Повторные анекдоты

Его святейшество папа римский разрешил одному ивзестному журналисту
взять у него интервью, но не решил это делать не у себя в покоях, а
прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а папа
римский на них отвечает. Тут порыв ветра сдорал шляпу с головы
журналиста и швырнул ее в воду. Папа римский встал, переступил через
борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку
и протянул ее обалдевшему журналисту.

На следующий день коллеги завалили журналиста вопросами типа «Ну как он
вообще? » На что журналист ответил:

- Вообще-то отличный мужик, но плавать ни черта не умеет!

Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние
китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают
историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои
племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.

Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что
я - лох!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Если вам давно не звонили родственники и близкие друзья, значит у них
все хорошо.

Утром мужик просыпается в своей комнате. Встает, подходит к окну,
открывает занавески, потом снимает покрывало с клетки с попугаем, потом
идет в ванную, моется, заходит на кухню, возвращается с бутылкой водки.
Садится, наливает стакан, выпивает, закусывает, наливает еще один,
выпивает, закусывает, курит. Потом встает, закрывает занавески,
накрывает клетку с попугаем и ложится обратно спать.
Попугай задумчиво:
- Да-а, охуенно длинный день!

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия,
скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с
детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!

мама укладывает маленького мальчика спать и поет ему колыбельную.
спела одну - ребенок не спит.
спела вторую - опять ворочается.
спела третью - мальчик открывает глазки и говорит:
"мамаша, вы поете конечно з**бись, но мне бы поспать..."\

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Ответ женщины после прослушивания анекдота: это не логика. просто мы так
ходим по магазинам

Вовочку за сексуальные домогательства сослали в деревню, где кроме
стариков и старух никто не живет. Проходит месяц, Вовочка в мучительных
раздумьях, ну не кому присунуть, а так хочется, что сил нет ни каких.
Вот значит и решился козе, пасшейся на лугу присунуть. Подошел значит
сзаду, снял штаны и только вдул, как коза со всех ног деру. Вовочка на
козе держась за рога мчится по деревне, дым столбом стоит. На завалинке
у дома сидят два деда и один другому говорит, наблюдая такую картину:
- Что за молодежь пошла: с голой жопой, а такие мотоциклы покупают!!!

один Новый русский на фуршете активно наяривал все без разбора,
закусывая шампанское – огурцом, коньяк – селедкой, а икру поедал без
хлеба и прямо руками. На все это с прэ-э-э-зрением взирал потомственный
английский аристократ, чопорно скрестив руки на груди. Новый Русский
ему, мол, че зеваешь, сэр, ХОЛЯВА! » На что тот важно: «Я ем, только
когда голоден! » А Новый Русский ему, с укоризной: «Ну, ты, прям, как
животное! »

Учительница спрашивает у учеников: "Как вы думаете, ребята, где сейчас
находится Иисус Христос?"
Машенька:" Он у меня в сердце."
Петя:" На небесах"
Вовочка:" Он у нас в туалете"
Учительница:"Что-о-о-о?"
Вовочка:"Просто папа каждое утро подходит к двери, дергает ручку, стучит
по двери и орет: "Господи Исусе, ты еще там!!!"

Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку вые... ть.
Маньян:
- И убить.
Некрофил:
- И снова вые... ть.
Экстремал:
- Мяу...

Жена мужу:
- Была бы я птичка-улетела от тебя. Была бы я рыбка-уплыла от тебя...
Муж:
- Когда станешь раком-позовешь...

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Ты знаешь, кажется мой кот стал пидором.
- Почему?
- Просто когда я его ебу, он уже не вырывается.

Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит:
- Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают:
- Может Вам еще и в шинки напукать.

К анекдоту 24 июля 2003:

Каждый российский президент должен вырастить приемника, написать
конституцию и посадить Березовкого.

Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты
без инструмента пришел?"
А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу."
У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное,
"Калинку-малинку" например.
Мужик отперделся по высшему классу.
Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде".
Мужик опять отперделся. Все аж заслушались.
- "А классику можешь, Фугу Баха, например?
Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"

Ранним осенним утром Лорд Кавендиш сидит у окна в своем любимом кресле,
попыхивает трубкой и печально смотрит на улицу, затянутую густым едким
туманом. Сзади тихо подходит слуга. Лорд оборачивается и печально
говорит:

- Джеймс, сегодня опять смог...
- Поздравляю вас, сэр! - радостно восклицает слуга

молоко вдвойне вкусней, если после огурцов )

Идут папа с сыном по городу. Сын просит у отца булочку.
- Сынок - говорит отец- если бы ты знал как я хочу булочку, но денег
хватит только на водку.

Женшина у гинеколога:
- У меня такая проблема из пиз** очени сильно пахнет и воняет, ничем не
могу убрать этот ужасный запах. Из за этого у меня уже год никого
небыло, убегают в панике.
- Давайте посмотрим..... нус у вас только один выход.
- Да да скажите пожалуйста а то очень хочется!!!!
- Вам нужно там все вылизать и все!
- Ну кто же мне это сделает? Может вы я вам заплачу???!
- Нет нет я немогу я доктор и мне это не пологается!!
- Я вам дам 1000 баксов!!
- Нет и еще раз нет
- ... ладно 2000, нет 3000 баксов я вам дам!
- ну за 3000 я пожалуй помогу вам
- лижет - лижет
- Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась и пернула....
- О извините пожалуйста, я не хотела
- Да не волнуйтесь, мне глоток свежего воздуха не повредит.

три студента в конце недели, сидят в обшаге, денег нет, еды нет,
осталось 3 рубля. Хватит только одному доехать домой. решили поспорить,
кто больше с помойного ведра отопьет, тот и поедет. Первый, отхлебнул
2-раза, поставил ведро. Второй, сделал 3 глотка поставил ведро. Третий
отхлебнул 4-раза, 5-раз, 6-раз, 7-раз, 8-раз, 9-раз, поставил ведро. Ему
говорят, ты, что дурак тебе надо было сделать 4-глотка? Ребята я сделал
4-глотка, но попалась сопля зеленая, еле на девятый проглатил.