ет, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!
Захотели как-то муж с женой сходить в гости, а ребенка нескем оставить, ну жена и говорит сходи мол и купи какую нибуть пластинку со сказками. Муж сходил,купил,поставили пластитинку одели ребенку наушники и говорят, ну сынок ты сазку слушай и засыпай, а мы к тете Вале ненадолго сходим и придем.(а ребенку то 5 лет всего) Ну значит как всегда в гостях засиделись пришли чере 7 часов,заходят в комнату , а там их сыночек весь в истерике бьется в кровати-орет !!! ХОЧУУУУ!!! ХОЧУУУ!! МАМА ХОЧУУУУ!!! АААААА!!! ну отец бросается к нему снимает наушники и слушает! А там приятный женский голос-МАЛЬЧИК ХОЧЕШЬ Я РАСКОЖУ ТЕБЕ СКАЗКУ -ЩЩЩ!!! чпок МАЛЬЧИК ХОЧЕШ Я РАСКАЖУ ТЕБЕ СКАЗКУ- ЩЩЩ!!!чпок ............ PS. И ТАК 7 ЧАСОВ!!!
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: -љ Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? -љ Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Афганистан. Едет колонна российских танков, рядом маршируе афганская пехота. На танке сидит эдакий гарный украинский хлопец, жует бутерброд с салом. Обращается к афганскому пехотинцу с сильным украинским акцентом: --Гей, парень! Сало хошешь? Тот, поднимая голову: --А який же авганец не любит сало?
Реклама. Панорама средне русской возвышенности: березки,луг,речка,соловей. Приезжает авто и из нее выходит мужик и идет косить траву и женщина которая отправляется стирать на речку. Вдруг мз кустов появляется морда,подходит к женщине задирает юбку и начинает ее драть. " Йиван Йиван ибут ибуууут ",- вопит женщина. Теревизионная заставка: Диктор:" и е%ать будут пока не купите стиральную машину ИНДЕЗИТ!!!!
Провожая в институт на учебу сына отец, грузин говорит ему: - Дарагой мой! Если будэш учиться на чэтверки и пэтерки я куплю тэбэ за это машину! Буквально после окончания ну хотя бы пэрвого курса. А если будет хоть одна тройка - ну ты так и знай будэш ездит как дурак на "Волгэ"!..
Сын приходит к отцу: - Папа, сегодня на математике мне поставили пятерку. Это потому что я - Петров? - Да, потому что ты Петров! - А потом на уроке физике мне тоже поставили пятерку. Это потому что я - Петров? - Да, потому что ты Петров! - И на физкультуре мне поставили пятерку. Это потому что я - Петров? - Да, потому что ты Петров! - А потом мы пошли в раздевалку, и у всех пи%иськи маленькие, а у меня большая! Это потому что я - Петров? - Нет, это потому что ты м%дак! Тебе уже 22 года, а ты 9 лет в четвертом классе сидишь!
Odin ochen' pravednyi chelovek posle smerti popal v ray. I nachalas' vechnaya zhizn', polnaya molitv i prochih psalmopeniy...I vdrug on uvidel reklamu turisticheskih poezdok v ad. Eto bylo cho-to novoye dlya nego i on reshil s'ezdit' na den' v ad. A v adu zhizh' kipit : vino, devochki, kasino i prochee. Vernulsya on v ray i uzhe cherez den' zatoskoval i snova reshil s'ezdit' v ad. I snova bylo vino, devochki, ruletka i prochee. I stal on dumat' : cho ya sobstvenno delayu v rayu kogda v adu i veselee i priyatnee ? I etot pravednik prishol k arkhangelu i poprosilsya v ad. "Nikakih problem", skazal arhangel, "Hot' seychas !" I radostnyi muzhik sel v avtobus i poyehal v ad, a tam ego srazu shvatili cherti, kinuli v kotyol s kipyaschim maslom i nachali pomeshivat' vilami. - Cho vy delaete ?! krichal muzhik. Ya zhe uzhe byl v adu, i tut bylo vsyo po-grugomu: vino, devochki, prazdnik... - Milyi, otvetil staryi chert, Ty ne putay dve raznye veschi : turizm i emigratsiyu.
Идет (М)олодой вампир по лесу. Голодный. Видит - прикована к дереву прекрасная девушка. А рядом сидит (С)тарый вампир.
М - Слушай! Давай выпьем из нее всю кровушкуб вон она какая плотненькая! С - ДА не могу я. Видишь, у меня зубов-то уже и нет... :( М - Слушай, а как же ты живешь-то, чем питаешься? :??? С - Да вот, раз в месяц перебиваюсь...
Idet sud ob iznasilovanii: Doprashivut Baushku-Svidetel'nicu (B). Sudia(S): Babushka, rasskagite, chto vi videli? B:Idu, ia znachit po sadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah e@#$ia.. S:Babushka, vi po-intelegentnei viragaites' v sude, govorite ne E@#$ia, a snoshaut'sia! B: Idu, ia znachit posadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah e@#$ia.. S:Babushka, da chto ge eto takoi, govorite "snoshaut'sia"!!! B:Idu, ia znachit posadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah snoshaut'sia..prigliadelas', a tam e@#$ia!
Idet (m)edved' mimo pruda, vidit - (l)yagushka m: Privet, kak tam vodichka, teplen'kaya? l: Ya tebe, kosolapyi, blyad' professional'naya, a ne termometr.
Ehala mashina v gorah. V nei bila vsya semya. Vdrug papa ne vpisalsya v povorot, i mashina upala v propast. A devochka let 9 uspela viprygnut. Sidit u dorogi i plachet. Podyeszhaet esche odna mashina, ottuda vychodit muzhik i sprashivaet, pochemu devochka plachet. Ona i govorit -- U menya vsya semya pogibla - mama, papa, i brat, ostalas ya odna. Muzhik (rasstegivaya shirinku): -- Daaa, ne tvoj segodnya den, devochka!
На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита . Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат . Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно , смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав , встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су
Одна девченка (Д) была до того некрасивая, что с ней ни один парень (П) не хотел знакомится. А ей очень мужика хотелось. Решила она "снять" парня за деньги. Подошла к приглянувшемуся парню и говорит: Д - Пойдем со мной в кино. П - Да ты что, ты же такая страшная. Д - Я тебе 25 рублей дам. Ну парень подумал, 25 рублей нахаляву, и пошел с ней в кино. В кинотеатре, когда начался фильм, она ему говорит: Д - Поцелуй меня. П - Да ты что, ты же такая некрасивая. Д - А я тебе за это 50 рублей дам. Ну конечно парень соглашается (деньги то не лишнии). После фильма девченка приглашает парня к себе домой. Ну там, выпивка, музыка, интимная обстановка. И она к нему опять с предложением. Д - Переспи со мной. П - Да ты что, совсем рехнулась, ты же уродина. Д - Я тебе 100 рублей заплачу за ночь. Парень ломался-ломался, ну и согласился. Лежат они в кровать. Парень пытается вставить член, а он не заходит. Мучился-мучился, а потом говорит- Слушай, я ни как не могу член вставить тебе. А она ему отвечает- а ты коросту-то отдери, он и пойдет легче.
Tri zhenchini, francuzhinka, anglichanka i russkaja, vspominajut kak oni vihodili zamuzh. Francuzhenka. -Kogda ja vishla zamuzh to skazala muzhu chto ja ego beljo stirat` ne budu. Den ego ne vidno dva na tretij den` prishol so svoej stiralnoj masinkoj i poroshkom. Anglichanka. -Kogda ja vishla to skazala chto ne budu mit` pasudu. Odin den` ego ne vidno vtoroj na tretij den` prishol i teper` vse vremja moet posudu. Russkaja. -A kogda ja vishla to skazala chto vobche nechego delat` ne budu. Den` ne vidno, dva ne vidno, tri, na chetverti den` odin glaz otkrilsa.
Идут по лесу лиса,волк и медведь. Видят лось. -Лось а лось мы тебя съедим.
-Ешьте только выполните мою последнюю просьбу. -Какую ? -У меня на левом копыте написано где клад зарыт . Ну ладно нагнулись они посмотреть ,а лось им как уебет копытом. Лиса : -Ну все пиздец рыжая Медведь :
-Встрял я косолапый . Волк : -Ну я то куда полез я ведь даже читать-то не умею !
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.