Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: semen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Футбол. Тренер сбороной России спрашивает у бразильского коллеги: "как же так, вы постоянно выигрываете, уже пятикратные чемпионы мира! А мы вот не так не умеем. Научи, а?". Бразилец: "А-а-а! надо дриблинг тренировать! Технология такая: в конце тренировки выносите на поле 11 маникенов, ставите их вместо соперников - и гоняете вокруг них, финты накручиваете". Проходит неделя, встречаются два тренера... Бразилец: "Ну, как успехи? опробовали методику?" Россиянин: "Да... маникены победили 3:2"
Был у царевича Ивана длинный член (полметра). Девушки жаловались. Решил царевич обратиться за помощью к бабе Яге. Пришел к ней и говорит, так и так, мол, бабка помоги. Баба Яга говорит:"Иди Иванушка на болото, там царевна лягушка живет. Подходишь к ней и говоришь, лягушка, лягушка, выходи за меня замуж. Она тебе скажет - нет. Член у тебя и уменьшится." Так и сделал Иван. Пошел на болото, нашел лягушку и говорит: лягушка, лягушка, выходи за меня замуж. Она ему - нет. Ну ладно пошел царевич домой, смотри член стал короче на 10 сантиметров. Отлично, думает царевич, надо еще сходить. Снова пошел на болото, нашел лягушку и говорит: лягушка, лягушка, выходи за меня замуж. Она ему - нет... и нет, и нет, и нет.
Разгар Второй Мировой, фашисты подготовили двух супер-шпионов для работы в Англии - безупречная легенда, британские манеры, лондонское произношение, в общем, все дела. Их забрасывают с самолета, они благополучно приземляются, закапывают парашюты, безо всяких проблем добираются до Лондона и, в честь удачного начала операции, заходят в паб пропустить по стаканчику мартини. Подходят к стойке и один из них, с чистейшим лондонским акцентом, говорит бармену: - Two Мartini, please. - Dry Мartini? - спрашивает бармен. - Nein! Zwei!