Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Любимый анекдот эстонцев про финнов: в Хельсинки под дорожным знаком "Круговое движение" висит табличка: "Не более восьми раз".
После лютой зимы встречаются лиса, волк и медведь. Делятся впечатлениями. ВОЛК (весь облезлый, голодный): -устроился я в коровник. ну там помогал по хозяйству. украдешь бывало теленочка, неделю живешь. пришли колхозники, посчитали скот, ну и выпнули меня оттуда. спасибо, хоть не убили... ЛИСА (такая же облезлая): -устроилась в курятник. ну там помогала. утащищь бывало, курочку, ну и живешь пару деньков. пришли работницы, пересчитали кур, ну и я еле ноги оттуда унесла... МЕДВЕДЬ (весь холеный, шерсть лоснится): -а я на стройку устроился. прорабом. там узбеков...... И ИХ НИКТО НЕ СЧИТАЕТ!!!
Пригласила кок-то теща зятя к себе в гости. Котлет нажарила, за стол посодила, водку из холодильника достала. А зять заподозрил что-то неладное и кусок котлеты коту кинул. Кот как подкошенный с лап свалился. Ну значит хватает зять тещу и с криком сук@, выбрасывает ее с девятого этажа. И тут подрывается кот с радостным криком Е-Е-С!!!
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Однажды утром Шерлок Холмс интересуется у доктора Ватсона: "Ватсон, а что это миссис Хадсон такая счастлиая сегодня?"."Но, Холмс, ва же сами сказали, что ее давно пора вздрючить!!!" "Я имел в виду за нерадивость!"
Встречают сына из Чечни. Ну, как положено Пьянки-Гулянки. А сын пока никто не видет зашел в сарай и спрятал там мешок какой-то. Отец это увидел подходит и тихонько спрашивает: - А че это там у тебя в мешке? - Это батя "муха" - Тебе че дома мух мало?! - Да не, пойдем покажу... Ну заходят в сарай, и сын вытф=аскивает из мешка ракетную установку. - Давай,- говорит,- батя, по туалету жахнем. - Да ну, жалко ведь, сам строил. - А ты представь, что это джип с чеченами. - Ну давай!!! Выходит из сарая и как ЖАХНЕТ! Ну сарай в щепке, поворачивается к сыну довольный: - Пойдем по рюмахе пропустим. Пропустили, сын у бати и спрашивает: - А че это мамки не видать. - А не хрен с чеченами в джипе разьезжать.
Едут Новые руские по дороге на дачу отдыхать, вдруг сзади в них запорожец въ... тся. Ну ребята вылазиют из тачки, запорожец на запчасти, мужика до полусмерти отдубасили. Мужик лежа на земле поднимает голову и говорит вдагонку:"Чтоб вы обосрались уроды!". А мужик какой-то колдун оказался. Ну Нов. руские приехали к себе обосрались по полной. День срут, второй срут, третий срут. Ну босс их говорит типо найдите его, купите ему что пожелает, только пускай снимет это проклятие. Ребята быстренько разыскали его, купили ему дачу, обьяснили ему ситуацию, ну он и говорит:"Не срите". День не срут,2-ой не срут,3-ий не срут. Приезжают опять, огороды накопали деревья посадили, подходят и говорят:"Мужик будь ты человеком, зае... сь просто, тот и говорит:"Ладно все нормально будет, вы толь не сыте!!!!!!"
Парк. На скамейке сидит маленький мальчик. Возле парка всего один туалет с одной кабинкой. Захотелось мальчику погадить. Ломится он в туалет, дергает за ручку... а там: - Занято! Мальчик взмолился:(М) - Дяденька, а дяденька, давайте быстрей! Оттуда голос:(Г) - Малчык, у тэбя мама.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя папа.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя сэстрычка.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя братык.. Э-Э-Эсть? (М) - Э-Э-Эсть, дяденька. Э-Э-Эсть!!!..
Приходит блоха в агентство трудоустройства, просит устроить ее на какую-нибудь работу. Ей предлагают: - Можете пойти на усы к Сидорову. Приходит блоха на следующий день в агентство и говорит: - Дайте мне другую работу, потому что Сидоров курит, а у меня астма, я не могу работать в таких условиях. Ей говорят: - У нас больше ничего нет. Разве что, идите на лобок к Петрову. Приходит блоха через два дня опять и говорит: Вы знаете, ложусь я спать на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова. А он курит, а у меня астма, я не могу работать в таких условиях! Дайте мне другую работу.
Идет аквалангист в полном снаряжении по барханам весь мокрый от пота видит туркмен на верблюде едет зовет его что есть мочи. Туркмен подьезжает аквалангист его спрашивает в какой стороне море туркмен отвечает, показывая в сторону захода солнца. "О, дорогой километров 500 однако будет". Аквалангист почесав затылок отвечает -"Ну нихрена себе пляжик отгрохали".