Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в
президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты
всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не
выходить.

Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда
знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..

Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но
и цель, ради которой можно его уничтожить.

Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и
стакан:
С завязанными руками он ногами наливает и пьет,
С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос
пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в
носу через клизму он таки нажирается.
Ошарашенный корреспондент спрашивает:
- Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного?
- Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища
каждое утро жена мне усложняет задачу.

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что
жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска
торта.

Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
- Что умеешь делать?
- Все!
- На шпагат сядешь?
- Что подставите, на то и сяду...!

Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый
сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед
тем, как привести новую женщину.

Секс в пожилом возрасте полезен

Минздрав рекомендует

Специальные позиции для пенсионеров

Пенсионер сверху – пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").

Пенсионерка сверху – пенсионер снизу ("Всадница на пони").

Пенсионер сзади – пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").

Пенсионер впереди – пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").

Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")

Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").

Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").

Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").

Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").

Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").

Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").

Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").

Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").

Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в
день").