Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть
Просыпается граф и спрашивает у горничной-где графиня? Она:- вниз пошла, на кухню. Граф трахает горничную и идет на кухню. Спрашивает у кухарки- где графиня? Она- графиня в саду. Граф трахает кухарку и идет в сад. Спрашивает у садовника- где графиня? Он- она у пруда-с. Граф трахает садовника, подходит к пруду и говорит: Графиня, заебался в вас искать!!!
Француз с француженкой всю ночь занимались любовью, и наутро, обессиленная, она говорит: - дорогой, сходи в магазин, который на первом этаже нашего дома, и купи мне круассанов. Француз спускается в магазин и кричит снизу: - любимая, сколько круассанов тебе купить? - столько, сколько раз мы занимались сексом сегодня ночью! Француз - продавцу: - мне, пожалуйста, шесть круассанов... нет, три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!
Решили два мужика пойти в лес охотиться на медведя. Ну взяли по екарабину и вперед. Искали, искали - нет медведя. Вдруг смотрят - берлога. Постояли поорали, нет медведя. Ну они давай в берлогу камни кидать. Выскакивает оттуда медведь, у одного мужика карабин выбил, второй ели отпрыгнуть успел. Бегут мужики от медведя, смотрят - дерево. Ну они на него. Тот что с карабином повыше забрался. Сидят смотрят. Медведь вокруг все ходит и ходит. Тут тот что с карабином думает: а чего я сижу, я ведь отличный стрелок. - Смотри, сейчас выстрелю у медведя члена не будет -говорит он второму Бах, выстрел. Действительно отстрелил медведю конец. Ну медведь заорал начал вокруг дерева бегать. - Сейчас правое яйцо отстрелю -снова говорит мужик с карабином. Бах, выстрел. Нет у медведя правого яйца. Ну медведь совсем охренел от такой ситуации. Разорался на весь лес. Пытается на дерево залезть. Тут мужик без карабина (тот что пониже) говорит: - Леха, ты ему в голову стреляй, в голову. Чую не ебаться он сюда лезет.
Джордж Буш летит на самолете, торопится на важную встречу, нервничает подходит к пилоту и спрашивает: - Долго нам еще лететь? - На все воля Аллаха сер!
Сначала мы пbли водку, когда водка кончилась мы обнаружили коньяк в кармане у соседа. Мы пили коньяк. Когда коньяк кончился мы пили пиво. А потом я отравился овсяным печеньем.
Идет чемпионат мира по траханью. Коментирует Сергей Озеров: - Итак, выходит спортсмен из Англии. Ебет первую, вторую, пятую, десятую... сломался-десять очков. Выходит спортсмен из Франции. Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую... сломался-двадцать очков. Выходит спортсмен из России!!! Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую, пятидесятую... левую часть зала, правую часть зала!!! Закройте двери в каментаторскую кабину. С вами был Сергей О-О-О-о-о-о-Озеровввввв!!!!
Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец, бешено вращая глазами и булавой: - Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю! Змей Горыныч, в непонятке: - Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения, праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Илья Муромец, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич: - Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю! - Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах... отхватывает мечом одну из голов. Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."
Заходит Василь Иваныч в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:
- Пей, Петенька, пей. Ну зачем же ты старика Хоттабыча нах@й послал?
Встречаются две бабки. Одна - другой и говорит: - Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела! Парень-девке хером в лицо тычет! Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!
Идут чешские партизаны по лесу. Выхуходят к избушке. Стучатся. Открывает дверь седая старуха. Ей тыкают автоматоматом в живот и спрашивают: - Ты ебана мать? - Ну я. - Мать, ібана убили. ~Sarin#S.S.R#~
- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: - Рост пигмеев 110 сантиметров!.. - Нет, 120!.. Встает Вовочка: - Нина Петровна, рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!.. - А как мерил, Вовочка? - А мне мама сказала, что они ей до задницы!..
На рынке. ЖГ (привередливо): МУЖЧИНА-А, У ВАС ОГУРЦЫ СВЕЖИЕ? МГ (с восточным акцентом): КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ: А ПЕРСИКИ СПЕЛЫЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ: А ЯБЛОКИ СЛАДКИЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО! ЖГ (раздраженно): МУЖЧИНА-А, А ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ – КОНЕЧНО? ВЫ, ВООБЩЕ, КАКИЕ-НИБУДЬ ДРУГИЕ СЛОВА ЗНАЕТЕ? МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
заходит типочек в кафе а там в углу грузины "используют не по назначению" мужика, долго думал ломался и все таки решился. подходит - В чем дело? - Да это Солодов за качество отвечает.
Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему кого-небудь за 1$Ему дают колобка. Выходит мужик, смотрит на колобка и говорит задумчиво: - И что мне с тобой делать? Колобок отвечает: - Ничего не надо делать Мужик: - Откуда ты это сказал?!!!!
Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )
Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется, наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль... Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится, останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п... Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма рассердились... .
Петька и Василий Иванович собрались на рибалку. Пришли на место, розложили поляну, море водки, кучя еди. Тут Василий Иванович: "Петька, ми удочьки то забили" Петька:"Ладно я пойду, только ти без меня ничего не пей и не еж." Василий Ивановичь день ждет, два ждет потом думает: Ай, чуть поем. С`ел все, випил все и лех спать. Приходит Петька, видит что тот все c`ел и думает: "Как би ето ему напакостить." Находит большую кость и засовивает ее Василию Ивановичу в зад. На утро Василий Иванович: "Петька, неповериш. Так наелся, так напился что хребет висрал, помоги назад запихнуть."
Поручик, утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую косточку. - Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я с лета не ел ее? - Как же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она до данного провела три часа в кабинете у полковника. - А малина тут при чем? - А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового варенья!..