Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего 200$. Тогда она обращается к продавцу: - Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит? - Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти ничего не говорит. - Ничего, это можно исправить, я его беру. Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай: - Новый дом, новый бордель! Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает: - Новые шлюхи, новые бляди! Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит: - Роберт, привет! Как дела?
Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет. - Это нормально, - отвечает врач. – Более того – это свидетельствует о его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии. - Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема… - И какая же? - Я все время просыпаюсь от этих криков.
Летит Путин с Клинтоном на самолете, бухают. Пролетают над зоной. Клинтон: "А это что?" Путин: "Это у нас пионерский лагерь". Клинтон: "Давай спустимся, российских детишек хочу посмотреть!" Пока приземлялись, там успели вышки в горошек покрасить, зекам по шарику воздушному выдали. Клинтон идет мимо шеренги и спрашивает: "А тебе сколько лет?" Один говорит: "10", другой - "15". А один громила: "8". Клинтон удивился: "А я бы тебе все 30 дал". - "А я бы тебе 3.14зды, если бы не пионервожатый на вышке!"
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать разговор, спрашиват у него: - У вас, наверное, много хлопот с этими овцами? - С какими, белыми или черными? - Ну, скажем, с черными. - Да, с ними много. - А с белыми? - С белыми тоже. - А они дают много шерсти? - Какие, белые или черные? - Ну, черные. - Да, довольно много. - А белые? - Белые тоже. - А почему вы все время спрашиваете, белые или черные? - Потому что черные - это мои. - А белые? - Белые тоже.
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, ну она как полагается пообещала им за свободу по три желания. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в лесу были самки Заяц: - Хочу мотоциклетную каску Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в близлежащих лесах были самки Заяц: - Хочу мотоцикл Медведь: - Хочу, чтобы все медведи во всем мире были самки. Заяц сидя на мотоцикле и поддавая газу: - Хочу, чтоб Мишка был педиком…
Поезд неожиданно останавливается, пассажирка выходит из купе - и к проводнику: - Скажите, что случилось? - Мы наехали на корову, мэм. - Она что, была на путях? - Нет, мы гонялись за ней по лугам.
Врач-анестезиолог наклоняется над больным, лежащим на операционном столе: - Голубчик, вам наркоз сделать подешевле или подороже? - Доктор, да мне бы чего подешевле. - Хорошо. Баю баюшки баю...
Старая-старая русская изба в заброшенной смоленской деревне. К ней подъезжает шикарный "джип", из нее вылезает весь конкретно крутой чувак лет 60-ти. Из избы выходит стаааренькая бабушка, лет девяноста. - Здравствуйте бабушка. Вы не Марья Ивановна будете? - Она самая - А помните, в войну вы прятали от немцев еврейского мальчика Леву Минькова? - Ой, да конечно! такой весь чумазенький, в еврейской шапочке... до конца войны у меня в подполье жил. - Марья Ивановна, так я и есть Лев Наумович Миньков, теперь глава "Эко-банка". - Ой! Левочка! Ой радость какая! Заходи! Вот недавно пенсию получила, на радостях конфету купила, сейчас вместе чай попьем. - Да не, мне конфету не надо. Вы лучше мою шапочку таки верните...
Сидит заяц на берегу реки, курит анашу. Выплывает из реки бобер. - Заяц, что ты делаешь? - Траву курю. - А дай попробовать. - Давай ты вдохни и плыви на другой берег, а на том берегу выдохнешь. Вот кайф и будет. Ну бобер вдыхает, переплывает на другой берег, выдыхает.... кайф! Навстречу ему бегемот: "Ты чего, бобер, такой счастливый?" "Да вот заяц на том берегу анашой угостил". "Я тоже хочу," - сказал бегемот и поплыл на противоположный берег. Выныривает бегемот из воды; увидел его заяц, да как закричит: "Бобер! Выдыхай! Выдыхай!"
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на груди отпечаток буквы "H". - Откуда этот отпечаток? – спрашивает он. - А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время занятий сексом. Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в Оксфорде. Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор: - Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане. - Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в Висконсине.
Едут в одном купе: - внизу - парень с девушкой; - а на верхней полке грузин. Грузин то ли спит, то ли читает-вобщем его не слышно и не видно. Девушка говорит парню:"Дорогой, у меня лобик болит" Парень целует ее в лоб:"Ну что, больше не болит?" Она:"Не болит" Через некоторое время:"Дорогой, у меня носик болит" Парень целует ее в нос:"Ну что, больше не болит?" Она:"Не болит" Через некоторое время:"Дорогой, у меня губки болят" Парень целует ее в губы:"Ну что, больше не болят?" Она:"Не болят" Грузин свесившись с верхней полки:"Дарагой, слюшай, а ти гемарой не лечищь?"
Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и один говорит другому: - Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись, что я себе всю рубашку забрызгал. - Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза кончил!
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.
Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач: - Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать. Через неделю женщина приходит и говорит: - Доктор, это было ужасно! - Почему? Что случилось? - Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола, притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно? - Почему же вы говорите, что это ужасно? - Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за последние 20 лет. - И что же в этом плохого? - Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане было столько народу!
На дороге голосует привлекательная блондинка. Останавливается тачка. Водитель предлагает блондинке отвезти ее куда надо, а она, решив его отблагодарить, начинает целовать его в щеку, в губы, в шею, затем все ниже и ниже. Наконец она расстегивает ему ширинку, далее сами понимаете… Мужик, естественно, тащится, теряет контроль над дорогой, и тачка на полном ходу въезжает в дерево. Через некоторое время полицейский говорит мужику: - Молодая женщина скончалась, она не была пристегнута ремнем безопасности. При столкновении ее выбросило из машины, и она ударилась о дерево. Вам же крупно повезло: вас спасла подушка безопасности. - Вы сказали, мне повезло??? Вы что, не видите, что у нее во рту?!
США. Готем-Сити.150 - этажный небоскpеб на последнем этаже котоpого сидит в кpесле человек в смокинге. Развалившись в кpесле, он деpжит в одной pyке бокал с виски, а в дpyгой кyбинскyю сигаpy... Hастежь откpыты все окна, мощный сквозняк гоняет по комнате кипы бyмаг. В комнатy входит человек, оглядывается и обpащается с вопpосом к человекy, сидящемy в кpесле: не стpашно ли емy сидеть тyт, ведь здесь так сильно сквознит. Hа что пеpвый отвечает из кpесла, что емy мол это нипочем, мотивиpyя это тем, что сквозняк этот совсем безобидный. Если напpимеp этот сквозняк выкидывает его за окно, то сильные восходящие потоки воздyха закидывает его обpатно... Встает из кpесла, ставит бокал на газетный столик и пpедваpительно pазбежавшись, выпpигивает в окно.. чеpез 20 секyнд его закидывает обpатно. Он подходит к столикy, беpет свой бокал и садится обpатно в свое кpесло. Втоpой pешил попpобовать. Разбегается от двеpей и пpыгает в окно. С пpонзительным воплем несется вниз и pазбивается.... В комнатy заходит двоpецкий и с yкоpом в голосе пpоизносит: "Hy и сyка же ты Бэтман, когда напьешься!"
Мальчик открывает дверь холодильника и видит картинку из журнала "Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает: - Мама, а зачем в холодильнике эта картинка? - Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться, если хочу иметь такую же фигуру, как у нее. - И как, помогает? - И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.
Летит летучая мышь и на большой скорости приближается к отвесной скале. Перед самой скалой она пикирут и уходит от столкновения со скалой. Снимает наушники и говорит:"Блин, я вэтом плеере убьюсь когда-нибуть!"
Cидит мужик на толчке и газетку читает. Смотрит в углу мелкими буквами написано "На винный завод срочно требуется дегустатор". О бля!!!??? : - срывается с места на ходу застегивая брюки, ловит такси и мчится на завод. А там уже очередь. Он орет "Никого, никого, меня возьмите!!!". Директор решил проверить выскочку по всем правилам. Посадили его на стул, завязали глаза. Подходит секретарша, наматывает на палочку вату, сует в бутылку буль-буль, и сует ему под нос. Мужик нюхнул и говорит: - Водка Сибирка, изготовлено на Московском ликероводочном заводе, из Менделеевской воды, крепость 42, стоимость 80 руб. - Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему. - Коньяк Армянский, изготовлено на Ереванском ликероводочном заводе из сорта винограда "Рокацетелли", крепость 42, стоимость 230 руб. - Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему. - Ром негра, изготовлено в Новом Орлеане, из лучших сортов винограда, крепость 42, стоимость 70$. - Правильно, ну я тебя все равно обману: секретарша палочку, ваточку, открывает сейф буль-буль, под нос ему. - У … бля, и до туда добрались. Улица Пушкина, дом 7, кв 16, спросить теть Клаву. - А … О … правильно, ну гад, ну ты меня достал: секретарша палочку, ваточку, заходит за ширмочку ширк… и под нос ему. - Не понел, еще раз: принюхивается мужик. - Не понел еще раз: напрягается. - Достаточно – женщина, блондинка, третий месяц беременности, сказать от кого? Директор: - Не надо, берем.
Идет по лесу поникший ежик. Навстречу ему лиса: - Еж, что стряслось? - Да, говорит, не срашивай. Медведь отимел. Будет теперь каждый месяц еб.. ть. - Да уж, делать нечего. Но ты, еж, заведи журнал. Каждый раз записывай что и как. Вот сменится в лесу власть, ты его покажи кому надо, медведя вообще как грелку порвут. Через несколько месяцев всречает лиса изможденного ежа вновь. - Ну че, еж, как дела? - Никак. Медведь еб.. т попрежнему. Только писанины прибавилось...
Поцеловал Иван Царевич лягушку, стала она Василисой Прекрасной, поцеловал второй раз, - стала вновь лягушкой. Снова чмокнул он лягушку, - опять перед ним Василиса, а гости издеваются; - Горько! Горько!..
Был один Новый Русский (НР), который руководил крутым банком. Так же был у него верный помошник Паша (П), которого верно на него работал. И в один прекрасный момент произошло следующее: (НР) - Пахан, иди сюда разговор есть... (П) -??? (НР) - Знаешь дочку решил свою сосватать... (П) - Очень хорошо, уже есть претенденты? (НР) - Да, женишься на ней ты! (П) -... Как я?! Она же такая страшная, во сне увидишь - трусами не отмахаешься ;( Да и к тому же даун! (НР) - Не беда, зато в придачу я тебе дам 1000000$, крутую тачу, виллу на канарах.... (П) - Блин, это конечно хорошо, но как с ней в пастели то?? (НР) - Фигня, ведро на голову и делай все как обычно...
Прошел год. Отмечая годовщину свадьбы НР подарил супругам картину Рембранта и муж принялся ее вешать.
(П) - Так, молоток мне, быстро! (говоря жене (Ж)) (Ж) - Малат-ток, малат-ток, малат-ток... (говорит и приносит молоток) (П) - Так, иди, зараза, гвоздь мне принеси! (Ж) - Гвоздик, гвоздик, гвоздик...
Мужик пытается забить гвоздь, но попадает себе в руку. (П) - Ай, бля, ебать!!!!!! (Ж) - Ведро, ведро, ведро......
Маленький мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает отца: - Папа, а что такое правительство? - Правительство – это как мы: я, мама, служанка и ты, - отвечает отец, - я олицетворяю налоги, мама – политиков, служанка – экономику, а ты – будущее. Мальчик, ничего толком не поняв, засыпает. Ночью он просыпается и обнаруживает, что обосрался. Зайдя в комнату родителей, он видит, что мама спит, а папы там нет. Тогда он идет на кухню и видит, что папа развлекается там со служанкой. Тогда он говорит: - Теперь я понял, что такое правительство. Пока политики спят, налоги ебут экономику, а будущее – в говне.
Мужик приходит к врачу, чтобы справиться о здоровье своей жены. Врач: - У меня для вас 2 новости. Первая – ваша жена беременна. - Как приятно это слышать! А вторая? - Вторая не такая приятная – у нее поражено легкое. - О, доктор, вы мне льстите…
Вышел зэк с зоны, идет по улице и видит как маленькая девочка играет в песочнице. Подходит к ней и говорит:"Девочка, жить хочеш?" Девочка:"С тобой что-ли, казел?"
После командировки мужик составляет отчет: 1. 2500 руб. - билет на поезд; 2. 3000 руб. - гостиница; 3. 1500 руб. - питание; 4. 3000 руб. - бабы; Отдает это начальнику. Тот ему: - ты что пишешь, какие бабы, ты в своем уме, нипиши хоть оборудование какое-нибудь. Мужик пишет: 1. 2500 руб. - билет на поезд; 2. 3000 руб. - гостиница; 3. 1500 руб. - питание; 4. 1500 руб. - забивание гвоздей молотком; 5. 1500 руб. - ремонт молотка.
Hy значится сидят нарики (H) ваpят свою отpавy, и вдpyг звонок в двеpь. Один (H) подходит к двеpи, медленно откpывает, на поpоге мент (М). (М) - Так, товаpищи, на вас соседи желyются. Говоpят мол смех какой-то и тpяпками жжеными пахнет. А чем вы занимаетесь?! (H) -(после некотоpого pаздyмая) -.... Тpяпки жжем, смеемся..... 8=)
Наркоман принял ЛСД, пошел бродить, добрел до поля. Идет расслабленный, слышит топот. Подымает голову, видит: на него лось несется. От испуга даже с места сойти не смог. Сбил его лось. Только поднялся, навстречу носорог. Опять наркомана с ног сбил. Тот поднимается, весь в ужасе. А навстречу слон африканский бежит. Нарк не выдержал, упал на жопу и заорал: "Мама!" Кто-то берет его за шкирку и говорят: "Придурок, уйди с детской карусели".
Два часа ночи, в квартиру стучится мужик. Жена сонным голосом говорит мужу:"Вась, иди посмотри кто там?" Мужик подошел к двери и спросил, сонным, сердитым голосом:"Кто там?" - Мужик помоги, выйди на улицу подталкнуть? - Чего, 2 часа ночи, иди отседова!!! Мужик лег на место, жена тут же сказала ему:"Вась, иди помоги бедолаге, помнишь как нам помогли?". На что муж ответил:"Ну ладно!" Выйдя на улицу, он крикнул:"ЭЙ, мужик ты где?" "Тут, тут на качелях!"
Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает: - Вам, наверное, нужно выстирать много белья? - Нет, мне просто нужно собаку помыть. - Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, - она от этого может заболеть и даже умереть. - Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит. Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает: - Как ваша собака? - Она умерла. - Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала. - Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло. - А что же тогда? - Режим полоскания.
Едет ковбой по прерии, вдруг видит -- девушка голая лежит. Проехал он мимо нее, она -- ноль внимания. Тогда ковбой покрасил хвост лошади в синий цвет, и снова поехал мимо нее, и думает: "Ковбой, а ковбой, что это у твоей лошади синий хвост? -- спросит девушка", а я ей: "черт с лошадью, пойдем лучше потрахаемся!". Девушка - ноль внимания. Во второй раз ковбой покрасил голову лошади в красный цвет, и снова поехал мимо нее, думая: "Ковбой, а ковбой, что это у твоей лошади красная голова? -- спросит девушка", а я ей скажу: "черт с лошадью, пойдем лучше потрахаемся!". Девушка - ноль внимания. В третий раз ковбой покрасил ВСЮ лошадь в зеленый цвет, и снова поехал мимо нее. Девушка: - - Ковбой, а ковбой, ты уже надоел мне ездить мимо меня. Пойдем лучше потрахаемся! Ковбой (огорченно): - - Да черт с ним, зато посмотри, какая у меня зеленая лошадь!!
Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!.. Жена: - о милый! Конечно! Фч, как давно это было... Муж: - Хочешь? Тогда пол помой!
Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби, и видит следующий ассортимент: Барби-брюнетка 19.99 $ Барби рыжая 29.99 $ Барби-блондинка 149.99 $ Мужик спрашивает у продавца: - Почему Барби-блондинка такая дорогая? - Она разведенная, - отвечает продавец. - Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби. - Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.
Пассажирский самолет вынужденно совершает посадку в джунглях. Самолет окружет пдемя людоедов, воглаве которого ОТЕЦ и СЫН. Из самолета первым выходит капитан экипажа. - Сын говорит отцу этого мы съедим на завтрак. Вторым из самолета выходит помошник капитана. - Сын говорит, а этого мы съедим на обед. -Да сынок третей выходит сногшибательная стюардеса. - Сын говорит отцу, а ее мы съедим на ужин. - Э-э-э нет сынок на ужин мы съедим твою МАМУ!
Освободился мужик, 10 лет отсидел. Приехал домой, как положено с женой выпил поел и спать ложатся. Мужик пристовал и так и сяк, а у него не встает и у жены ни чего ни получается. Тогда он ей говорит, жена одень мою фуфайку и вставай раком в угол. Жена все сделала как он сказал и у него сразу встал, мужик сделал свои дела и отвернувшись к стене стал похрапывать. Жена его рукой талкает и говорит, ну как Вань, Ваня отвечает - ништяк браток!!!
Вышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло время празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер. Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках, опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными голосками: - Мы ебали медведя Хор пошатываясь: - БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!!
Три женщины разговаривают о своих сыновьях: - Мой сын – лучший адвокат в Нью-Йорке. - А мой – лучший врач в Нью-Йорке. - Ну, мой не добился такого высокого профессионального успеха, к тому же он гомосексуалист... Но он очень неплохо устроился: один из его любовников – лучший врач, а другой – лучший адвокат в Нью-Йорке.
В Ливан, в сезон дождей приезжает в посольство новый дипломат. Влажность жуткая и постоянно отсыревают сигареты. Промучавшись так неделю, дипломат идет к старому русскому эмигранту за советом. Умудренный опытом старец советует заворачивать сигареты в презерватив. Пол часа объяснений с аптекарем плохо знающим английский: Д: -Гив ми плиз кондомс. А: -Фор мэн, ор фор вумэн? Д: -фор CAMEL. А: -О, кинг сайз!!! -c пониманием воскликнул аптекарь.
Лось со страшного будуна, запутавшись рогами в ветках, пробирается к ручейку, чтобы смочить пересушенное спиртом горло. А в это время охотник вышел на хоту и видит как лось пьет воду, начинает стрелять, раз стрельнул, еще раз. Лось:"Пью, пью, а мне все хуже и хуже!!
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: - Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. - Правда? - Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево. - Беру без базара! Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает: - Это твоя собака? - Да! Представь себе! - Ей сколько лет-то? - Два года! - Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...
В одном молдавском селе жили были Коза и семеро козлят. И вот Коза в один день ломанулась на центральный базар, а козлят оставила в хате одних. Волк ето дело пронюхал и пришел шкрябать кохтями к козлятам в дверь. Запищал волк: - Эта я, коза иду, в сиськах молоко несу. Открывайте двери мне, я вам жрачку принесла... Молчание... никто не отвечает и дверь не открывает... Что случившись??? , подумал волк. И повторил свою серенаду еще раз пятьдесят. Когда волк устал петь, он услышал какие-то стуки, буд-то бы кто-то взбирается на табуретку, а за тем из-за двери раздался голос козленка: Мэй, Волк!!! ДА ПОШЕЛ ты НА ХУЙ!!! МАМАН ГЛАЗОК установила!!
Мужик забегает в бар, щемится к стойке и говорит: давай налей, пока не началось! Бармен наливает, клиент выпивает и все повторяется. Наконец бармен спрашивает: а платить будешь когда Мужик: Ну вот, началось.
Летит самолет над океаном, и вдруг у него отказывает одна турбина. Самолет начинает снижаться а вот-вот грохнется в воду. Слишком большой вес. Первый пилот (1П) выходит в салон и грит: надо, чтобы десять пассажиров покинули самолет. Есть добровольцы?! Все очканули умирать и добровольцев не нашлось. (1П): тогда будем вызывать по алфавиту - первые идут афро-американцы. Все афро-американцы зашухерились. (1П): Первыми прыгают American family. Где они? Все молчат. Тут в конце салона маленькай мальчик обращается к отцу: Это же мы - афро-американцы, american family... - МОЛЧИ СУКА!!!!! МЫ - НИГЕРЫ!!!!!!!
Разговор двух нариков в пассажирском поезде: - А как ты думаешь: паровоз колется? - Да ты что! Нет, конечно. - А че он все тащиться, тащиться, тащиться...
Мужик просыпается утром, выглядывает во двор и видит медведя, сидящего на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок и карабин: - Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет, спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено. - А карабин зачем? - Если упаду я, стреляй в собаку.
Директор фирмы решил взять на должность бухгалтера кого-нибудь из бывших военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны. Во время собеседования с одним из таких он решил проверить, как тот считает. Военный: - Раз, два, раз, два… Тогда директор решил взять на эту должность программиста, так как эти люди должны быть умными и обладать развитым логическим мышлением. Когда дошло дело до теста, программист начал считать: - 0, 1, 10, 11, 100… После этого директор решил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие, по его мнению, должны быть честными и порядочными. Как всегда, директор попросил его посчитать. Тот начал: - 1, 2, 3… - Продолжайте. - 4, 5, 6, 7, 8… - А дальше можете? - Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.
Мужик собрался купить ферму. Объехав всю округу, он наконец нашел то, что ему нужно. Затем, договорившись с хозяином о цене, мужик говорит: - Я беру эту ферму, но только с одним условием: никаких пчел. Я их просто не выношу! - Но на моей ферме нет пчел. Если хотите в этом убедиться, можем вас всего обмазать медом и привязать к дереву, и если хоть одна пчела вас ужалит, я отдам вам эту ферму даром. И мужик действительно решил проверить. Через полчаса фермер слышит, как мужик орет. Он подходит к мужику и говорит: - Что случилось? Только не говорите мне, что вас укусила пчела. - Нет-нет, только я вас прошу: покажите этому теленку, где его мамка!
Муха гуляет со своей дочерью по гладкой лысине. - Однако, как быстро летит время! – говорит муха-мама. – Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая неудобная тропинка!
Один наркоман обкурился и вылез на балкон проветрится. Видит, внизу идет дед, смотрит в сторону а перед ним недалеко открыта крышка люка. Ну наркоман и говорит: "Деда..... эта..... Опа!"
Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика духов "Шанель №5". Он его спрашивает: - Это кому ты купил такие дорогие духи? - Теще. - Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу? - Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик "Шанели", вот я и купил ей два.
двое мальчишек в бане увидели толстого мужика: - Дяденька, а почему у вас такой большой живот? - А у меня там бомба! Один парень другому шепчет: - Слушай, давай взорвем! - Да, нет, больно короткий фитель!
Сбежал из зоопарка слон. Проходит время - прибегает бабулька в милицию: - Б: Товарищи милиционеры - там в огороде гигантская крыса ХВОСТОМ КАПУСТУ РВЕТ!!! - М: Ну и что она дальше с ней делает? - Б: ВЫ НЕ П_О_В_Е_Р_И_Т_Е!!!
Идет званный бал, пир. Все уже подпили наелись пробило на попиздеть. Начали разговор о детях, ну говорили, говорили... и одна баба говорит: - Я вот знаю одну такую вещь хорошую, но только вы выведете Ржевского отсюда, а то он все перевернет и спошлит... Ну слуги попросили Ржевского выйти, вывели и закрыли дверь, баба проболжает историю: - Да вот у моей подруги дочка, ей 5 лет и она такая умничка, на пианино играет лучше всех, по всем предметам отличница, маме помогает везде, и такая симпотичная, ну просто душка.... Заходит Ржевский, стукает ладошку об ладошку и говорит: - Тю бля, аналогичный случай! Мальчику 4 года, а у него залупа в стакан не влазит!! =))),
Сидит вошь на бирже труда, что-то вяжет. :) К ней подходит агент: А: -Ты чего тут сидишь? В: -Да вот, работу ищу... А: -А-а, ну тогда будет тебе работа - пойдешь на усы к Петрову!... ... Через день агент снова приходит на БТ - вошь опять сидит и вяжет... А: -Ну и чего ты тут делаешь - тебе же дали работу? В: -Да я на усы к Петрову пришла, а он чихает, кашляет, а у меня астма, мне нельзя... А: -Ну ладно, тогда пойдешь на лобок к Иванову... ... Через день агент снова приходит на БТ - вошь опять сидит и вяжет... А: -Ну и #*@\\++: ))?!! В: -Да понимаешь, я к Иванову-то на лобок пришла, уснула там, а проснулась на усах у Петрова, а он чихает, кашляет, а у меня астма...
Вдрызг пьяный мужик выходит из бара с ключами в руке. К нему подходит полицай: - Я могу вам помочь? - Да, конечно, у меня машину угнали. - Да? И где же была ваша машина? - Вот здесь, на конце ключа. Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что торчит. Полицай: - Простите, у вас ширинка расстегнута. Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы выдает: - Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!
Дочка-папе: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Папа-программер(злобно, не отрываясь от компа): - Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под LINUX-тады не зависло бы...
Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки: - Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет, н-не з-з-аик-к-аясь? - Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже. На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый заходит в лавку и говорит: - Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста. Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга: - Т-т-ты в-видел? - П-под-дожди, - отвечает тот. Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит: - Пачку "Житана", пожалуйста. - Вам с фильтром или без? - В-в-от м-муд-дак!
Приходит женщина к врачу-психиатору и говорит, что ее муж сошел с ума, он очень любит блины. Доктор с удивлением говорит: "Ну и что, я тоже очень люблю блины. В ответ: "Доктор приходите к нам есть блины, я их напекла целый комод".
Встречаются два чукчи. Один все время держится за щеку и стонет. Второй спрашивает:"Ну что твоя все время стонет?" Первый:"Что, что, очина зубы болят однако!" Второй:"Зубы - это ерунда! У меня геморрой однако, а я, и то, не плачу!" Первый:"А это что такое за геморрой однако?" Второй подумав:"Ну вот представь, что у тебя полная жопа зубов и все болят!"
Hy заделался Децл (Д) в Квакеpы. Пpиходит в кpyтейший игpовой клyб, где pебята-квакеpы (К) днями и ночами в этy квакy pyбят. (Д) - (с большим понтом) - Yo, чyваки, кто y вас тyт самый пpодивyнyтый в Кваке?! (К) - (встает здоpовый детина) - Hy я пpедположим...... (Д) - Слышь, чyвак, как там стpелять??! 8= [ x ]
Автомобильная аврия. Муж и жена попадают в больницу, жена в тяжелом сотоянии в реанимацию. После шестичасовой операции к мужу выходит врач: - Вы знаете, операция очень тяжелая, но ничего все нормально, жена будет в коме лет пять... - ... - затем она придет в себя и еще лет пять будет без движения... - ... - еще лет через десять она пошевелит пальцем левой ноги. - ... - да не волнуйтесь вы так, умерла она, умерла!
Медосмотр в лагере ГУЛАГа: Доктор смотрит на показания весов и говорит: “Почти 100 кг, что-то поправились, видно от хорошей жизни, ну тогда направляем на штрафные-помашите киркой и лопатой, похудеете." Поворачивается к двери и кричит: “Следующий барак - на весы!" Георгий Добаев
Грузин на похмелье и жена хочет ему угодить Жена: - может тебе кофе сварить Муж: - отстань ради бога Жена: - может компотику Муж: - отстань Жена: - а боржом холодный? Муж: - сгинь с глаз моих Жена: - а может мне раздеться Муж: - разденься, может стошнит
Украли инопланетяне, как водится, русского, француза и американца. Заперли каждого в АБСОЛЮТНО пустых и гермитичных комнатах и дали по два ЛИТЫХ ТИТАНОВЫХ шарика. И говорят - кто этими шариками нас удивит, того и отпустим, а остальных - в расход. На след день приходят к французу - тот и так и сяк жонглирует, и головой их подталкивает - просто супер. Ну захватчики довольны - порадовал. Пошли к американцу - тот и так и сяк жонглирует, и носом их подталкивает - просто супер, да еще при этом брейк-дэнс танцует. Инопланетяне грят - вот это да! ты победил, молодец, тебя отпустим, а этих двух - к стенке, щас, токо русского приведем. Уходят - два часа их нет. А когда заявились, ведут американца в расход. Тот и спрашивает - мужики, типа, я же лучший, ЗА ЧТО? Чем русский вас так удивил-то??? Отвечают ему растерянные инпланетчики: Ты понимаешь, он один шарик РАЗОБРАЛ, а другой... П О Т Е Р Я Л!!! И мы его за два часа найти не смогли.....
Приехал папа с сыночком-дауном к морю. Идут по берегу. Сынок, мотая головой и пуская слюни: "Папа, а где море?". Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это и есть море." Сынок, пуская слюни: "Папа, а где море?". Папа:"Да вот же, сынуля, параходик плавет, чайки летают, песочек желтенький - это и есть море." Сынок: "Папа, а где море?" У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!!" Сынок: "Папа-а-а, а что это было?"
привозят пациента в клиницу. санитар говорит: куда его везти? доктор? говорит: в МОРГ НА ЮЙ! санитар: сразу прям в морг!!!??? может сперва клизму сделат$??? ладно, можехс делат$, только срат$ он будет на том свете!!!!!!!!!!!!
Выиграл один еврей не малую сумму денег в лотореи. Ну, к его дому корреспондентов с камерами понаехало. Кор. - Как чувствуете себя с такой кучей денег? Евр. - Ой, прямо и не знаю с чего начать... Кор. - Ну, может поблагодарить кого хотите? Евр. - Да, очень хочу. Сарочку мою, за то что билетик отнесла в киоск. Кор. - А еще кого? Евр. - Женщину в киоске за то что билетик у Сарочки взяла. Кор. - Это все? Евр. - Нет, еще я хочу Адольфа Гитлера поблагодарить! Кор. - А его-то за что!? Евр. - А за то что номер мне правильный дал!
Спят вместе Чук и Гек. Гек просыпается и говорит: - Чук, ты что, не спишь? - Не, не сплю. - Что дрочишь? - Ага, дрочу. - И что, кончить никак не можешь? - Не, не могу. - Ну тогда подрочи у себя.
Мужик лег спать со своей женой. Вдруг среди ночи он увидел апостола Петра. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я апостол Петр. Ты умер во сне. Будь спокоен: ты находишься на небе и можешь делать все, что хочешь. - Все, что хочу? А можно я трахну вон ту брюнетку? - Конечно. Мужик ее трахнул и спрашивает: - А вон ту блондинку? - Конечно! Мужик трахнул и блондинку, затем спрашивает: - А вон ту рыженькую? - Конечно можешь!!! Трахнув ее, мужик говорит: - Пожалуй, я натрахался. А где здесь можно посрать? - Сри в любом месте, здесь нет сортиров. Ну, мужик как следует пробзделся и спрашивает у апостола Петра: - А где у вас туалетная бумага? - Ее нет на небе. Сорви травы и подотрись ей. Мужик последовал его совету и вдруг проснулся от пронзительного крика жены. - Что такое? - спрашивает он. - Сначала ты трахнул меня три раза подряд, - отвечает жена, - но это еще ничего, мне даже понравилось, потом ты насрал на простыню, которую нам подарила моя мама в день нашей свадьбы, это тоже еще ничего, но когда ты стал вытирать жопу волосами на моей киске - это уже слишком...
маленкай, девосхка приходит из детсада радостнай на пальцике крутит трусики, иговорит мама, папа, я незнаукак это назват но с сегоднешнева, дны это будет моим хобы... нв;
Подходит дочка к отцу и просит чтоб он ей свою машину на вечер дал на дискотеку поехать. Ну тот говорит: - Нет проблем, ягода моя, как всегда, один миньет и бери. Ну снял штаны, взяла она за щеку, вдруг останавливается и спрашивает: - Паа, а че это он у тебя так сильно го#ном отдает? - Ой, прости доченька, совсем забыл, машину-то, твой младший брат забрал!