Повторные анекдоты

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
http://hvost.org

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники.
- Ага, теща с тестем.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра-проемы в стенах. На случай мороза-железные сидения.

Молодой пилот желая пошутить над диспечером
перед посадкой вызывает его и говорит
- Угадай кто?
А тот выключив все посадочные огни отвечает
- Угадай куда?

"Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать отвар из трав!"

Приходит девушка устраиваться на работу, в отделе кадров ее спрашивают:

- Какие у вас вредные привычки - пьете, курите?
- Нет, даже в рот не беру...

Хоронят водителя автобуса!
Встает первый друг и говорит слова памяти:
- Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10
мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Второй:
- Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару
часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Третий:
- Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой,
спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10
обосравшихся пассажиров!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

Попробуйте новинку
Орбит со вкусом чеснока

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да? .. А откуда ты это знаешь?

В классе новый ученик. Учитель спрашивает, как его фамилия.
- Не скажу, вы будете смеяться.
- Если кто-то будет ржать - выгоню!
- ... Попкин...
Дикий смех с задней парты.
- Хуев, вон из класса!

Блондинка секретарша выходит из туалета.
Мимо проходящая сотрудница говорит ей:
- Ой, слушай, у тебя тампон за ухом!
- А, так вот куда девалась моя ручка.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии,
петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба

Во Флориде группа девушек-старшеклассинц пошла в поход. Идут они идут,
видят пруд. Ну, разделись догола, начали купаться. Вдруг, откуда ни
возмись, выходит мужик с ведром. Девушки завизжали, в камыши спрятались.
Которая посмелее кричит:
- Мы не одеты. Пока вы не удете, мы из камышей не выйдем.
- Да нужны вы мне... Я тут всего лишь аллигаторов кормлю.

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ... Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ... вот сука!!!

Гера.

Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает:
- Что бы вы хотели заказать?
Мужик отвечает:
- Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир
гречу.
Афициант спрашивает:
- Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона?
Мужик подумал и говорит:
- Индийского.
Через 10 минут афициант возвращается и говорит:
Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!

Рыжик (14:15):
конецформыначалоформыСТЕПЕНИ СОСТОЯНИЯ НОСКОВ
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с красовками.
4. Носки можна снять раньше чем красовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером
пришел к себе в номер, разделся, лег в постель и уже собирался заснуть,
как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!

-Раз - и дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по
перемене пола.

Правительство Грузии было первым, прислав соболезнование за 20 минут до
трагедии армянского самолета.

За столом сидит девочка, допивает четвертую бутылку водки. Подходит
старший брат:
- Когда же ты сдохнешь?
- После седьмой!!!

колобок вушЕл из банные ие скасал: О, черт, головы забул помуть!!!